姥娘的智慧2：小脚老太的坚强

/毛惠云

我第一次目睹三寸金莲就是姥娘的脚，可以把脚放到一个碗里，我们觉得神奇，但也能感觉到那小脚在一圈一圈的布条里裹起来的疼痛。

姥娘1920年生人，9岁裹脚，是父亲第四次把她卖给的人家，这户终于和之前不一样，不在内蒙境内，卖到了山西交城给一个6岁的男孩做媳妇，这也使她从此没有再能被亲生父母赎回去的机会。那家的爷爷爸爸很疼姥娘，但是奶奶妈妈却对她很严苛，一方面因为那个男孩没有多久就死了，有相克的嫌疑，二是对于她们来说，女人就应该为难女人，否则以后就没有办法成为一个过日子的人，从这一点，我在想，这两个女人也并不是出于恶意。

那家是卖鞋底的，所以在棍棒、饿肚子威胁之下，姥娘学会了熟练的搓麻绳纳鞋底。但令她人生第一次感觉到折磨的，却是这裹脚，生生的把骨头用布带压制到极限，我们自己的脚如果鞋子紧都会叫苦不迭，那种十倍的疼痛在一个9岁的孩子身上可想而知。那家的爷爷心疼，总给偷偷放开布条，然后被奶奶发现以更狠的方式裹紧。

而这些，对于姥娘的一生，却是很小的事。她小时候如此。谁知道她自己当了母亲，也没有逃过那些生活的艰苦。

姥娘一生的传奇从生孩子一件事就可见一斑，她从小就如同石头里长出来的草，小心翼翼，自己得找缝隙抗风避雨。后来她终于稳定下来，嫁给了我姥爷。但是姥爷跟着部队打仗总不在家，所以生了我大姨的姥娘家里没吃没喝，姥娘也没有奶睡，大姨体弱多病，几近夭折，为了养活这个孩子，姥娘做了她一生又重要的一个决定，就是再生一个孩子，为了救我大姨，第二年姥娘生下了一个孩子，终于有了奶水，但两个孩子肯定是养不活的，姥娘把孩子用茅草和被子包裹起来放到马路上，自己远远的看着，等一两个小时没有人拣，就把孩子抱回来，这样四五天后，终于有人把孩子拣走了。她认为只有这样孩子长大了才不会找回来，人家也能放心。因为她自己就是，时时记得内蒙老家，甚至后来大饥荒的时候，一家人吃不饱，为了减少吃饭的人，也为了最小的我三姨能不受罪，她凭着一点点记忆给内蒙写了信，那时候负责任的邮政工作人员凭着一个小名一个大概的村名把信送达了，后来联系上，她带着三姨在有肉吃的内蒙住了几个月。

为了省钱，姥爷又不在家，姥娘生前几个孩子都是自己用火柱(乡村捅煤火用的，类似于火钳子)，剪刀生的，生的过程很痛苦，还得自己处理脐带，她用剪刀把脐带剪断，用烧红的火柱焊住脐带。大舅时终于还是引发了大出血，她用铁锹把顶住伤口，让院子里的人去找村里一个求药，说来她这一生在这方面总遇“神医”，那个游医给了半片药，吃完就止了血。姥娘生了那么多孩子，没有做过一次月子。

我的母亲总说自己的生命姥娘给了两次，这可能也是她特别被姥爷姥娘疼爱的原因。在她一岁的时候她曾死过一回，没有呼吸，没有任何生命体征了，在地上扔了两天，姥娘白天晚上的哭，也不做饭，眼睛都快哭瞎了，邻居实在看不下去，告诉我姥爷说把孩子扔了吧，要不孩他妈要哭死过去了。姥爷就出去找干草准备用来裹孩子，结果刚出门就遇到一个叫花子，叫花子说大哥给点吃的吧，我姥爷说我家死了孩子婆姨光哭不给做饭，我家也两天没吃饭了。我母亲每每讲这一段时我总想起姥娘60多岁遇到的那个治她牙齿的郎中，我想这可能真的是一种注定吧。姥爷讲完，叫花子说大哥反正孩子也死了，我进去看看，万一救活了你们给我吃口饭就行。

然后，那叫花子居然口袋里装着大玻璃火罐和银针，我开玩笑地和母亲说，你家一生有神仙庇护啊。叫花子给我母亲扎了银针，然后拔了六次火罐，我母亲像只小猫一样慢慢就睁开了眼睛，姥娘激动地把家里仅有的白面给那人做了一碗片儿汤，然后抱着我母亲整整呆了一夜。

我想起姥姥的时候是无比崇敬的，因为她所承受的困难从来没有击垮她。二是使她越来越坚韧而柔和，姥娘家里并不供佛，也并不迷信，这最重要的原因可能就是因为许多的苦难她都是自己生生扛了过来。村里的人都说是石魁婶是一个性格特别好的女人，却很少有人知道这个性格好是神佛一样的宽容，而不是传统意义上的迁就。那时候姥爷会给人正骨，从来不收钱，那时候家里都穷，很少有人带东西上门，但姥娘对于来的人都是热情招待，甚至有赤脚医生看病也常常到我家借地方，姥娘也从不拒绝。姥娘和我母亲讲过一句话：要让哭着找你的人笑着走。我母亲到现在都记忆犹新。

