妙啊妙啊，我最开始没看剧情时想着这应该是叶对画说的。看到一半时大骂自己先入为主的刻板印象，画为叶描绘了一个他所想的世界，是她带着光明找到了他。看到最后一章时从剧情上来讲是叶在画为为他描绘的世界中重生，又带着光明与失去的一切找回了她。我说执着于谁说给谁的这还重要吗？这有任何的意义吗？姐搞到双强中的双强啦！！双强到最后就是无需旁观者的任何确认，甚至不需要所身处世界的确认。哪怕曾经无比独立坚强的自身也溶于其中，彼此靠近的本能，甚至取代了存在本身，甚至供养存在本身。故事中的两人能透过所有的阻碍，甚至幻象的存在都只是为了让他们更快的定位到彼此。这俩人就是分不开的。在他们之外，融合是一场彻头彻尾的灾难，摧毁后不复新生；在他们之间，融合是所有幻想的集合与具象，正如故事开头的那样，她依托他成长，而他在她为他重塑的世界中重生，又把光明带回她称之为惩罚的一片虚幻中。但那真是惩罚吗？她说她从未害怕过，她说她从坠入这个世界中的第一秒便开始预演与他重逢的那一刻。我想说他们就是天作之合但同时又痛骂自己的词不达意，真的有神吗？有的话，那神也无法铸造出这样一对恋人。

在一开始，我看到画家父母的故事时是多难过多难过啊，为什么？这样一对情真意切的恋人就是要因为那些原因分开呢？阴阳两隔呢？我真的太难过太难过了，难过到愤恨，难过到否定他们之间发生的一切，我把他们视作一场不负责任的，两厢情愿，无比脆弱的，谬误。到后来，我再次注视到叶画的时候，我不明白，我充满疑惑，我仍然否定且不信任他们的相遇。是否只是又一次过去的重演？但我实在是，太低估了，低估这位，后来成为我心中所有勇气与纯真的代表的画家了。我忘记她诞生于怎样一份义无反顾的爱中，为什么我看轻她呢？直到现在我仍不愿承认。但比否定更真实的是，她活过来了。她连同我的世界一起，慈悲的赋予无尽的色彩与勇气，所以我能看见她，也看见他。直到最后，看见他们。

只是在这一瞬间，我没法更深刻的意识到为何他们从未睁开过双眼了。如果在视觉和触觉上你都能毫不费力的透过我，那亲爱的，你告诉我，是否说明我与你达成了所有意义上的密不可分？无知无觉，是否说明连同你的存在一起，我们共同消逝，我们共同存在？

前两天有个私信问我说：为什么我才18岁就觉得这个世界上不会有人爱我了。

是很稚嫩的提问，让我想起我自己的18岁。

18岁的时候，我刚刚上大学。对大学的最大憧憬之一就是恋爱，可惜入校过后发现就连交上朋友也是难的。

我沮丧啊，我手足无措啊。

真的，没有比18岁更在乎「这个世界上有没有人爱我」的年纪了吧？

我在开学前就加入了一个乐器社团，开学过后的几天就被叫去一起在小操场旁练琴，一群人嬉笑打闹，我便也戴上愉快融入的面具。类似的事情很多，被朋友认为是过得很好，充实得无需疑问。

但其实，越接触各种各样的人，心里越会觉得疑惑：我真的能找到很合拍的朋友吗，可以一起讲述所有失意孤独的类型？我真的能找到另一半吗，要认识，要互相都心动，还要确认关系，光到这一步就已经是一条多长的路啊。

我相信年轻的女孩儿都会这么想，恋爱很难啊，又不是将就的人，对别人的要求那么高，性格里那么多顾虑跟隐晦，也没有试验过亲密，会发生在自己身上吗？

答案是，如果你的生活里没有别的，只有对感情的憧憬，就算那段感情出现了，也会伤害你。

如果再过一次18岁，我会告诉自己，多体验，少东想西想，多做自己想做的事，写歌词也好，应聘酒吧歌手也好，试着做博主也好，看书摘抄也好，先做想做的事，不要去追问运气主导的事情，无论友情还是爱情。

长大后才知道，当你很想得到一个东西的时候，你把自己放置在「焦急寻找」的境地中，反而会更加找不到。

就好像，18岁的时候迫切地想得到一个很好的男朋友，但那时候的自己太没有什么被选择的资本了，事情在两三年后才有了大的翻转，我得到了很从容的生活后，也得到了别人的真心，相反，那个时候我开始觉得爱也没那么重要。

