《我是个妈妈，我需要铂金包》读后感

难以想象作者作为耶鲁人类学博士，可以说是高级知识分子吧，观念竟让人有些唏嘘
其次作者写这本书本意可能是想站在第三方视角，用人类学家的专业知识来客观描述生活在上东区贵妇妈妈们的日常生活，借此探究更深层次的人类学话题。然而实际上相差千里。

作者鄙夷贵妇妈妈们瞧不起她，对她们的攀比行为嗤之以鼻，甚至用“贱人”来形容这类人。但不知不觉，作者又拼命想融入这群人，可是似乎好像一直也融入不进去，费尽心思得到一只铂金包以后内心得到极大满足，以至于一个服装店柜员的小小调侃也招来了作者的暗骂。此时的她，与她口中的“贱人”们无异。

这不禁又让我感叹美国在那个年代就已经阶级固化到这种地步了。本文的作者作为一个高级知识分子，如果在中国，只要不作死，一般都是被大多数人尊敬的。在美国上东区竟然连朋友都交不到。随着社会进步，阶级固化会越来越严重，基本上父母是干什么的，其子女也相差不多。最让我感受深刻的一件事是，我的一个远房弟弟，从小到大成绩就没有好过，顺理成章得没有读大学，去了一所专科院校，读完中专也才十多岁，就没有继续读书了。有一天我回老家看父母，无意闲聊时我妈说他现在在学做焊工。我突然心里一阵发颤，因为他的爸爸就是一名焊工。无意嘲讽焊工这个职业，只是在我的刻板印象里，这个工作不受年轻人喜欢，比较伤眼睛，工作也比较辛苦。如果弟弟是某个富人的后代，可能又是另一番境遇了。现在中国还没有到美国那一步，但是估计也不远了。现在趁着努力还有用，为什么不把握呢？

话题说到这里好像说远了，说回小说里描述的那些拼爹，拼娃的生活吧。

讲到买奢侈品包包，我突然想到以前去逛太古里（一条专门卖奢侈品的街），看着那些高大上的店不敢进去，心里想着这该得多有钱才买得起。有一天鼓起勇气进了gucci，店员根本不理我。我指着某个包问她多少钱时，她只淡淡得说了一句：只能看，不能摸。我发现很多人吐槽过这种遭遇了，奢侈品店的店员在这堆东西里面浸淫久了，彷佛觉得他们自己便是奢侈品一般的存在。曾几何时我也是被奢侈品支配的人，直到现在我感觉买这些东西没什么意思。我分析原因有两点：1.我能买得起。并不是多有钱，但是买个奢侈品还是很够的。歌词不是写了：得不到的永远在骚动。这些东西只要花点钱就可得，自然对我没什么吸引力了。2.我足够自信。可能也跟性格有关系，我并不是很在意别人的眼光，更加不在意别人认为我有没有钱。这本书里写得很多东西是没有营养的，但有一句我比较赞同：女人们追逐铂金包的时候，不只是变成铂金包的追逐者。“这些女人是在提醒男人，提醒社会，提醒自己，她们高贵，身价不凡，所以才能拿到那些包包。”我自认为不需要对男人们物化我自己，所以不太需要这些东西。当下年轻人对于奢侈品要保持谨慎态度，如果你买东西可以不看价签，想买什么就买，在你眼里奢侈品也就跟我们平时买的zara一样，这种就无所谓了。如果你与我们大多数人一样，还是会在意价格，那最好不要为了追求这些昂贵的溢价产品而制造超前消费。

希望我们都能活出自己，不必过作者那种自持清高却又极力融入其中的生活。
#读书笔记#

#plog# 昨日plog~椰子咔咔

挺好吃的 本以为是网红产品 没想到意外好吃 难怪月售5000+，可以的哈哈 贱人每次都想给我168得身高拍成150，我也是服气的 一只海鸥在别人看不到的时候偷偷变成野鸭子哈哈但是被我拍下来了

臭美臭美臭美

佳琪开始预告双十一啦 拿好小凳凳画重点 生椰拿铁都有女朋友了

你却没有[允悲] 我得希思黎经历了长达两个月的疫情 终于快到我身边了 哈哈哈哈哈

#春雾的唧唧歪哇#
今天吃到了好吃火锅，和fangfang走了好长一截昏暗却静谧的夜路，我挽着她臂弯，走一截就够上去挂在她身上
而进寝室的过程虽然曲折，但是也因为空闲，有机会和聊了好久好久的天
尽管叽里咕噜得没有主题，还是开心
虽然今天偶然提到，回忆起不太美好的过往时我有些哽咽，但其实不是为了自己难过，是因为想到了酱酱
她那时那样固执地相信我，站在我身旁
乃至我回忆起狭隘寝室里挤作一团的，那一只只对我指指点点的手，被辜负的善意和她们骂我的那句刺耳的“贱人”时
都并不觉得难过
我来时的一路上时而晦暗时而疼痛，但我永远被太阳照亮着
我从未觉得过往难堪或者难以跨越，每一段不美好的经历，大概都造就了一部分鲜活的我
善于体会快乐是因为曾经亲临苦痛
我真喜欢我自己呀
以及我现在偶尔懒惰却依旧充实的生活。