那时候，女人嫁到夫家，基本上就失去了自己的名字。石魁是姥爷的小名，但这样的依附只是一个妻子的本分，和一个女人的坚强无关。姥娘和姥爷的一生充满了冲突、妥协，姥爷是老革命，性格暴躁而且孤僻，与许多子女都是对立的，动辄打骂，而姥娘则用她的母性把孩子围在一起，但她对于姥爷却是不妥协的，许多时候并不接争执，不起争执，但我们知道姥爷对她却始终是无可奈何的，因为她骨子里的坚韧。所以哪怕到了80岁，姥爷发脾气摔东西要揍她，这个小脚老太根本不妥协，而是离开了家住到了太原我姨家，直到姥爷去世。我记得很清楚，姥爷去世时她一个人坐在炕沿上，眼睛里有眼泪，但是没有流出来。

(我母亲阅读完我写的这个文章，并不满意，认为我缺少了一个最主要的，她发信息给我： 你姥娘的勤劳你没写岀来，我们兄弟姐妹六个，还有我爷爷，9口人你老爷一个人劳动，家里很穷，我爷爷死后借了信用社2百块钱，每年扣利息款，一年到头分红，信用社只给我家十块钱，一年吃喝拉杂全是姥娘辛苦养鸡喂猪养着一家人，日常生活用鸡蛋到供销社换盐醋针头线脑，家里虽穷，儿女多但从没穿过露指头的鞋，过年时老大的旧衣服老二穿，晚上睡觉脱下棉衣，妈妈整晚不睡觉，把衣服拆洗了，用火烤干，连夜把衣服缝好，第二天孩子穿上虽补了补丁但很干净的衣服，就那样过年了，一双新袜子和干净的旧衣服真的挺高兴的，谁知道那是妈十多天晚上不睡觉辛苦得来的快乐。)

#生活的模样##姥姥##外婆##故事##原创#

无法入眠-
距离分开已经快两个月之长时间…
经历了各种阶段，难受、崩溃、无法接受现实继续挣扎、麻木、接受所有。
这是一个非常痛苦的过程。
爱情，本身就是一个悲哀地代名词。这是对我个人而言。可能是我运气不太好，也可能是因为我这辈子就这样了。性格暴躁偏执导致结尾都不太好。因为都逃不过我被人“绿”的现实。
我谈恋爱全凭感觉，两年恋爱分手后，前任很快找了一个同龄女生开始了一段新的恋情。我跟他隔了7岁。仿佛这两年以来，一切的美好都变得那么索然无味。能够轻而易举的被人替代。最重要的是，那个女生，竟是他朝夕相处的同事。依稀还记得他曾跑来告诉过我，他有一个女同事要被领导开除了，他觉得那个女孩子很认真，很上进。所以去向领导求情，结果领导当着别人面批评了他一顿。现在想想…一切是那么的讽刺。
情绪问题是我最致命的弱点，我太容易激动了。也太容易动怒，我已经在尝试着改变了，这需要点时间。年龄越大，经历的越多，很多事情发生后，就不会像刚出社会那样的轻浮。也许这是我逼走他的最主要的一个原因。也导致了我自己生病。乳腺里长了很多结节，也一直在吃药。
不知在梦境里他出现过多少次，依稀记得几天前，做完梦后醒来还在一直哭，人类最残忍的事情就是要面对现实。一直以来我都在克制自己的情绪，克制自己的内心深处想法。我逼着自己不要去想他，不要去内耗自己感情的事。但是每当我想起给他买过的衣服，鞋子。内衣内裤…这些他到现在还在穿着挂在新家里，甚至把新女友带回新家，穿着我给他买的这些东西，去触碰另一个陌生的女人，这让我感觉到，无比的恶心。
不会考虑你的感受的人，永远也不会考虑，出轨也只有0次，和N次。我困了。我想睡觉了。其余的话，明天再说吧。#心情日记#

趁着毫无睡意就记录一下吧（因为和他在一起不方便写，上班的时候也不能一心二用）
从六月底我们就开启了新的生活 现在想起会觉得辛苦 又是进入了一段异地 同时试用期也让我喘不过气 我变得暴躁无比 喜怒无常 想要按个暂停键⏸️真的很幸运有他的包容 会得到安慰得到关心和爱（不知道现在说爱合不合适 可是我感受到了）我没有谈过很好的很长的恋爱 让我收心的不是因为他长得有多帅气 而是他为我做的很多小事中我想要喜欢他 [抱一抱]
现在终于开始慢慢稳定下来了 可以时时刻刻见面啦 我不用害怕一个人了 会有人陪着我 我难过了会有人抱抱我 为我擦眼泪 我没有变心 我喜欢的还是cc[抱一抱] 有时候醒来发现我们抱的很紧 他睡着的时候我转个身也会迷迷糊糊的抱我 ^嘻嘻 希望我们能谈很久的恋爱 一直牵着手。