不知不觉中
又帅又丑的弟弟
今天年满十八周岁
加入了成年人的行列

他出生的那天
我放学回家路上
碰到邻居和村里的人
见到我跟我说快回家吧
你妈妈给你生了个小弟弟

我跑着回家
家里好多好多人
刚刚出生的小婴儿
我觉得像小狗狗一样

不知不觉慢慢长大
在我的威逼利诱之下
你终于学会了喊姐姐…

十八周岁
恭喜你加入成年人行列
不要忘记自己想成为怎样的大人
也不要忘记自己曾经是怎样的小孩
愿你善良正直胸怀坦荡有责任有担当

十八岁是最好的年纪
一直在想送你什么才会是
一个很有纪念意义的礼物

那就让我再想想吧[蛋糕]

夜间骑行，探索一些我没去过的地方。想要往码头走走，但是直觉又感觉那边可能没什么看的，都是集装箱。我在通往码头的小路岔口犹豫一二，有四棵漂亮笔直的行道树正对着我。我看了看它们，它们好像有话要和我讲一样。我望了望小路的尽头，有点怕怕，看了看树木四兄弟，我就扭头往家骑啦。因为好像它们是四个亲切的大哥，看着我和我说：女孩子晚上不要走小路哦！快回家吧。

成都疫情的九月，25日一早微信里收到姐姐发来的医院病危通知书，眼泪不停在眼里打转，明明手术做的还算成功，感觉一切都在都在慢慢好的方向发展，还在说疫情结束国庆回来看他。
如鲠在喉，老公和婆婆帮我收拾回家的行李，我只是一直流泪。
病床上的他疼痛得呻吟着，一会儿醒，大多数时候都在昏睡，凌晨的3.4点，他定眼看着我，我问他口渴不，给他喂了水，他有气无力的和我聊着，说父子缘分可能是要到了，让我不要忧伤，我强忍着眼泪告诉他不要多想，一切都会好起来，让他加油。
姐姐说，我们带爸回家吧～我愣住了，我知道那意味着什么，来到病床前，边喂他小口喝水，一边哭着问他，“你忍不到了吗？你不能陪我过完了年吗？”他有气无力应我“你不要哭，我给你姐姐交代了的，爸不在了她会管你，你不要难过，房子我给你姐交代了，房子都不卖，你还有家，房子在，你就当老爸还在，依然回家”，我失声大哭，“我不要房子，我要房子里的爸爸”。
回了老邓关老房子，吃药的时候扶他坐起来，他扭头望着原来的家。
。。。。。
以前我无法理解，亲人辞世，为何生
人要耗费大量人力物力财力来操办后事，在我看来，斯人已逝，安葬好便是。直至至亲离去，我才明白，给逝去的人办复杂的后事，不单止为了让逝者安息，也是给生人一个缓冲，逐步接受至亲再也回不来的残酷事实。
守夜，设灵堂，烧衣物，道士做道场办法事，这每一个流程，每一件细事，就如藏在手指肚里的小小肉刺，虽不显，可一触碰便让人感到疼痛。
父亲一生命苦，幼时3.4岁丧母，童年清苦，考上军校，因为家中需要男丁支家，爷爷没让他去当兵成了他毕生的遗憾，自己努力读书，扛起重担。
农历九月初九重阳节，又是一年国庆佳节，整两年，送别上山，黄土终与他作伴，抓了一块坟前的石头，揣进兜里，至此余生它会陪伴我。
我不够优秀，应该你是有失望的吧，我只能用孝顺回报你和妈妈，你是否有遗憾，爸，您离开了人世，离开了我们的家。看到客厅茶几那个位置，你不在那里，伤感爬上心头。
知道吗？我以为你只是吞了口水，我不懂，颤栗的双手给你解开衣服听心跳得时候，我大脑一片空白，不敢相信，难以置信你就这样走了，我哭着叫你，晃动你，你没有回应，不呼吸，至此生离死别，我哭喊着我自己没有爸爸了，那样的声嘶力竭。
我不想以后想起时，脑袋里首先浮现的是那座冰冷的坟墓，在我心里您只是肉体的消亡，只是不再受病痛折磨。在我心里更愿您以鲜活的样子活在我的记忆当中，以后我每一次夜晚归家，都不会再有人9点就开始电话催促我快回家，熟悉的手机铃声不会再响起，家门口不再有等待和送别的身影，耳边听不到叮嘱我好好工作的话语，我从此不会再害怕鬼魂了。
爸，万般想念，不复相见。
我会好好照顾妈妈。