可以没有钱，没有权，没有能力，没有爱好，没有特长，没有幽默，甚至没有意思，
但是没有成人该有的思想，却给自己找借口说都这样，
没有成人该有的努力，却说你不是想要平平淡淡，
没有成人该有的周全，却满口胡说的理由信手拈来，
没有成人该有的能力，却什么事都要管在自己的手下，
没有成人该有的双商，却想让我陪你无条件成长。。。
之前你曾经反复跟我说，你说我应该庆幸你第一个遇到的人是我，不然我根本没有机会，
现在我只想说，你所有的一切得来的都太过容易，所以你总觉得你所有的东西都理所当然。你以为你专心一致，你以为你一心一意，以为你倾尽全力，你以为你感动了天地，
可是你又努力了什么？
在明知道我情绪失控大哭的时候，说害怕我生气而置之不理，在明知我早上情绪崩溃的时候，一直到晚上再来问我今天是不是不开心？
不知道我穿多大码的衣服，
不知道我穿多大码的鞋，
不知道我讨厌什么样的性格，
不知道我喜欢什么样的配饰，
不知道我不喜欢喝纯牛奶，
不知道我怕热不怕冷，
不知道我喜欢自己安静，
不知道我厌烦喜欢别人进我房间，
不知道我的底线是别人乱翻我东西，
不知道我的个性不了解我的性格，
不知道我讨厌分不清界限，
不知道我不喜欢乱承诺，
不知道我厌烦假大空，
不知道我不喜欢用父母绑架我，
不知道我讨厌的那种说话口气，
不知道我厌烦做错事情先给自己找借口，
不知道我最烦道歉还要给自己找个理由，
不知道我原谅不了的事情是因为伤心；
不知道的事情，还有那么多。。。
可以把不了解我，说的那么理直气壮，那么骄傲的说，对啊，我是不了解你。。。
so， just so so
极端的情绪可以把所有的事情都放大一千倍，当优点盖不住缺点的时候，就像最后一片遮羞布，它盖不住最后的裂痕，更何况，裂痕还在无限的延续，丝毫没有停止的意向。
谁都要为自己的决定负责任，我也一样，我违背了我自己的意愿，为了我爸妈开心做的决定，我自己会承担，生性凉薄也好，性格怪异也好，我都不愿意再接受他们说的过几年就好了的建议，毕竟，我不负责教你成长，我没义务教你长大。
不再希望有什么改变，不再期待有什么转折，就像两条平行线一样，至于什么拧成一股劲儿，一起奋斗，一起努力，这种话，分的场合分的情势，现在以后，都不合适了，只不过，现在这两条线，暂时还要被捆绑在一起而已

越发觉得自己生性凉薄
就好像不需要朋友一样

刚大一时
觉得再也不会有高中那么好的朋友了
事实证明 的确如此

于是 对于大学同学
我都不再像以前那样
试图和每个人成为朋友
因为我知道 很难找到三观相合的人

慢慢地 也确实发现
和大学同学很难做到交心
虽然看起来大家关系都挺好
但就是感觉 没那么能走进心里
想想就觉得 只要一毕业
应该也很少会联系了

现在大二了
却突然也对高中同学并没有那么依赖了
以前
每次放假都很开心地想着和她/他们吃饭聊天
现在
却也好像 并没有那么想见了

哈～
果然人是生而孤独的[awsl]

没想到那么快就在另一个城市得到更好的offer，而且出发的消息也比想象中快了不少，我真的有点舍不得他…

昨天，一向憨厚老实说不来甜言蜜语的他，突然问我「那你以后会想我吗？」我突然感到了久违的愧疚。我真的很想说，等你到我这个年纪就会知道，事业和爱情真的是不可兼得的东西。（但可能也只是生性凉薄的我本人才会这样吧）

终于等到心心念念的年下暖男，不介意比我小几岁，一直都用我自己都觉得有点over的昵称来称呼我。
出去吃饭点菜也很gentlemen，完全不像二十出头的男生，可是肉体又确确实实能让人发出刘玉玲式ah youth感慨，该温柔的时候像温实初一样体贴关怀，该强势的时候就像胖虎一样霸气外露。

想起了「仙剑4」里的那一句：
或许人和人之间的缘分都是注定的，
等上天要收走的时候，连一天一刻也不会多等。

此刻他正准备来接我last date，
不知道从此别过，相聚何时。