人生里，也许有那么一个阶段，你一直生活幻想虚构的美好国度里，平凡而安逸，仿佛是那么的平静，没有任何风浪，不会随风摇晃；但总有一天你会扬起生命的风帆，驾着一叶时光之舟去漂荡，去迎接这世间的惊涛骇浪，风霜雨雪，去追寻那早忽视了的残酷而美丽的真实。
总有那么一天，小舟也能驶过那片看似无限辽阔的蔚蓝大海，来到天之涯，海之角，邂逅那绚丽而温柔的金色阳光，它会和那些曾经的风雨一起划出那道美丽的彩虹。

平淡心了我[玉兔捣药]不是什么天才只是千千万万中最平凡的学生，以前特别好强，什么都争第一，稍有点不能接受的结果，就觉得自己很失败，一直到大学都是这样，别提多累感觉自己白头发都越长越多。就算所有人都夸奖都还是无法肯定自己，后来有一个词解释叫“内耗”，确实是这样，但是我现在想来就是干嘛啊！！我活了二十多年都为了读书背书的，现在搞的自己还不快乐了，我还不信这件事干不好别的事也干不好，焦虑有什么用，我只能一直提升自己，不然怎么对得起自己不想安于现状的心，但是我必须没有压力，平淡的看待生活中的一切开花结果是自然，开花不结果也是自然

翻到去年大概这个时候姐姐给我说的。

我口头答应但没有做到，那时我好像就没啥人味了，早就丧失了旺盛的生命力。一直撑到今年三四月和雪雪熟悉，我才重新会为平凡且真挚的事物感动，我知道，这种力量来自她的纯粹和明亮。

从四月到九月，我的生活无比顺畅，我大大方方地展示真实的自己，那个乖张，热烈，笨拙，充满瑕疵，喜欢呲牙咧嘴大笑的自己，真实立体的自己。遗憾的是那时候我已经不爱记录了。

九月后，我还没想清楚是为什么，我又开始畏畏缩缩、不自信了，渐渐又要开始丧失人味了。前几天的英语课堂，舍友说我在讲台上缩得像只鹌鹑（单纯陈述事实，舍友没有恶意）。其实这段日子太多个这样的时刻了，我每天就这样得过且过地苟着，好在我早就不在乎别人怎么看我描述我了。

或许是每天的思绪都在“我想一腔热血上下求索”和“我只想活着拿文凭”之间横跳但自己每天的所言所行都把我推向后者带来了苦恼，我每天啥也想干又啥也没干。

调整调整，调整不好就算啦，但我下定决心再认真地记录生活啦。其实好多次被好友问起怎么不记录生活了，怎么不写推送啦，大多时候我都是说太无聊了没啥好记录分享的。其实回看过去的那些记录，都是琐碎、不值一提的，但他们都是独一无二的瞬间啊，是我生活有迹可循的证据。

想明白啦，幼稚也好，潦草也罢，它记录的都是我的生活，我日后用来回顾成长的痕迹。