昨晚睡到半夜三点醒来然后到今早七点多才又睡过去的后果就是，我睡得连闹钟响也没听见，当我再次睁眼的时候已经是中午十二点了！

看见时间的那一刻我真的是弹射起床的，以最快的速度洗漱上楼结果看见桌面上已经摆好饭菜准备开饭了，哦原来是我妈今天又不用干活！她在家掌勺，所以我可以睡到这么晚也没被叫醒！！[嘻嘻][嘻嘻]

（前几天我妈不在家，由于我又失眠了所以睡过头了，中午十一点半的时候被我爸叫醒起来做午饭[awsl][awsl]）

（关于我最近在干嘛1）
记得已经发生过很多次类似的情况了
但我已经记不清到底有几次，也记不得先前的具体内容了（实在是太细碎了，很难组织语言表达出来，我以后一定努力记录下来）
当我在困境里pray决意定睛十架之后
他就在转瞬间改变了我的处境
——这些事件的过程，描述起来真的很像是求鱼得鱼，但其真正的过程是“你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。”
表面上看是我求了A最后得到了A，然而事实上是我寻求A的过程中，摸到了柛也被柛摸着，我寻求他的过程中也得到了他的祝福和赏赐，领我走出了流泪的低谷。
#王八念经#
从上周一开始生理期、上周三开始生病，不，其实更早，从10/20那个星期四我被（各种意义上的）打倒之后，我就再也没好起来。如果说那个糟糕的周四是从精神上对我的重大打击，那么一周后的生病就是从生理层面上彻头彻尾的将我击溃。
没错上一次导师联系我的日子是19号，然后我在20号一大早就重重地跌倒了。
这就直接导致了病愈后我刚要振作起来写作业就被导师骂得心态崩了。
整整15天，半个月的时间，我浑浑噩噩的度过了：低自我价值，自我否定，自责，愤怒，失落，后悔，反复挣扎，彷徨犹豫，焦虑内耗，以及最致命的一点：假装正常。
自欺欺人的，压抑着我的崩溃，我的担忧，假装看不见听不到那些声音，虽然它们已经严重阻碍了我的正常生活。我如履薄冰的维系着我的“正常生活”。
因为我害怕不正常。
我觉得自己不应该为这些“小事”难过，不可以把应该完成的任务称为“压力”。
自从开始发烧，我就几乎没有在夜间睡着了，我重操旧业开启了阴间作息。因为持续低烧和鼻塞让我难以入眠。每个睁眼到天明的夜晚，我几乎都流着泪，在该睡觉的时间，痛苦的清醒着。
直到11/4的凌晨2点我还在编辑p1的文字内容。
直到11/4的早晨6点，我还在晨光鸟语里努力酝酿睡意。
（后面写不下了，接下一条）

确实人上年纪了吧，干什么事都会有感触。
以前玩摩尔庄园，两分钟的打工对我来说是莫大的折磨（就要玩摩尔庄园）。现在再去打工，闭眼再睁眼，两分钟就过去了。
小朋友的时间比大人的更珍贵吗？好像也不是吧，按很多种标准计算，大人的时间总是更宝贵的。那为什么我可以容忍这两分钟了呢？
我好像有点明白，为什么越长大越觉得时间过得快了。
小朋友们是以分钟为单位计算时间的，现在的我是以小时来计算的。
那么，当我年纪大了，我会一边感慨时光流逝，一边不知不觉用两个小时来晒太阳吗？
就像不知觉这两分钟一样。