七月初一同房有身，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，正本已做生意酌好了婚期，只等八月娶亲，未曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了凶事，我等了几天照样将有身的事变告知了男友，再去医院此时已经有身五十二天（末次月经算起），然后我就不停等着男方家的立场，究竟我与他年龄已然不小，他30我26，内心来讲照样很想留下这个孩子。

可不停到昨日，男方立场依然暗昧，不闻不问，问就是生下来但毅然不提娶亲的事变，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改昔日密切和蔼面目，未曾问过一句，正本讲好低调娶亲，后来多次反悔，彩礼婚礼三金顺次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才关照了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泣如雨下，不能本身。

谢谢人人的鼓励和抚慰，由于我怙恃已不在，性情在男方家人看来又过于温温和软，以是大概看起来就像个唾面自干的包子吧，以是才肆无顾忌以为能够随意拿捏。

可我真的难以担当如许的轻侮辚轹，男朋友很好，并不怪他，只是有些事变能够被明白但决不能被原谅。

我遭到的伤害，他此后余生都无法补充，他明明知道这世上已无人护我却照样放纵他母亲如许伤我已经不值得我为他等待。

伤害已然存在，我无法放心，可儿生还要继续。

已别离，换了联系体式格局，他应当不再会泛起在我的人生当中，最后一条短信我已经不必要他的复兴：

曾经以为你以后的人生会有我不停陪你走下去，现在才发现我只必要陪你到这里便能够

昨晚七点照例搭公交去上体育课
下了点小雨
冬令时的天在雨天的作用下更黑了点
车厢很暗
下车的时候把包落下了
脚一出公交就反应过来了
赶紧转身追公交跑
跑
跑
跑
跑
跑
我像阿甘那样一直一直一直跑
还有几站就是终点站了
我觉得我可以救出我的包包的

直到口腔开始充满铁锈味
像跑了无数个八百米
像一起床就被车撞了
我不行了
我还是跑不了了
车也还是不见了

我不甘心
继续往前走
直到忽然发现车迎面朝我开来
我又看到了希望
迎向前
却忘记了公交车不是遇见了就能上的
它不认人
只认站
我们还是错过了

我还是不甘心
马上叫了uber开到反方向的终点站
uber七拐八拐的
开到了山里
雨下得更大了
天更黑了
手指不自觉地蜷在了一起
我开始后悔了
大概还夹杂着点害怕
说不清
应该是慌吧

司机先打破了沉默
试探地问我确定是要去这个地方么
我向他陈述了一切
他也跟我讲了他背包不见的故事
他车上有股水果软糖的味道
让我觉得没那么糟了

车开到了预设地点
是一条单行山道
我不敢下车
他也没让我下车
只是让我打开地图
再确认一下地点

天好黑
雨好大
我当即决定回家了
课也不上了
司机只说没关系的
可能天亮了事情就解决了
我苦笑说冬令时天可不好亮
“终归是会亮的”

到家楼下
钥匙也没了
拜托舍友来开门
等待的时候
看着黑漆漆的街道
淋着淅沥沥的毛雨
感觉好不真实

马上
邮箱通知我uber消费了五十欧
紧接着是让我justify缺勤的邮箱
md
一切太tm真了

舍友来了
撑着伞问我ça va么
老娘头一次答ça va pas
上帝保佑 舍友万岁

刚刚公号更新了两篇投稿，一篇是一个女孩的原创诗歌，另一篇是参加过第四期读书会的一个女孩的随笔。

在邮箱里第一次读到虞尔的十几首诗，我突然变得好像不认识“她”字。女人好像偏旁部首被拆解成一个个墨点，重构成了火焰、梦境、蛇、泪痕等等样子，我捕捉不到她们具体的形态，但我却熟悉那些气息，粘稠的欲望像火在深海里慢潜。

寒雨那篇「我爱那晚的每个女孩」仿佛又把我带回10月初第四期读书会那个夜晚，美好，破碎，让我想哭。“我从未如此在公众袒露过自己的内心，也未曾听过如此多让我心疼让我落泪的回忆，她们鲜活而热烈，她们柔软又深情，这里纯洁的不可思议，只有爱情，爱情，和湿润的眼睛。”我们读着情书在彼此的故事里交换自己的眼泪，就像交换不同口味的爆珠。那晚雨下得很大，外面很冷，但我们每个人手中的酒杯却还是温热的…