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枞然你有很多的情绪，有时你想不通，到底是那一件事让你变成这样，但你总会因為突如其来的一句话，完全逆转你的坏情绪。

「原来是你呀！」你自己突然就醒悟了。

而你更清楚明白到，原因何在，你也明白到，很多时，也只能靠你自己，因為世界在转，人人在忙，没有人和事為你停下来，去了解你的内在，只有你自己才能找到出路。

好像好悲观，却其实不是，因為当你的一切不被影响，你才更踏实的面对，心情也才能稳定，才能更麻木，也才能更看淡。

淡然也许是成年世界的一课，既可有，也可无，不勉强，不羡慕。

仍然相信世间的美好，仍然期待美好来到身边，只是，我不强求了，若然存在，我定必珍惜，若然走散，我也无力去挽，我能做的，就是尽可能做到最好，正如工作，你尽力了，在别人眼中也可能只是懒散，而你所做过的一切，别人也未必看到，更未必欣赏，但做人啊，问心无愧就够了。

每一次的看似轻鬆，其实都不那麼简单，我用了很多的努力，才能让别人看起来毫不费力，每次的笑面迎人，背后带着多少心事，每次的故作精神，背后
都带着多少疲惫，每次的等待，其实也是把公平放在一边，因為「值得」这两个字，我们有时把「自己」放下。

但是，我也是某些人眼中，「值得」的那一个。

我只想和看见我「值得」的人在一起，是独一无二，而不是其中一个选择。

要麼偏爱和例外，要麼不如不要爱。

愿你节日同乐。
（分享）

朋友问我要不要去看月亮，我说我不喜欢月亮
其实我是害怕，怯懦无能，我不敢看今晚的月亮的，以前的月亮都是我们两个人一起看的，现在只剩我一个人，今晚的月亮好圆好圆，我猜应该是的吧，我总希望缘和圆一样没有尽头就好了
出去晾衣服的时候，还是没忍住抬头看了月亮，很亮，我哗一下就哭出来了
我真的忍不住，我也不想这样。
以前看到月亮总会许愿，希望你和我的家人都可以平安喜乐，永远陪在我身边。
可是为什么月亮总是骗我呢？还是月亮嫌我太贪心了，许的愿望太奢侈了，所以把你从我身边夺走了，不过没关系的，我只要你平安喜乐就好了，至于你现在陪在谁的身边也都与我无关啦，哈哈哈哈哈哈哈。
你好像从来都不是我的月亮，但某些时刻你的月光实实在在的照在了我身上。
我不敢许愿了，也不想许愿了，我总怕不能实现，我变成胆小鬼了。
最后还是抱着侥幸心理，在今晚的月亮下，虔诚地许了一个很自私很自私的愿望，我只愿我自己永远平安喜乐，再也不要爱一个人胜过爱自己。

26岁的田同学，你好呀。尽管你其实一点也不好，至于原因呢，我不说你也能明白，25岁的一整年，你一路走走笑笑，笑笑哭哭，哭哭笑笑，停停走走，也终究没能遇上你所信仰的爱与自由，一切都貌似很公正却又不那么公正，貌似很和谐却又是无法形容，不纯粹不讨喜，平淡的日子里有光，可你自身的黑暗会去吞噬它，妄想吞了光，自己也能变成光。可是你忘了，地狱少女真能变成天使宝贝？或许一切都错了，你获得了想要的一个东西，却也失去了另外的东西，然而到现在，你还妄想着得到更多的东西，却不怕失去更多的东西吗？我说难过的快要死掉想要死掉是真的呀，刀在割的感觉没人能体会。25岁这一整年，给予你的不过是昙花一现的美好和永不磨灭的伤痛，曾经的天真稚嫩，不过是自己的愚蠢罢了。
其实也并没有什么值得留恋的，你所谓的值得且珍贵的回忆录，如今已经都变成白珍珠了，滴滴答答落个不停，必然，只是你期待，你渴望，你不愿接受。那又怎样，故事的结尾你无法自定义。
总告诉自己，也罢也罢，路还长，还有的是时间去实现，意难平靠时间解决完全没问题。熬呗，一天一天，每天麻木一点点。
那26碎了，并没有期待，也不认为会闪闪发光，反倒是怕那眼角的细纹。那今年你想活成什么样子，好像你说了也不会遂愿，反而会事与愿违，一如既往的不堪不堪不堪，貌似这才符合我的人设。
想说的很多，却一时词穷，最后，还是思念我爱的小胖，结束吧，沉寂吧，落寞吧。26岁，祝你不快乐，不要快乐，不要爱与自由。要一片一片的像云一样落下，消失。
再见