最近一直处在自我否定且焦虑的阶段
认为我脾气暴躁且性格不好且人缘很差总之我人有问题
今天偶然和张格还有杨兄聊了天
说实话我一下开心起来了
可能是以前日日夜夜长久陪伴你的人
所以懂你的更多一些
知道你的为人
才会说出了如此让我有安全感的话

当然了我一点也不后悔来这个学校
因为遇到了很多很多人，各种各样，好的坏的
还有我最爱的室友和媛姐
我全刻在脑海里
每个人都有磁场，我不能因为没有吸进别人的磁场就认为没人吸进我的磁场
我爱我自己，喜怒哀乐的我
这才叫喜欢

今天真的有太多惊喜了。
从没想过能在现场听到幼杀的歌，今天居然在现场听到了红色！！！梦回三年前听红色的日子！虽然已经物是人非。
没想到会听到敌意，但因为被保安骗了敌意在赶场路上听的，当时心里对那个保安充满了敌意！
也没想到会听到今天是美好的一天，但是摊爸还是满足了我。摊爸今天不光唱的好听，说的也好听！
没想到会听到十五五十，这真是我最爱的杨和苏的歌，喜欢到写进签名和状态里的歌。没想到会用大反派开场，辩护人专辑真的太牛了。
也没想到能听到pray for you这种很久之前的歌。没想到杨和苏可以和早安一起唱翻身仗，没想到能看到活死人团建，感觉他们在台上跳的比我嗨多了我都被挤死了。
也没想到能听到斗地主，但第二首就是真是太爽了。
然后期待中的麒麟王位很久以前70%五百二十赫兹柑橘乌云hey Kong隆里电丝又给了我得偿所愿的幸福。
虽然今天像参加了铁人三项，骑车竞走跳高累个半死，但还是非常快乐！第一次和朋友一起参加音乐节，感觉没有上次累，或许是因为有人可以相互依靠。比上次更快乐！中间看到前面情侣居然牵手摇！哼，我们也可以牵手摇
永远年轻，永远和朋友一起发神经！

我大学生涯的最后一次汇报了，但绝不是人生最后一次，我爱播音主持这一个专业，所以我每一次都想要专业上严格要求自己，要求自己“名列前茅”。
这四年上了无数个人大大小小舞台，我讨厌被支配的生活，但如果是上台展示专业的时候我都能“苦中作乐”。
每一次上台每一次舞台都要想能对得起自己，对得起观众的掌声，对得起杨妈给我的爱，能匹配上她对我的信任的。无论是脱口秀、演讲、广播电视节目、配音还是这一次我挑战自己的译制片演绎，每一次我都想做到最好，但还好每一次都让我“勉强满意”，我觉得我“下次可以做更好”。
每一次汇报，我都乐得其中，虽然踩着高跟鞋脚都要烂了，或者一天都吃不上饭，又或者早起搞妆造联排，我都觉得好充实，但今天联排的时候我听着那一组回顾我这四年的时候，突然恍惚，好像我的四年结束了，真的结束了，这四年被温暖被治愈的无数次以后不会再有了，跟杨妈说明天见还有几次能明天见呢？这一次汇报也是我最后一次汇报，想到这里我跟着台上一起哭，也不管妆会不会花了，也顾不了下一个节目就是我要上场了，那时候就想着我热烈的青春，那些遗憾一闪一闪的从我的生活过去。
又或是昨晚突发奇想的五个人去吃烧烤，烧烤店我们数着相册里我们这四年去的所有地方，大理丽江香格里拉山西太原汾阳长沙曲靖弥勒玉溪建水宜良版纳甘孜阿坝等等，我就在想这一次回家，下一次我们聚齐是什么时候呢？还能这样肆意地吹起晚风跑出来烧烤吗？或者说走就走去四处去旅行吗？我在副驾驶上一直在流泪，但没有让他们看见，我想一直在一起和他们永远在一起。
我觉得我已经成长到很坚强了，也算是一个现实的人，很明白“天下没有不散的宴席”，可是我还是很讨厌告别，甚至今年来学校，我有好好的观察云南，以前骂骂咧咧的想回家，但居然有在这里安家的想法，当我晒着昆明的阳光，看着明媚澄净的天空，离我很近的云，以及漫浪极了的晚霞，和凌晨都开着的鲜花，以及用肉眼看过的美景都觉得满足。那一刻，我好像生命已经融入云南了，这一片土地，已经是我的第二个家乡，我在这里感受到了这前22年没有感受的爱意、温暖、幸福，我遇见了好多好朋友，虽然有些走散了，但我手机里的相册合照却依然都舍不得删，那段时光美好惬意，他们也都好好在爱我，以及陪我走过好几年的朋友，惯着我，想着我，为我好，给我青春画上的是鲜活完整的句号。
可我还是想自私一点，能和他们在一起，也能离我的家人们近一点。我好想好想好想能和他们永远在一起。