预报中的雨如期而至，清晨的窗外不清不楚，浑浑噩噩，大概也没有睡好吧，让人觉得昏头晕脑的。

这是初冬的雨，冬雨。

遇到这样的阴郁、这般的湿漉，精神有点涣散有点萎靡，喝了咖啡，似找回一些精力，看看窗外，雾蒙蒙中，雨水嗒嗒嘀嘀像是一种诉说。

初冬的雨，并没有想象中的冷，推门出去迎面的是一股潮气，更有几分江南的味道。查看了一下猫窝，白肚皮在里面睡得昏天黑地的，见她肚皮一起一伏的规律运动，知道她大概正做着美梦。早上都没有起了要食儿。

这样的天色，谁不想睡成一只猫呢？

收拾了一统东西，雨依旧下不停，天色更昏暗了，雨没有下够，天色是不会亮的。我把收拾出来的东西分好类，有些送朋友有些继续留用。翻出一果盘和一椭圆形的木质容器，是2016年从肯尼亚带回来的，思绪飞去马塞马拉大草原，我们曾去马赛人的部落参观，偶遇他们正举行婚礼，新娘的眼泪被我的镜头捕捉到……还是有那个高大壮实的酋长，他脖子上挂着一串用狮子牙穿成的项链，那是勇敢的象征……而我手中的这两个器物，正是马赛人的手工作品……古朴，充满异域风情……

突然觉得一切都好遥远，那些慢慢变模糊的记忆，会随着时间消失吗？我不敢想。在我们日复一日的日常中，它们能偶尔闪现，再带你重温一段美好的时光，那些情绪、那些震触和感动，似乎，也就足够了。至于未来，看不清的事情，就不去自寻烦恼吧！我在心里这样暗示自己……

窗外雨丝不绝，发了一会儿呆，脑子里塞进许多回忆，在这个初冬的雨天里，放任一下，让回忆飞一会儿。

11.10，幸子10个月10天，早上睡醒之后感觉嗓子有痰咳不出，但是状态还可以，午饭后没有精神，咳嗽就会哭，小睡一个小时，睡醒之后变人形挂件，状态欠佳，体温38.5°，哼唧着又小睡近一个小时，体温38.3°，姥爷买了退烧贴，想着之前的幸子即使生病晚上都可以睡好觉，喝了消炎药，家里的退烧药没有小剂量，我拒绝随意减量（当妈以后总是小心翼翼，再小概率的事情也不希望发生在小乖身上）洗漱睡觉，不放心再测体温，38.8°，赶紧开车去医院急诊，医生诊断，急性喉炎，开药回家。到家撕心裂肺的喝药，咳嗽，哭，折腾一个小时之后，终于睡着，而我，又是一个不眠夜...

4号下午回家过周末，6号被封在家，疫情来的猝不及防，让人没有一点防备，没有一点准备。给幸子各种购买物资，自己凑合一下就好了[污]

最近在追剧，《三悦有了新工作》，对生死，有了不一样的感觉，自己每天浑浑噩噩的日子有可能是太多的人奢求不来的，生命的意义是什么呢？

哈哈，太深奥，我可能最想却最做不到的就是多爱自己，如今有了自己的软肋，更难，可是，身边的家人们都是如此啊，我们是不是应该庆幸，应该幸福呢？不管如何，希望我的小幸子健康快乐，就好！

死亡的残酷之处在于，它是一双太犀利的眼睛，在它的审视下，你这一生有多少价值，会被剥离得清清楚楚，不能有半分弄虚作假，自欺欺人。

所以，真正艰难的是，我们不得不又再一次直面生命的终极问题：什么样的人生才有价值？

当你也要迎来这一刻的时候，你能不能做到，真的毫无遗憾？

每想到这个问题，我们所有的懦弱、逃避、肤浅、虚伪、侥幸、浑浑噩噩都被照见，无所遁形。

与此同时，也明白了这一生中，我要做的就是穷尽我的智力、勇气和体力，打磨敏锐度、释放感受力、发挥想象力，去探索、思考和创造。

就是要这种向死而生的，蓬勃的生命力。