怎么可以让生活的琐碎夺走快乐的权利…
2022年11月12日…有些情绪积压久了就是会跳出来敲打你的心，比如对个人生活的无法掌控、比如长时间找不到生活的方向、比如很久没有看见自己的进步…这情绪与这阴郁的天气一起出现在身边，甚是协调…
初冬的寒凉容易让人想去觅一份温暖的，三五好友的围炉煮酒，热热闹闹的木炭火锅，那润黄色的灯光下，好像有着即将融化世界的暖意，置身其中并不排斥，可内心的世界里，更渴望自己抱紧自己取暖的宁静，有人称之为“孤独”，我心置否、笑而不语，在生活这篇文章里本无燕雀鸿鹄，独念内心的充盈与满足。
近一年的时间面子上过得热闹，有了可以聚会的伙伴、有了可以随意聊天的同事、有了一路相伴的朋友，时间过得飞快，被稀稀落落的事情塞得满满的，可那颗拳头大小的心脏却怎样也没办法填满，空得很。书桌前端坐，我仿佛看到自己的灵魂，面向我而坐，安静无语、微笑看我，接着，那张脸开始慢慢地消瘦，眼睛内陷，皱纹法令纹渐渐清晰，我知道，她不是老去了，而是…开始变得干瘪，无法拥有希望和热情的灵魂就会慢慢枯萎吧…我不舍得她离开，于是，我转向她，张开双臂，轻轻地在心里告诉她“对不起，别走，等我，我会找回属于我们的阳光，那阳光依然明媚又灿烂！”她笑着点头。
能够自己掌控的生活，很迷人，我要拥有它！

#雅哥【成长+日常】日记# 倒叙修照片。先发的就是最新照片。越后面是旧照片。

我是如此安静如此孤独又痛苦的在房间里闷着数月。突然有一天我出声了，我笑了我只是开朗了一下。因为我也不会开朗很久，也没人陪着我开心。尽管是这样。他们也要疯狂的冲上前堵住我的嘴巴，阻止打断我这短暂快乐一下下的瞬间说“你不要再吵了，你怎么会这样啊？你闭嘴吧！想想别人好吗？能不能安静一点？”而这些人他们就是不会懂你的孤寂和烦闷的憋屈。你开朗他们不开心你不阴郁时候他们意识不到他们仍然正常甚至开心舒服的过着每一天。我为什么身边会有这样一群绊脚石的乌鸦啊？

想起19年因为工作生活都很不开心，两个办公地来来回回通勤的地铁站里有家永和豆浆，那时候很喜欢吃永和豆浆的雪菜肉丝面，套餐里的豆浆总是喝不完，不开心的时候可以在那里坐很久很久，放空脑袋看着嘈杂的餐厅里人来人往，在北京的前几年里几乎总是有对某个食物的精神寄托，从第一家公司附近地铁站的肉末米粉，到被我吃到关门的黑椒牛柳饭外卖，再到后来雪菜肉丝面，都是那些年陪伴过我给过我很多温暖的食物，那好像是我人生中最孤独最不开心的几年了，偏执的活在自己的世界里，经历那些大大小小的波折起伏，后来生活失控破碎重塑，再回北京时，我就再也没有对某种食物寄托过情感了，消化系统也越来越差，也再没有遇到过让我觉得温暖的食物了，虽然除了工作大部分时间里依旧是一个人，但我也再没有过那时候的孤独感了，后来也总是遇到很好的人，坦然接受被喜欢、被偏爱，让我有了和现实世界的联结感～

我偶尔还是会想起那几年的自己，还是会觉得很难过，替那个屏蔽了所有外部世界自我疗愈的自己，替那些被我辜负过的年华，为那时候自己困住自己的人生阶段感到惋惜，也许每个人都有自己注定会顿悟的重要时刻吧，我很喜欢自己现阶段的人生状态，不再因为小事崩溃、乐极生悲，不再觉得自己配不上人世间美好的东西，不再因为患得患失而不能很好的享受当下和身边人的情感链接，不再觉得活着很辛苦、无法对任何事物产生兴趣，不再有生命无意义感～

有时候想想，真的不知道怎么就跌跌撞撞走到了这里，在哪一个重要的时刻突然顿悟，人生开始开阔起来，跟后来认识的朋友聊起过去的自己，朋友惊讶我曾经是个阴郁的人，同事们都觉得我性格开朗、擅长社交，因为平时笑得太魔怔，被同事说神经病，这大概就是生命的神奇之处吧，那些以为走不过去的黑暗时刻，好像走一走就明亮起来，走一走就豁然开朗～