每次回去出来都很伤心，非常伤心，一个是因为上了年纪的奶奶一个是因为两岁的小侄。奶奶说因为她现在耳朵越来越聋，在家都不爱说话了，因为听不清，会问几遍，我爸妈也不是有耐心和好好说话的人，问多了语气不好，她就不怎么说了，我回去都是尽量跟她说话，确实需要很大声说，但是我无所谓，也是真的愧疚，我爸爸不是个好儿子，但是他也很辛苦，生长环境造就，不能说谁对错。
小侄子十月份这样就被带回老家跟我爸妈一起住，和留守儿童没什么两样，真的没能力不要生小孩，苦的是孩子，小孩子就应该在爸妈的陪伴和爱下成长，没有就是对他的不负责。小侄子在外面跟妈一起，还是很乖很听话，回去两个月后我发现他脾气明显暴躁了，还学了一些不好的动作和话，我都知道这些简直是我妈的口头禅，他的暴躁也来自我爸妈，我妈是一个动不动就很大声说话的人，就算是我现在都会被吓到的程度，一惊一乍，真的很无语，还整天喜欢用命令语气，强迫人家，我想着我侄在村里这一两个月并不会很开心，我在这样的环境下成长我知道，他们没有把他当成一个人去交流，而是控制者，不是说他们不爱他，是爱的，但是他们始终是会养，不会教，我想起我从小就反骨，我不喜欢他们对我说话的态度，所以我喜欢顶嘴，不喜欢他们总是自以为是的对或者是错，所以我一直想逃离，但是我真正有能力的时候还是会想回去，因为他们说不了我了。总而言之，真的很心疼我小侄子，我回去他都很开心，每次都是趁他睡着出门，起来就到处找我，找不到就哭，说实话，我觉得我除了不生他，我真像他半个妈，我希望他永远开心快乐，我会为了他跟我爸妈“抗争”的，不对的地方我肯定要说不来，虽然我不知道他们会不会听。。
陪伴吧，陪伴真的很重要，想起今天来之前去找奶奶，她一个人坐在大爷家的客厅里，电视也不开，真的很孤独…想起就想哭。希望能和家人一起，也希望有诗和远方，这两个并不冲突，怪自己现在能力不足。

今天去图书馆走一遭✌
10℃，温度虽低，但是天气好呀，蓝天白云，还有☀️
冷也是真的哈哈
其实睡眠能保持这样我就挺满意了，继续加油[打call]
依旧不会化妆，那眼影画的，像被人打了一样，吓人[允悲]
老妈给我寄的衣服，没拿几个现在穿的外套[笑cry]，这件是我后来买的，和老妹一样的
六点半起床，收拾东西、吃饭，八点出发！
珍惜最后金黄的秋天，虽然已经立冬啦，你看，有的树已经光秃秃了
拍P17、P18这几张照片时，这是在往西二路？拐的地方，光抬头看天拍照了，没看脚底，从花坛边下来，一脚踩空，当时预感大事不妙，还好，不像三四年前这个时候，针扎一样完全着不了地，但我还是坐下缓了半天，不知道是扭着了还是拧着筋了…回到宿舍，两点多的时候想在床上盘腿坐，一下子压到，我去，酸爽

炫耀自己认识的人有多（而且还都是当事人自己说的，无法佐证）这种话题，实在不知道怎么接，甚至有点抵触。毕竟我不认识他，和我也没关系，我也不混贵圈儿。而且你在期待我做什么样的反应呢？唯有面带机械性的微笑，偶尔充当个捧哏的角色…
如果这么的人是你就好了…我期待着。
PS：我的认知是，自己夸自己好不一定是真好，从别人嘴里说的好才是真的好！