今天感到跟一个同事怎么都合不来 没有大矛盾就是合不来 跟她搭话也爱答不理的（也可能是她班主任工作太累了） 好懊恼放不下觉得是不是哪里做得不好 一个办公室也是低头不见抬头见 不能一直这样吧 打算洗完澡跟妈妈讲讲

洗澡的时候想到 如果跟妈妈讲 妈妈会因为我不开心而不开心 忽然支棱起来 “我呸 你谁 不配让我妈不开心” 忽然就释怀了 就算为了让爱我的人开心和安心 也要开开心心健健康康的

主要还是工作日活动轨迹太狭窄了 来来去去面对这几个人 容易钻牛角尖 还是要有自己的生活呀！

你看 一打工就发疯

现实是一种悄无声息的渗透吗？

我今天隐隐约约有了一种感觉，一瞬间后知后觉的发现，自己像是一只正在被温水慢煮着的青蛙，在现实的泥淖里越陷越深。

我害怕这种感觉，更不想接受这种事实，可是回想过往，曾经我的坚持，正从一个又一个放弃的决定里逐渐瓦解。

我不知道是因为这些放弃并没有触及到我所真正热爱坚持的事物，还是说，我仅仅是过于迟钝，迟钝到此时此刻才感觉到了被温吞煮着的焦灼。

上大学的我有梦想，更有所热爱，如今的我也有，可是如今的这个我却在大学毕业后，很没有没有勇气的听从了父母的安排，留在家乡备考公务员，尽管我曾竭力抗拒，尽管我热爱文学至深刻入骨。

此时，我在想到我的余生都将要困在一方天地时，有一种沉重的无力感，可对文学的热忱早已融入我的整个世界，它能支撑着我此时摇摇欲坠的信念，还让我怀有希望。

我矛盾至极。

我想让未来的我有勇敢说“不”的权利，可现在的我，却在次次说“不”的同时，次次改变决定。我甚至有种预感，即便我现在信誓旦旦说以后要做一个不婚主义，可当我到了所谓的年龄时，基于各方的压力，我是不是也会像现在这样，逐步瓦解自己“说不”的坚决。

我讨厌这种感觉，讨厌这样悄无声息的渗透。

如果不写作，我就改变不了这样的局面，可如今，我看着未来几年的路，我甚至觉得，连写作，都变成了一件渺茫的事。

接下来，我是不是还要用各种各样的理由说服自己，接受既有的现实，然后给自己冠上“与自我和解”的美名。

这就是现实吗？

可我还是相信自己，相信我依旧热忱，依旧热烈，我不会和这种令人讨厌的渗透妥协，我一定要像一个战士一样，支棱起来，用文字描绘出一个个精彩感人的故事，用文字感受世界的浪漫和美好，让我的世界还能存有些奋斗的意义……

就这样吧
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又是被满哥破防的一天，每年都认认真真等着12点给我发消息，今年帮忙收秋太累了，就提前发给我，孩纸不知不觉在长大，我们好像也不知不觉更加靠近，每年都会尽力在一起，我们享受彼此的陪伴与支持，享受彼此的牵挂与嫌弃，很庆幸有满哥，让我越来越过的像自己，越来越天真，虽然还是有点不靠谱，可是他已经尽力去做一个大人，尽力去承担起我们的家，不负当年，不负自己，祝愿我们都能选择自己的生活！继续支棱，生日快乐[心]