而且小女孩们可能不知道的是，生活本身就是很丰富的，可以完全无关爱情。

21岁的时候我的生活是跑完研究生面试后准备入学，每天写稿，接点商务，用自己挣的钱请自己去海南旅游，跟同样的写作者探讨灵感。

24岁的时候我的生活是管理好收入和存款，看房买房，为家里添置物件，忙碌间隙发现所在城市的好地方，记录自己在每一个陌生之处的「冒险」。

生活是很盛大的，像一幅一笔一笔重重勾勒的油画，其中内容浩瀚无尽，大可纵身一跃，去感受男女之情外的真实世界。

所以有没有人爱你，根本没什么关系。

而且这几年来我会想，什么叫做「有人爱我」？发消息说情话叫爱我吗，记得我的喜好和理想叫爱我吗，安慰我叫爱我吗，说想和我在一起就是真的爱我吗？说实话，我不知道。

我觉得真爱是抓不住也难以辨认的，至于不是真爱的那种小打小闹的爱，互加好友几个月后又互删好友的，快速心动又偃旗息鼓，对我来说没什么意思，既不深刻，也不算有趣。

爱总是虚幻漂浮难以确定的，成年人要有抓不住爱也过得好的能力。

不瞒你们说，这些年来我所急于求成的任何关系都走向了决绝的失败。

但我对生活做的所有努力，最后都实打实地回报到了我的身上。

以前什么都没有，就连打车的钱也出不起，学校到某一个普通的商圈就要走完一个半小时的路程。

如今能够自由穿梭在上海各处，没什么顾虑，我知道我已经把自己的人生托举得很好。

爱不爱就没那么重要，尤其是你还没把自己的人生想明白的时候。

都说好的爱是顺其自然遇到的，这个顺其自然就很准确。不是促使什么，也不是消极，“先往前走，才会遇到自然而然的爱”。

每天都在想念刚逝去的那段日子，是我出生以来最难忘的国庆假期。
疫情原因，咩咩回深不久就跑来惠州找我，p1是他来校门口接我，小黄拍下的照片。天知道跑向他的时候是什么感受，我俩都不是很外向的人，微微抱了一下后就打车了。但我们都忍不住盯着对方，他看着我，我看向他，在无法表达情绪的时候，我们总是能通过眼神交流明白对方的意思。
到了酒店后，我们都好开心好开心呀。说了好多话，我总是忍不住盯着他看，心里总想着还有多少天多少个小时就要分开，想多看看他，怕就看不到了。晚上我们去吃了他想吃的火锅，我们还是一如既往排排坐，像从前一样无话不说，无话不谈。我总会打趣问他关于未来的事情，他都会很认真的回答我，我知道我的杨心里比我更盼望着未来。打到这就已经泪流满面了。还记得当时有个光头小孩在隔壁桌，很可爱，我总忍不住盯着看，他嘀咕了句“你真的很喜欢小孩呢”，我顺着问他想要男孩还是女孩。我们总是会聊到生育的话题，他的态度也一直让我很感动，一切都尊重我的选择，也会坚定的说要努力奋斗。
饭后我说要散步回酒店呢，我们就一路跟着导航走上了大桥上呀。下图也基本上是那个晚上拍下的。p2是途中遇到在准备撒渔网的大叔，一开始我还不知道在干什么呢，也看不清什么东西，好多好多事情都是懂很多的仔仔告诉我的呢，真幸福。可惜最后也没看见他撒下去呢。p3p4是我们觉得江上很美，我说拍张照片呢，也是我第一次在社交软件上发出没有任何修饰p过的照片，觉得那一刻真的好美好呀，不想让它们被触碰。当然也是他天天夸我，鼓励我，让我慢慢不再自卑，让我有勇气面对真实的自己。好开心，真的好开心啊那个时候，他一拍照就爱搞怪，但细想我最开始喜欢上他也正是因为他这些可爱的搞怪和幽默的性格呢。 不知道咩咩是不是也觉得那个晚上很美好，很难忘呢。p5我们牵着手走着，他小嘴说着，看着灯光映下的影子，真的从来没有这么幸福过啊。p6我们停下想拍一张，他突然站得笔直，拍后我们也因为这个笑了半天。我们就这么走呀走，上桥，下桥，过马路。走到了p7的地方。