（1/50）#碎碎念#
迷迷糊糊地在小黑屋宿舍过了一天 差点忘了说 还有49天就2023了！要更有勇气地抓住所有想留下来的东西才行 像我说了很多遍的那样 要勇敢 要坚定 要义无反顾‍♀️
希望在最后回望这一年的遗憾时 会感到一切的失去都是有意义的
反正 还有49天嘛 没什么是不可能的[馋嘴]

题外话：因为生在年初一月 所以感觉每次过元旦新年 都仿佛是自己生日的提前演练 提前许点愿望 提前总结过去一年/一岁的故事 提前感受新一岁的气氛。
新年和新岁 它们相似又大不一样。元旦是所有人的新一岁 是生活的新一岁 是“重生”的按钮。而生日呢 反而显得悄无声息的。每次生日都略微紧张地等待零点的到来 我在期待些什么呢？到底在等待些什么呢？或许是像电影里那样 当午夜12.钟声敲响 会立刻变身成为厉害的新人物吗…？第一次产生以上想法 是在十八岁那天 我躺在高三宿舍床上 安静地等着传说中的“18岁”的到来 突然从黑暗中传来舍友们的声音：“yc十八岁生日快乐！”此刻的幸福感 盖过了其余所有的情绪 以至于我无法感知到十八岁的来临 但十八岁到底应该是什么感觉呢 谁也说不准 哈哈。那个时候 我摸了摸自己 感觉没什么不同 深吸了一口气 感觉没什么不同…..嗯 十八岁也没什么特别的 时光也并不会为此而停驻下来让我合影留念。总是在接下来一年的某个时刻里，才突然惊醒而感悟：“啊 这才是xx岁呐！”每次生日 我为自己精心准备好蛋糕和party 试图通过仪式感来唤醒自己：“嘿！你在这个世界上又活过一年啦！”但其实仪式过后，也没什么是不一样的，真正的“生日”，在于未来的任意某一天里，又或是好多个“某一天”里。只有度过这一年所有的“生日”，才能真正无畏地拥抱下一个新岁吧。那么，请我务必珍惜好时间哦，我要无畏地、有感知地、幸福地大一岁～

好像很多时候都在不断思考，我存在的意义到底是什么，总是有着各种思绪不停的穿梭在我的大脑之间，这让我为之烦恼，我不断的焦虑着又逃避着，不敢面对自己真实的想法，美化着自己和他人，当一切达不到标准和要求时就会轰然倒塌。
我总是爱翻看相册，回顾着以前发生的一切又一切，把以前我认为快乐的时光情景重现一遍又一遍，其实我发现这些过往并没有被我美化加上滤镜，只不过和悲伤比起来快乐就是显得很虚假，我假定自己不值得快乐，假定自己更适合沉浸在悲伤的情绪里，也许这就是主观意识在作祟，其实每一次快乐的时光都值得百分之百沉浸式享受。
所谓的意义，或许就是和好友某次畅快的交流，听到好歌欣喜的情绪，和朋友分享喜悦的瞬间，路边的小猫小狗，好吃的火锅，喝到微醺的状态，骑车时拂面的冷风，悲伤时留下的泪水，难过时在备忘录里留下的文字，这一个又一个的片段组成了我存在的意义，也是这些意义才不断造就了我，所以接受自己真实的情绪，做一个勇敢表达自我的人，把个性表达到极致的人。

某种程度来说，我已经记不清上一次安静下来好好跟自己说说心里话是在什么时候、是什么样的心理感受了………
你说考研到底是什么有魔力的东西，把我变成这样………
我愈发觉得自己很奇怪，发现了自己身上的很多缺陷，焦虑、不安、又会说到做不到………
一会觉得充满干劲充满自信，一会又担忧自己的未来……
一会觉得结果不重要、重要的是过程，一会又觉得考不上真的很要命………
我不断质疑自己

好像看起来每天也没什么负担，状态好也能学，摆烂也时常有，看起来毫不在意
但可能额头不断冒出的粉刺和不断掉落的头发告诉我事实并非如此吧

对，今天是我的生日来着
我该怎么说呢………
说实话，我没有多期待来着，甚至已经打算把过去一天的摆烂当做是提前过生日给自己的放松时光了
但过了零点，收到了很多祝福………
有在我身边的，有和我隔着或近或远距离的………
一开始是激动、感动，幸福当然不必言说，但慢慢地…我有点惶恐………
太幸福了怎么办？这些是我配拥有的幸福吗？我到底要多优秀多努力才可以回报这种爱意呢？我有她们说地这么好吗？

在她们眼里，我坚定自信勇敢，我一直在逐梦道路上坚定不移地走着……
可是我好怯懦啊，甚至你看，刚过去的一天除了一张快题，我什么也没干
比我努力的人千千万万，我算什么
如果她们发现我没有那么好怎么办……
诚惶诚恐……感激着自己是如此幸运得以拥有着这些最好的爱的同时，也害怕让他们失望………

……………………
可是我还是好幸福啊…我拥有着这么好的爱………
可是她们真的真的好好啊…我是不是应该更努力一点呢………哪怕是为了足以匹配得上她们口中的我……

可不可以，更努力一点，回报你们给我的爱呢……
希望我可以吧

生日快乐 生日快乐 生日快乐
拜托 好好地，度过余下的日子吧