亲爱的莱斯特小姐

你好么？

时间不偏不倚的到了凌晨三点半，打开备忘录，去浴室点一支烟，一切都刚刚好，一切都曼妙。

你最近过得怎么样？是否快乐？是否一切心安理得。我最近过得很糟糕，不是指对于周遭事务的埋怨，而是情绪堆积，让我好不快乐。我记得上一次情绪低落时也是一个半月以前了，当然，是为了所谓的爱，那也就已经过了，摆摆手已成往事。而最近的烦心事是因为自己的学业，亲爱的莱斯特小姐，时光荏苒啊，已经大四了，虽然我常常感叹我的青春早就在十八岁已然截止。可时常看看当下却任留下了许些所谓年轻的味道，我在想，我又该何去何从呢？我给你讲讲我为何烦闷吧？首先呢，我在想是否要去英国读研究生，你知道的，我现在的专业可谓是完全没有兴趣，我还是想去学自己想学的东西，传媒，哲学，心理学。想让自己结束时能自己做主，这倒不是一个问题，因为我的父母会同意我如此。反而是因为价格的昂贵导致我犹豫，一年60w，我知道对于家庭来说不算特别大的负担，但是对于我来说，我不确定我是否值得。如同《山月记》里面写到的，我并不确定我是否是块美玉。我不想花60w去读书，因为这钱也来之不易，对于普通城市的普通的我来说，这可能是我未来五年甚至十年我都赚不到的钱，所以我犹豫不决。当然，我会解决这个问题，或者去莫斯科读书，肯定是要读研究生的，如果你来看看现在的年轻人有多卷，你就知道为何了，我亲爱的。反正三个选择，要么去英国，如果有喜欢的专业，学校排名也靠前的话。要么去莫斯科，希望莫大有喜欢的专业。要么就原地踏步，在熟悉的环境里待着。这也是最近我最烦心的事儿了。亲爱的，你有什么建议么？

今天十一月十三号，我已经十三天没有出去逛逛散散心了，可能这也是烦闷的原因。最近我在收缩我的圈子，刻意的躲避社交，可能这些行为让你觉得诧异。我不想说话，我想闭嘴，我想保持沉默。原谅我，亲爱的莱斯特小姐。我太累了，亲爱的莱斯特小姐，我高兴不起来，我太累了，我太累了。

话就说到这里吧，我继续思考一下我的未来，祝我想的明白，祝我活的通透。祝你快乐。

我的导员，九八年，刚刚研究生毕业，进这个学校比我们更晚，因为超负荷的工作量感染被拉到了正定。她在方舱不灭的灯光里给我们打视频电话，关心因为该死的共情能力而彻夜难眠的我，我总是忘记百毒不侵的大白老师原来好像也不比我们大几岁，她也是小姑娘，是家里的宝，现在却能给学生们撑起一片天。我没有选错学校，我知道这个词很夸张，可我的老师们都是很伟大的人。

从五年级打球开始，我希望得到别人的关注，希望自己的努力得到认可。这种期待伴随着我整个学生时代。那时候我拥有一点点身体天赋，很幸运从初中到大学我都是校篮球队的一员，虽然都是中下流水平，但对我篮球生涯也是很大的成长。在每个阶段我所在的队伍也同样拥有竞争力去追逐冠军，但我经历了太多低谷，太多的遗憾。可我依然没有放弃我的热爱，我觉得总有一天我能实现自己的价值，我的努力并没有白费。多少次我在场下祈祷“这球别进”，“让我们赢吧”，结果总是不尽人意。
今年的研究生杯从师弟的加入，我心里就有一种莫名信心，我没有去想我们一定能拿下冠军，我只是一直觉得我们能够走得更远一点，再远一点。我带着队友们一起训练，一起进步，一起把这支队伍的拼图拼到尽人意。从小组赛、八强、半决赛，我们势如破竹，但避免不了还是要遇到强大的电子—研杯的九连冠，而我们只是今年刚刚进入决赛并不成熟的队伍。
上半场落后十几分最后逆风翻盘，真的再没有比这更深刻的剧情了。这次的故事就像是小说里写的那样顺利，那样扣人心弦，刻骨铭心，我们击败了强大的敌人，最终得到了全场的欢呼。
但我更想对那些经历低谷的我，那个在十一岁刚刚拿起篮球的我说，谢谢你坚持了下来，谢谢你没有被打垮，谢谢你的选择，你终于通过你自己的努力得到了你想要的东西。