假如你真的想要复合，就要有舍有得，眼前的相处模式，并不代表真正的结局。#分手了怎么挽回男朋友女朋友# #分手了怎么挽回怎么复合#

既然他嫌你烦，这么迫切的想要分手，那你就顺了他的意，他说：“我们分手吧。”

你：“ok，可以，我没意见。”
他说：“我们真的不合适，你别再打扰我了。”
你：“你是不是误会了，我只是一时兴起关心你一下而已，以后不会找你了，免得你多想。”
他说：“你一定会遇到更好的人，不要在我身上浪费时间了。”
你：“嗯，你也是，祝你幸福！”
......

这是我随手举的几个小例子，道理很简单，就是让他觉得分手的过程很顺利，你不会给他带来任何麻烦和困扰，只要没有伤害到你的利益，一切都可以。

因为真的有太多女人，恨不得每天对着男人表忠心，说自己有多爱他，有多离不开他，这一招对于“男挽女”或许有用。

但是“女挽男”只会适得其反，因为男人对关系的态度是认知型的，比如说，本来他觉得你挺重要的，但是你每天各种强调自己对他的爱意，他一对比之后发现，好像自己做的远远不如你，好像自己并不喜欢你。

这不是戴着草帽还非要打伞——多此一举吗？

所以，当你不再对抗的时候，他才会有足够的空间去思考，你们之间的感情到底该何处何从。

不过要注意哦，话可以说的清醒，但别忘了给自己留后路，你可以委婉的提出请求：“分手可以，但是我希望XXX”“好的，我不会打扰你了，那以后做个朋友吧”，这样才方便铺垫后面的操作。

然后趁着这段时间好好的提升自己，丰富自己的内心世界，而不是把幻想都寄托在对方身上。

为什么你们这么害怕被抛弃呢？为什么你们总是强调自己的真心呢？

我说句实话，因为你没有足够的底气，你拿不准自己的价值，感受不到自己被坚定的选择着。

但这些东西，都是向内汲取的，而不是向外索取。

有的人在婚姻中，集合了两种典型的特质。

一边焦虑，一边讨好。

她们在感情里，会一直关注另一半对自己的态度，判断他是否爱自己。
而一旦感受到伴侣对自己的态度有变化，就会情绪崩溃，歇斯底里地发脾气，或是给另一半发小作文，阐述自己的痛苦感受。

在这种关系中，另一半会感受到特别压抑。

因为他觉得总被妻子需要和要求。在相处时妻子总是强调她的感受，命令和要求自己，还经常发脾气。
所以他会觉得自己被伤害了，感受不到爱，家庭环境变得无比折磨，他在家庭中体会不到舒适感。

于是，他就会选择逃离。

这种逃离，往往反映在两方面。

一种是行为的逃离，比如回家越来越晚，越来越不顾家，对妻子越来越没有耐心，等等。
另一种情绪上的逃离，比如冷战、沉默。因为他会发现，和焦虑型的人相处，只要回应她，就会持续地被情感勒索，而如果不回应，反而就能有喘息的空间。
所以，这类婚姻里，丈夫逐渐会变得很沉默，经常冷战、不说话，也会逐渐逃离家庭，对家庭的责任心越来越弱。

而妻子看到丈夫的逃离后，会产生恐惧感，因为她担心自己要被抛弃了，这种内心的恐慌会让她选择讨好丈夫。

但是，讨好并不能解决问题。

因为当焦虑的人讨好时，她并没有真正地理解伴侣的需求，也不是在真心在顺从伴侣，而是体会到了不安全感，所以才选择讨好和顺从的行为。
这种讨好，反而会让她觉得自己很卑微，内心会压抑负面感受，这些压抑的情绪总会爆发，反而会更破坏感情。

其实在这一类婚姻，要解决的根本问题并不是焦虑或讨好的问题，而是妻子内心缺乏安全感。

因为缺乏安全感、缺爱，所以才会把自身的价值投射到伴侣身上，总去观察伴侣是不是爱自己。
但是忽略了一件事：好的婚姻关系，需要彼此有情感的流动，也就是只有自己懂得如何去爱，让伴侣感受到爱，才能换回伴侣爱的反馈。

而如果一味地要求伴侣爱自己，命令、指责、焦虑、讨好，都会摧毁婚姻。

所以，把注意力放在自身爱的能力的提升上，才能修复破裂的婚姻，获得婚姻的幸福。

#情感#

创可贴式恋爱，可以来形容我的第二段感情叭，感觉自己完全因为第一段感情的失败，然后在第二段感情里一直担心自己是不是要被抛弃掉，自我怀疑和否定，让自己变得多疑和索取无度，让对方也变得疲惫和烦恼，我是个生性缺爱的人，并且遇到一个人呢就会把所有的爱倾注在她身上，当我无限缺爱的时候，我就会不断的去验证对方是不是爱我，所以我会通过各种方式去验证，分手也是，可是缺爱其实又不是一个不能解决的问题，只是我是个难以表达自我的人，所以你要让我提出我缺爱的要求，我会因为害怕麻烦而不敢说出来，很矛盾叭，我越是喜欢一个人，越是害怕失去她，越是去伤害她，这是一种不成熟的恋爱的表现。所以就是成为一个独立健全的人叭，我们要每个人都有个独立的人格才能去爱别人，我收到很多安慰我鼓励我的话，但是我也同时知道我不会天真到把改变自己的希望寄托于别人的身上，变得强大才能有一段更加健康的恋爱关系。我希望我能因为失恋成长，也能依旧真心和勇敢的去爱一个人。