最近发生了很多,比如工作得动荡不安,疫情的肆意妄为,生活的乱七八糟,爱情的一潭死水!
仿佛自己平静了很多,就是那种安静,哦,不,或许是长大后的人都会隐藏自己的情绪,更多的把情绪化为动力!
自己仿佛一个逆骨,什么不让干,又偏偏想干,可是又有点懦弱的无能,害怕自己干不好,或者后果怎么办!后来想想可能自己看不上的人,或许是生活的琐事让她变成这样,或者说,压垮成了这样的人,因为改变有意识,而压垮是慢性的一点点被迫。
该怎么去形容自己,经历了小脾气的时候,也经历了自己选择后被人的抛弃,不,是追着想要的,却一次次失望,因为我永远不是那个会喊疼的人,所以,我也没有糖吃。成为了,挥之即来挥之即去的人。
十几年的感情在争吵后第一句谈还钱,疫情来的时候,我需要一件外套的时候,因为没有空……我生病的时候没有任何的问候,一次次,或许所有的感情都会很脆弱吧!后来我在想,自己是不是后悔过当初的感情的投入呢,后悔,但是也不甘心,最后又觉得,何必被厌弃,永远不要相信改变一个人,原来这是真的!
我没有自暴自弃,我也没有怨天尤人,只是感概,但同样让我看清了许多,原来,一切都不过如此!
现在的我,也成了家里人的依靠。生命垂危的奶奶,每天都在数着自己的日子,害怕自己的突然离开,而我也仿佛不相信,或者是不接受,感觉她只是想睡着而已,并不是永远的离开!因为我想象不到这个那避风港没有了我会怎么样,因为,再也没有世界上任何的人了解完我的所有,还觉得我是最棒的人,因为父母也是会把爱分给另外的人。
我没有再失眠,我也在调节我自己,努力的往前,可是长大真的好累,原来,我不只是自己,还是爸妈的女儿,奶奶的孙女,所以我应该承担起所有的责任,扮演好各种角色,后来我才知道,原来,我也可以做很多的菜给妈妈养身体,原来我也在慢慢学着,成为了大人的样子,原来,曾经的我真得是孩子,那种什么都不会的人,终究是靠自己!
日子还在继续,而我在继续!我不想再有什么 ,或许终究是看清了很多东西!这次可以放下了。因为真的,有太多太多……
仿佛自己平静了很多,就是那种安静,哦,不,或许是长大后的人都会隐藏自己的情绪,更多的把情绪化为动力!
自己仿佛一个逆骨,什么不让干,又偏偏想干,可是又有点懦弱的无能,害怕自己干不好,或者后果怎么办!后来想想可能自己看不上的人,或许是生活的琐事让她变成这样,或者说,压垮成了这样的人,因为改变有意识,而压垮是慢性的一点点被迫。
该怎么去形容自己,经历了小脾气的时候,也经历了自己选择后被人的抛弃,不,是追着想要的,却一次次失望,因为我永远不是那个会喊疼的人,所以,我也没有糖吃。成为了,挥之即来挥之即去的人。
十几年的感情在争吵后第一句谈还钱,疫情来的时候,我需要一件外套的时候,因为没有空……我生病的时候没有任何的问候,一次次,或许所有的感情都会很脆弱吧!后来我在想,自己是不是后悔过当初的感情的投入呢,后悔,但是也不甘心,最后又觉得,何必被厌弃,永远不要相信改变一个人,原来这是真的!
我没有自暴自弃,我也没有怨天尤人,只是感概,但同样让我看清了许多,原来,一切都不过如此!
现在的我,也成了家里人的依靠。生命垂危的奶奶,每天都在数着自己的日子,害怕自己的突然离开,而我也仿佛不相信,或者是不接受,感觉她只是想睡着而已,并不是永远的离开!因为我想象不到这个那避风港没有了我会怎么样,因为,再也没有世界上任何的人了解完我的所有,还觉得我是最棒的人,因为父母也是会把爱分给另外的人。
我没有再失眠,我也在调节我自己,努力的往前,可是长大真的好累,原来,我不只是自己,还是爸妈的女儿,奶奶的孙女,所以我应该承担起所有的责任,扮演好各种角色,后来我才知道,原来,我也可以做很多的菜给妈妈养身体,原来我也在慢慢学着,成为了大人的样子,原来,曾经的我真得是孩子,那种什么都不会的人,终究是靠自己!
