我一直认为我是神经质程度较高的人，因此宜人性会降低；但回想认识的其祂infp，大多给人和善温柔的印象，宜人性普遍较高。于是才知道我对自己的认知与对祂人的认知并不统一，实际上，神经质并不一定和宜人性成反比。也许，infp的本我是宜人性低的，但超我很强大，因此可以把混乱的爆炸的攻击性规规矩矩地关进牢笼，对外呈现一种好相处的样貌。

和我不爱的人吵架，我易恐惧、颤栗；和爱的人吵架，在恐惧之外还有不自知的痛苦（我以为自己不会很痛苦，但眼泪提示我的痛苦）。

#一篇废话
躺在床上很久 但似乎脑子不想事情真正进入睡眠的时间少之又少 真的会不自觉地开始一遍遍复盘为什么哪一步做错了 哪里没做好 哪里注意一下会不会就变成另一个结局
2022年的蒋斯涵似乎干什么都不太行 从满19岁之后起 踢足球赛损失两片脚趾指甲残废大半个月期末考试稀里糊涂乱七八糟 而后因为疫情被困在四川大大小小经历支教青马转专业firstxsh五次坚持到最后然后被卡掉的选拔 遇见一段关系诡异很失败但又满心愧疚的恋爱 以前觉得的好的朋友也走散了 六级报了也没考成 教资专四也因为好多事情不得不选择放弃or延期……其实这样看下来真的也还好 遇到的事情呢也都可以用一两句话平铺直叙地说清楚 不过看上去似乎真的很活该 似乎确实是自己能力不够 不是金刚钻非得揽瓷器活 所以走向一个个失败好像也无可厚非 自然而然也陷入了好多次自我怀疑自我否定的价值风暴 可是最后都给自己劝回来 虽然也不知道是不是自我cpu了 一直告诉自己 面对机会还是得去抓 还是得去试 因为自己确实没别人那么多本钱 就得靠着自己的坚韧和耐力去试去争去夺 不为别的但求一个无愧于心 为自己拼搏过嘛 失败和本可以 或许失败更有英雄落幕的悲壮与凄凉吧
确实也胆小也懦弱 很不想去面对相关的人和事 很多场合我的下意识第一选择还是想逃走 有的时候还会偷偷埋怨妈妈为什么当年要联合所有老师来改变我的外在性格 让我即使在不喜欢的场合依旧能够处理很多social关系表现 而不是一直过着像小时候 偷偷把自己藏在一个小世界里 自己听着电视播放无聊的电视节目手里拿着画笔自己乱七八糟瞎画 一晃就是大半天的日子
现在还有好多善意的消息没来得及回复 包括妈妈的电话和小长文 她懂我 看着我一次次去够很多东西却往往失败 所以当然会心疼 我亦知道 我的难过她能理解甚至会自责她没法给我旁人所用有的那许多 这样反而更不想让她担心 一来二去变成了敷衍 消息回得嗯嗯啊啊 手机也只是说个没事儿问题不大我好着呢 虽然这样我又更觉得辜负了她
唉 infp的文字创作欲似乎一直都只是停留在情绪很上头的时期（比如现在）我似乎一直也并不擅长把很多话很直接地表达出来 欠下了好多记在备忘录里的想写的题材和记忆 关于相遇关于重逢关于因缘际会相见恨晚 关于在西藏见过的山山水水 在佛山遇见的赤忱热情 在广州漫步追逐的疯狂 在四川见到的孩子们的纯真 在北京遇见的那么多那么多愿意支持鼓励我的人们 自己懒不写是一回事儿 可又有多少人愿意坐下来听我说了解这么多呢 谁不是自私的呢

可能真的 把所有退路都砍断 未来会是一片坦途的
或许蒋斯涵三个字 本身 就足以证明一切
加油吧 未来还长着呢七斤小朋友
都会好的 一定一定

粉色水晶戴上以后真的可以抚慰人心欸
现在买的手机壳估计都有一个手机那么值钱了吧
年龄越大越喜欢粉色
Infp其实内心超多碎碎念
经常心里在自言自语
但是这个世界对infp太不友好了
每天感觉工作完就已经耗费自己所有的力气
然后回到家只想躺在窝里看肥皂剧
总是有种歇不过来的感觉
这种疲惫是心灵上的 ​​​
感觉神经时刻紧绷着
别人与生俱来的松弛感是怎么修炼的啊
小狗叹气