如果可以去到你 去的地方

抖音上有个学校页面 把它切换成了他的学校 看着漂亮的风景 男男女女等等 不自觉的觉得很心酸很羡慕 他们总是可以轻而易举的见到我日思夜想的人 可以去他去过的地方 呼吸的同一块地方的空气 看见他看过的风景 那些学校的风景 总会想 如果我也在 是不是可以和他一起走这些路 一起看这些花 为什么不可以呆在一起呢 为什么以前天天见 现在却要隔很久才能见面呢 其实原因都知道 我只是太委屈太委屈了 只是太想太想他了 只是太喜欢太喜欢他了

实在是羡慕那些校园情侣 可以一起上课 一起吃饭 一起散步 小长假一起出去玩 可以肆无忌惮的在这个校园里接吻拥抱 而不是像我和他一样 过好久才能见到那可怜兮兮的一面 那一天总是过得很快 一转眼的 就过去了 又要分开了 又要异地了 又要期待着下次的见面了 运气不好的话 又要受到疫情的影响 好不容易计划好的见面 每天倒计时见面 结果因为疫情 我们被封校 又见不了面 每天都会看新增人数 看着人数变少会很开心 因为离我们见面更近了 但其实我们都知道疫情太严重了 这几个人数的减少 我们还是不会见面 只是在自欺欺人罢了 从清明节等到劳动节 还是不可以见面 上次异地了102天 3个月10天 14周4天 于是我们只能对着手机打视频 太无力太无奈 好多事情都做不了 因为太远啦 距离太远啦 爱能克服远距离 多远都要在一起这首歌 再听已是曲中人

异地固然有距离 但爱没学过地理 我是真的不喜欢异地恋 但真的喜欢你 我们什么时候才能不是互道晚安 而是安心的睡在彼此的身边呢 希望所有的异地恋情侣都能好好坚持下去 最终能有一个好的结果

今天又是被水老师治愈的一天。自闭脱离固有社会环境强制给人安排的社交关系后，我基本已经没有紧密联系的朋友了，以前上学天天见才能维持每天都联系，但自从一个人后也慢慢认清啊我就是那种没事很少去主动找人的人。生活琐事自从微博存在后基本都发微博，估计一直fo我微博的人会更了解我的日常。

直到最近经历了一次自己想象中的“我是不是在ta的人生已经不重要”的危机，才开始在想对我来说朋友对我来说到底是什么，然后我才发觉我和我所有现阶段能称为朋友的人的关系其实可能都不是美剧里呈现的那种每天都厮混在一起大事小事无所不知的关系。连wx里一周内一定会持续联系的人都没有，我当下的平日也不需要那样的朋友，一个人一直呆着基本不觉得寂寞难受。那对我来说朋友难道是不需要的吗？当然不是，我也不会觉得自己是没有朋友的，就像我之前说的，我只要需要，他们一定会回应。即使很久都不联系，彼此都不是彼此紧密联系圈里的人，但只要一联系，对方会回应，也不会有空档期的尴尬，会觉得对方总是会对我伸出双手把我拥入怀中。只要想到我还有这样的朋友，我就一次都没觉得孤单过。

看到水老师今天的更新的图一看哭了，因为突然发觉这样的朋友关系能成立其实也特别难，双方不言说的默契也有，但更多的是对方对我的包容。我以前肯定不是那个很珍惜朋友的人，出门总会迟到，信息也可能会忘了回，总是埋在自己的世界里。昨天跟心理咨询师说的，也是今天看到水老师写的，是总有一些人不是在“等我”，而是会来“找我”，所以我们的友谊才维持下来了。如果不愿意来找我，我们之间联系的线肯定早就断了，因为我以前总是那个让人等而不去找人的人。

我现在大概不是任何人“紧密圈”的朋友，我也没有啥紧密圈的朋友了，wb可能是我一直以来紧密圈的单向朋友[允悲] 但我和朋友这样不紧密的联系其实就是我一直以来和朋友相处的方式，这周解决了我一个关于朋友的困扰。

以及意识到我总是让人等之后，以后我也会尝试在能力范围内去“找”我的朋友。其实最近几年已经有一点改变了，以前都会觉得朋友的存在是理所当然，慢慢理解了不是的，都是因为一直以来有人愿意来找我而已。其实意识到这点的时间点应该挺早的，但到想做出一点改变又经历了很长的一段时间，也是因为现在的人生需要这种“主动”吧。

走的太匆忙 回来的也是
每次回家 感觉熟悉又陌生
以前天天见的人 怎么现在也一年见不到一次了 而有的人在也见不到了
不用说出口有些事在心里就有了答案
我知道 人生是场孤独的旅行 但有时还是会感叹
我们不要下次见 不要有空见 我们现在就见面吧 跟以前一样
离开是因为我还没有成为更好的人 但是我相信 总会有那么一天 而且很快
下次见 TJ[心]