穿过去的时候，我说“红色门后不会有什么东西吧，快跑“ ，就拉着他跑，他也跟着我跑，陪我玩，他也一直在笑。“干嘛，你不觉得一起发疯很好嘛”“就是因为这样我才笑呀。” 他好像真的把我当小孩一样呀。连续两个晚上，我们都去同一个商场不同的店吃饭，沿着同样的路返回，上桥，下桥，过马路。不知道这段路有多长，也不知道走了多久，和他在一起的时候永远都是惬意的，放松的，无需伪装的，不需掩饰的。我们从各自身边发生的事情聊到很多深刻的话题，都很认真地表达，也很认真地倾听。他的回答也总是让我感受到他真的是一个可靠的男孩子。有时候觉得，外面纷纷扰扰，灯红酒绿，都无法影响两个真诚的人互相依偎，交心。每每看着他诚挚的样子，都会在心里认定就是他了。
p8是第三天也是最后一个晚上了。我们没有选择散步回去，做了核酸，吃了东西，买了西瓜，打车回去，在车上拍的。我想是因为我们心里都清楚马上就要分开了吧，都想早点回去再多呆一会。回去洗完澡后，他也把我一直嚷嚷着说要吃的烧烤点好了。 不幸的是，我再一次发现小风扇不见了。真的好自责啊，到现在都觉得好自责，第一次丢的时候更多的是自己心里难过，可是他找了好久问了好多人才重新买到一个帮全新的，我在他家里给小风扇上色后，却又再一次被我弄丢。 可是那天他没有责怪我，也没有露出讨厌我的神情。只是走过来抱着我，和我说没关系的，不要自责。好爱他，真的好爱他，没他该怎么办啊。处理好一系列事情后，我们坐在一起看完了《幸福终点站》，吃了烧烤，干了杯，拍了照片，也就是p9。凌晨三点，我们洗漱后，他把我抱的紧紧的，从未敢想象自己可以拥有这样一个强大的依靠，拥有这样一份爱情。p10是我们傍晚打开窗帘都能看到的景象。p12是他在整电脑的时候，说给我买了个游戏，看电影那晚又拿了我的电脑看，所以我点开看到了，分开后不断点开看着那些文字发呆。
写到这里愈加觉得对不起我的小杨啊，你应该很生气很不解吧，为什么我伤心难过就不愿意回信息了。本应该很感恩，不能有情绪才对。仔仔呀，我在等着你的晚安和爱我呢。
第四天起床，我们其实心里都很难受吧，我表現出來了，他没有说太多，但我也从神情看出来了。不舍呀，怎么说都是舍不得呀。想到分开的那天，眼眶已经被泪水淹没了。 他送我回到学校，p11是在车上我忍不住流了几滴眼泪，他牵着我的手。下车后，我在校门口看着他上车去高铁站。车开走的时候我的眼泪也收不住了。可是他没有摇下车窗，我只是依稀地看见他在挥手，我也强装镇定地挥了回去。站在那里崩溃地看着车渐行渐远，直到消失在视线。现在想起那一刻还是泣不成声呀。不知道咩咩在车里是不是也流眼泪了呢。 回学校后，小黄来接的我，所以我也压制住情绪，尽量保持正常。 直到晚上躺到床上，我看着屏幕对面的他，回想24小时前还在一起的我们，想着为什么24h前还能摸到的脸蛋，现在只能隔着屏幕看呀，不断流着泪。可我不曾想他也那样难受。看到我掉眼泪，他强忍了好久的眼泪也止不住地流下了。我看到他哭我就不敢哭了，赶忙收住眼泪安慰他，可是看见他坐在床上，听到他的哭声，我真的心都痛死了啊。 他第一次在我眼前哭成那个样子，哭的每一声，都让我好心疼好心疼好心疼啊。现在想起那阵哭声我也还是痛心。异地恋后劲太大，真的不是一般大啊。p13是我可爱的小帅哥呀。
好想他，好想我的仔仔啊。有时候真的觉得自己对他没有他对我好，觉得很对不起他。有时候物质上不能像别人一样给他那么多惊喜，但我也真的好想那样呀，尽管他说过他不在意这些。
希望他可以原谅我这一次的坏情绪，希望我可以努力乐观。希望他还可以爱我呀。 我也要更加爱他，努力变好才行啊，要给他更好的未来才行啊。
（好不容易不肿了的眼睛的眼睛又[伤心]