#偶像梦幻祭[超话]##朱樱司[超话]#
【浅浅一个付邮送】
庆祝我女洗牌！好耶！
卡面尤其是花前格外得我心意(因为众所周知的 我喜欢司糖的糕巢脸) 花后也好女 好甜
我真的很喜欢花前！很喜欢很喜欢！校服诶！糕巢表情诶！
花后也可以！衣服版型也不错 好看！谢谢宗老师！
所以来付邮送价值46r的谷子(本身不含司谷 我是诚一人加上我女柄都很不错我一般吃司谷不吐)
抽到同担 会加送司谷(看我心情和同担与我审美重合度 从而我考虑是送吧唧还是食玩卡之类的)

『诶，为什么现在才认识你呢，为什么不能再早些?』
我将朱樱司作为妻子看待时，这么想。
『我愿用我的死，交换我妈的活。』
我将朱樱司作为母亲看待时，这么想。
『别碰我女，没有人能欺负我女。我来保护他。』
我将朱樱司作为女儿看待时，这么想。

明年我也许不能给你过生日，也没时间庆祝。那么还等什么，就趁着现在我还有余裕来为你庆祝吧。

所以搞了这个付邮送。评论区以及转发里抽一位付邮送。畅所欲言即可，最好是与我女有关的积极一点的。开奖时间未定(因为我怕没人对这个付邮送感兴趣)，我看人稍微多一点的时候就开奖。

不抽：
4姐;;对司有恶感的;辱骂过司的;嘴过双樱的;嘴过雷司泉司凛司岚司司雷琥珀司燐司桃司杏司宙司的;辱骂过琥珀和小真的;角色黑;辱骂过小偶像的

司梦女酌情考虑抽还是不抽——我不是梦女(虽然上面发言好离奇)

曾经在和之间做了好难的抉择，最后选择了。想着成功了就可以更自在做自己想做的工作……
可是经过这两年，不断地看‍⚕️吃花钱各种办法仍然是没有起色，还有不管是家人还是外人的压力。更加是在这个时候，好像看清了我的另一半，并没有和我在双向奔赴，其实我也并没有嫁给爱情呀，我也真的经历过后越来越不快乐，这两年掉的眼泪，真的，很不值钱。
慢慢的，我真的觉得好累，我从来没有觉得我的人生走过来有多坎坷，直到谈婚论嫁生宝宝那一关，才觉得人生怎么这么难……毕竟我都是自己在承受，即使我和再多的人吐槽，最后还是要靠自己消化，我连可以抱着痛哭的人都没有，毕竟，我也不想打扰别人的生活……
我不想再emo了，明年过完年，如果他们不接受我的意见做最后的尝试，那我就抛开一切，做我想做的工作，不再受为了委屈而自己做那些3.4k工资的工作，也无惧HR对已婚未育的审问，以前的高度，我去找回来，以前的快乐，我也会找回来。
即使我的倔强会让结局也许会变坏，但我早在某一刻，早已做好准备。
毕竟，自己要学会爱自己。
而我，值得被爱。

是的，我是一个大集体下被磨平了棱角的人。这可是我以前最害怕的事情，这种标准化和程式化尤其反映在我和导师的交往中，每一次对话我都是诚惶诚恐的，打出去的话要斟酌再三，反复修改。

我也是一个读了很多书的人，只不过大部分都在记忆中淡了，真正发人深省的不过寥寥。我常常觉得自己是昏聩的，浅薄的，灵魂是苍白的。所以我也常常问自己读书的意义是什么呢？也许在于对自己的深深反思吧，也许是在每一句对别人劝慰宽解的话语中那一点点的人生哲理。总之，还在路上。

怎么给我的灵魂着上一点色彩呢？[上课了][新鲜好柿]

恋爱是有意义的，交朋友是有意义的，旅行是有意义的。但凡事都追求一个“有意义”，往往又丧失了最初做这件事的意义。拼命求一个结果，难道就一定得偿所愿？

我想不是，今天和小陈的交流应该是触及到灵魂的。我的话语长长短短，情绪起起伏伏。其实也只是想告诉他，更是让自己明白，两个人在一起最大的意义就是“一起”。

共享，共情，共同承担。

22岁的生日过去许久了，22年也接近尾声。今年的生日美的像一场梦，完完全全填补了去年生日所有的遗憾和伤感。我感觉到自己置身于幸福的海洋，掐了掐自己，嘿!你小子不是在做梦

明年的我，又是怎样的我。回过头看这些文字的时候，是欣赏过去的坦然直率，还是轻笑一声太过幼稚天真。不知道，不晓得，未来的事怎么说的定呢。我只想研究生生涯结束的那一刻，就像回头凝望本科生涯时一样，欣喜大过遗憾，能好好说一声再见[收到]