对我而言，有一份稳定的收入能够支撑喜欢的、内心踏实的生活方式，就足以感到快乐。

在此之上，财富、名声、个人价值，是可以存在的欲望，但不是人生的必修课。

快乐本质上是一种内心的平衡：能相对满足于得到的当下，就会快乐。

反正我的快乐很简单：有事干、能靠自己挣到点钱、别太累、有新鲜的食物吃、能遮风挡雨温暖的家、不多的朋友、独处时安静思考或发呆的书桌、看点书喝点酒、闲下来就去别的城市转转、远离热闹和喧嚣的人群。 ​​​

【人生总是这样艰难 还是只有童年如此】
原来人越长大 真的就越痛苦 想得多 在意得多 认识的人多 只有快乐在减少 就像我
这段时间 这些年 总是失眠 头发大把大把的掉 朋友越来越少 能说话的人越来越少 能相信的人越来越少 只有焦虑越来越多 就是我

我不明白 我这个个体 存在的意义到底是什么 地球上那么多人 他们都能找到自己价值吗 他们到底靠什么支撑着自己继续活下去 为什么我却找不到

这几个月 我总是不受控制的落泪 喘不过气 情绪不断起伏 总是把所有的事情往最极端的方向想 总是让自己深陷于黑暗 而无法自拔
周围的所有人 他们说的话 任何事情 都会成为我崩溃的源头 明明只是一棵稻草 为什么杀伤力这么强

我真的太脆弱了 脆弱到一直没意识到 我已经无法控制自己 理智对我来说 是奢求 它逐渐远离我 让我像怪物一样 人群中的异类 大家都讨厌的存在
我知道这不是我 可那又怎样 连我也讨厌她 想要放弃她 或者说 其实是这个世界 早就放弃了我

当我打出“其实是这个世界 早就放弃了我”这句话时 脑海里突然闪过这样一个念头 你是谁 世界那么大 它哪有时间在理会你
真可笑 真的太可笑了
可笑自己竟然觉得 自己对世界来说 好像很重要

我也不知道自己为什么总是胡思乱想 走不出去 我真的控制不了 无论是人 还是思想
如果哪天 失控到我自己也坚持不了的时候 算了 先继续摆烂吧 等那天到了再说 但我想 那天也不远了 因为我很会放弃 因为那是最简单 最容易的事

山之涯
​海之角
​想多了
​我们屋檐下一角
​
​妙妙喊我聚聚
​呵呵
​背过她送我的美包
​拿把代表失散的大扇子
又一身紧紧连体裤应时
​我远离人群已太久
​也不一定拉得我出
​
​追星
​暗恋
​网恋
​这些的迷人之处
​全靠自己的幻想
​和实际相处
​都没有半毛钱关系
​
​我一个半世社交狂人
​忽地变几年孤独社恐宅女
​这人生
​也本就太魔幻了

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