不知道怎么说 不知道为什么感觉好累 记得大一下的时候和舍友一起吃东西总是觉得很开心 （虽然有时候感觉得到她有点心不在焉什么的）现在都没什么感觉了 回到宿舍一坐下不知道做什么 凌晨刷到图书馆停电许愿30秒 我又看了一遍 其实每每恋爱瘾犯了过后总发现自己好似没人爱 唉 本以为这个故事能让我看起码十分钟 结果三四分钟就看完了 想谈双向奔赴的恋爱 甚至于都有点愿意作孽自己 愿意承受他的热情/新鲜感过后也许会带来的冷暴力/敷衍等等的糟糕事 身边 有点好感的男生 emmm有女朋友 感觉他们人好又不好 拿捏得度真的很死 我不知道说什么 比如a 尽管会说一些莫名其妙的话 但是究其本内心的话还是对女朋友忠诚 比如b虽然会做一些莫名其妙的事 但是还是也算不上很越界 虽然自己单身（也知道自己单身的借口不拒绝这类男的不好emm）对这些事情 我的表态都如对普通单身男性一样 有一种罪恶感 感觉自己好像当了小三一般emmm 想谈恋爱 为什么 感觉就是自己人生好像真的一眼望到底的感觉 甚至于怀疑 活着有什么意思 不想为了谈恋爱而谈恋爱将就 a说人无完人 不可能遇到完美的人 我不知道自己心里想谈的那个人算完美吗 并不吧 我梦到b了 不知道为什么 我心里的渴望越发强烈 不想做另自己不齿的女生 考虑现实因素的话根本不可能在一起长久 得不到才是最好的 思及此 我知道他并不符合我想要谈恋爱的对象的想象/期待 不知道该做什么 才能早点够找到理想型 还有就是 不拒绝有对象的男生 真的好像 有点emmmm 会挨骂的感觉 又当又立的小三？有点恶心 我不主动找他们 又凭什么骂道我身上呢 曾经被三骂过 那是你管不住自己的男人 真的c 说的真nm对 三观好像被带偏了 好像和他们有联系也没什么用 都是些无用社交 讨厌死了emmm 希望我的crush早点出现让我能够脱身这种无语死的现状吧…..

一直想要放孔明灯 放仙女棒

在夜晚 在海边 即使在一个平平无奇的日子里也可以

即使是江边也可以
我许愿我的家人朋友们平安幸福健康

我们都要在彼此看不到的世界里闪闪发光

我永远爱你们
别错过江边的歌声 和告白

那个唱歌好好听的小哥哥在那说希望他的朋友永远单身 但是!他有对象在他旁边 好损啊哈哈哈哈

半夜去吃海底捞

凌晨回宿舍 发现我们三个不靠谱的都没带钥匙

长教训长教训!每天都在长教训
我的手手 我的爪爪 怎么那么好看ahhh 但是得看角度才可以
总而言之

不漂亮也没关系

不发光也没关系

每天开开心心

平平安安 顺顺利利

再加一点 努努力力

度过每一个其实不平凡的一天

10.7坐标杭州某隔离酒店
双人大床房（一个人住确实奢侈）
自费7天房费+餐费（心疼）
第一顿隔离餐
疫情3年第一次被隔离
……
第一时间告知室友自己落地要居家隔离
也想到了因为我会连带他们被隔离
还没来得及愧疚道歉
她们说出的话让我有点崩溃
当时一个人在高铁上
室友们一致跟我说不让我回杭州的家
让我去住酒店
我又躁又生气
可能那会担心的还是没有钱毕竟自费不低
室友的担心没有什么毛病
但是第一次遇到这种情况
想要听到的不是有家不能回
杭州这十几平米的小屋
姑且叫家
就这还回不去
后来被逼的脑子一热
就想着能不能跟同事换房子住
还问了好几个朋友
因为同事是单身公寓我是合租
单身公寓隔离可能更方便点
（第一次隔离没啥防范意识想到啥就做了）
那会脑袋已经混乱
现在想想真的不太妥当
去别人那里住他们社区也有风险
还好同事很热心
不管怎样帮我我问了
最后冷静下来还是老老实实去酒店
老父亲知道要住酒店隔离
二话不说给我打了钱
呜呜呜 感觉自己还是长不大
第一时间想到的还是父母
父母给的安全感YYDS
他们让我放宽心就当延长假期了
早上我还在跟朋友说要不摔一跤
就可以不回杭州了
晚上就喜提隔离……
做人还是不要太贪心别瞎许愿
希望未来7天平平安安过去
工作不要太忙[单身狗]
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