日子还在继续,而我在继续!我不想再有什么 ,或许终究是看清了很多东西!这次可以放下了。因为真的,有太多太多……
老刷到这个
虽然唯物主义
但每次还会心里想什么家人身体健康这一类
也会许:……
共情不易共情难遇
不耐烦却常见
往往导致加倍折磨
然后结果是意料之中又合情合理
都会觉得腻了只是时间长短
变与不变再明显不过
等闲变却故人心,却道故人心易变
之前一直坚信还是会有好人
原来这才是现在这个社会的常态
吃一堑长一智别人说的话不能完全信
人的性格不一
太过暴躁,太过执拗,太过懦弱,太过大男子主义,太过没有主见
应该去做一个温良的人。
对世界少些埋怨,多反思一下自己
虽然唯物主义
但每次还会心里想什么家人身体健康这一类
也会许:……
共情不易共情难遇
不耐烦却常见
往往导致加倍折磨
然后结果是意料之中又合情合理
都会觉得腻了只是时间长短
变与不变再明显不过
等闲变却故人心,却道故人心易变
之前一直坚信还是会有好人
原来这才是现在这个社会的常态
吃一堑长一智别人说的话不能完全信
人的性格不一
太过暴躁,太过执拗,太过懦弱,太过大男子主义,太过没有主见
应该去做一个温良的人。
对世界少些埋怨,多反思一下自己
考虑不生孩子,爱情在面包面前是暗淡的光,婚姻需要女人有多坚强,原本为了你也爱我,我也爱你,可我在乎的你不在乎,我们向着相反的方向而去,我开始觉得我的期望太高了,应该更关注一些实实在在的事,而不是眼巴巴渴望并不暖的你温暖我,我要减少纠缠你的时间,得到尊重。我是一个很挑剔敏感的人,一点点成熟,为了婚姻,一步一步学会宽容,也有做的不对的地方,婚姻就像量子纠缠,一方的决定会影响到另一方的命运,而未来的未来会变成什么样,我想知道想看到,因为不想要一个我不能承受的未来,不想承担更多的负担。说抑郁是积累了很多的委屈,我在雨里奔跑,拿伞的人却毫不关心,哪有什么幸福感,全是负能量,我以为,我依偎在你的肩膀,就会有满满的安全感,哪知还需要去找你的肩膀在哪。越来越觉得身边没有好人和坏人之分,只有对自己有利的人和对自己不利的人,越来越对身边人无感,因为好坏是评价人的特别原始的标准,更多的人有更多的维度,那就看别人耍吧,与我无关,而他也对我无感吧,追求安全感的生物和有趣的灵魂互相无法满足、碰撞出美丽的烟火,所以我完全不是一个幸福的小女人,我很想对他说,我不幸福,以后再说吧,估计他的回答也很无奈。希望余生会过的好一点,只想顺顺利利过完这一生而已。有时候真想做自然而然的自己,做当下的自己,此刻我很笨拙,又不想改变,那就做笨拙的自己,无论以后继续笨拙还是偶尔开悟,就做原原本本的自己,甘心做自己,然而社会百态,轻而易举就攻破我的壁垒,不聪明也是主流不认可的,这时候我该怎么办?而生孩子,以我的精神贫瘠,没有幸福感,下一代怎么会幸福。以我的经历,他愿不愿意来到这个世界,我都希望他不要来,我很懦弱,很胆怯地活着,我怕我不够尽责,不能付出那么大的努力照顾他,不能给他留下什么财富,只能让他挑战困难,未来他又会遇到什么困难,不知道以后他的生活会变得容易还是更艰辛,社会是在不断变化的,我预判不了未来,也预判不了他的未来,看到有些人一个人生活,不结婚,不生孩子,这样的人很坚强,将来一个人面对养老生活,我好像并不坚强,这些我也考虑到了,我也很害怕,但我也害怕漫长的养育孩子的过程,操劳和费尽心血,不知结果,日日担心多思,像我这样年龄大、精神脆弱的人,不知如何熬下去,更不知自己有没有尽到责任,使他幸福。假如他成年以后他会选择婚姻和孩子吗?如果他也不选,那我现在不选是不是也是正常的,假如生活的负担轻一些,不会让我瘦弱的身体承担不起,他会活的快乐和容易一些,我会不会后悔没有生育。现实中,婚姻生活还没有带给我很美好的幸福,考虑更多的是面包,终有有答案和做决定的一天,不谈后不后悔,奔四的年纪说后悔没有意义,只希望余生是自己能承载的,能无病无痛走下去的。
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