#张韶涵[超话]#“你能推我下悬崖，我能学会飞行”

有时候我会想自己是不是抑郁了，升初二，压力大，换了六个老师，月考成绩也因此下降很大。

又因为种种原因被自以为关系很好的“朋友”排挤甚至孤立。

是的。人。善变。

父母的不理解，“朋友”的嘲讽，让我喘不过气。

我是个留守儿童，和外婆一起生活。最近，重庆疫情又严重了，有一例阳性就在学校附近。停课，而封校这一天却刚好卡在了期中考试第二天，本想这次期中考试回到原来的成绩。但，老天可不是什么好东西。。。

网课第二天，也就是今天，全校做核酸，外婆告诉我上午可以做，准备去做的时候，却又开了一场直播课，等到下午去时，已经做不了了，我给母亲打电话，她以为外婆没有告诉我可以做，就说了外婆一顿，但这时我并不知道这事。母亲又说了我一顿，可是我也很委屈啊。我是个外地人，来这儿不到一年，连附近的医院在哪儿都不知晓，只有不断地问路，跑遍了周围所有的医院，却都做不了核酸。

我，又哭了。回家听到的也只有母亲的和外婆的争吵声，打开手机，却只有“未参加直播”几个字。

那一刻，我突然很想Zi_Sha，突然觉得S了也挺好的，S了就没有离情别绪，就不用在意别人的眼光，就不用像现在这样苟活着。

蜷缩在地上，抬头却看见桌上Angela的照片，我知道，我不能哭了。

我想起了四年前那个被小学语文老师侮辱考不上大学、踩踏试卷的 那个被身边小朋友孤立的 那个一遇到事就哭鼻子的小孩儿，那个小孩儿听着《淋雨一直走》扛过来了，那个小孩儿长大了，她现在还听着Angela的歌，那个小孩还老是把Angela的歌词写进作文里，因为那个小孩儿的作文写往往与希望有关。

她现在长着一双隐形的翅膀带着她越过绝望找希望。

是的，那双隐形的翅膀叫张韶涵。

旬月里来去，日子，都是可以唱歌的旧事。

淋雨一直走，勿问归期，无畏前路。

一个在工作的朋友烦工作，问我快乐研究生生活 ，笑死了！读研真的能快乐吗？或许可以苦中作乐。

前两天一个读研的朋友说写文章的事，说学术不端才不写，可是严格意义上来讲，算学术不端的文章可能百分之八十以上都是吧。现在的学术圈乱的不行，我经常幻想如果我能在一个纯净的学术圈里，没有任何限制与担忧的去探索科学的真理，那该是多么美妙的事情，也许等到共产主义实现的时候才会有？那时候的研究生应该才是快乐的吧。

今天下午偶然看到so far away评论区一位兄弟的留言，看到后我难受了很久，癌症，只有接触了解过的才知道它的狡猾与残忍，自己的课题与癌症相关，突然又觉得自己的课题也很有意义，不管学术圈怎么样，做好自己该做的，做有意义的事情，也算是为医学事业贡献出自己那微不足道的力量。

有小朋友问我，无法自洽怎么办？

我不知道这个无法自洽，具体是指什么。
是指很想过很好的生活却无法努力，还是喜欢漂亮却又觉得不应该太过追求美貌？
还是说觉得物质很重要，却总觉得太重视金钱不好？

不管是什么情况，我先说，首先，这个无法自洽……其实我也会有的。
这说的轻一点，其实就是别扭嘛！

我有个特别好笑的事情，就是带货之前其实我也别扭很久，我甚至还跟自己生气过。
就觉得，不就是猫猫生病坐吃山空，为什么我这么焦虑啊？君子固穷，怎么我就这么没定性？

那我想到的办法就是和自己对话，首先把面临的压力和困境列出来，再一个个分析，我能接受哪些。
比如当时，我能接受瞎写一本新书，甚至写大唐或者半面妆的后续吗？
按照这两个系列的销量，我随便写，可能写个60分，还是能立刻解决我的焦虑。

可是我不能接受。

那我还有两条路，一个是去接触带货，起码蹭点样品，节省开支，节省出来生活费给卤蛋当医药费，降低压力。
另一条就是拒绝，继续坐吃山空，忍着焦虑等到卡文结束。

每条道路列出来，最终很简单，我开始接触副业。

其实人不可能百分百自洽，都会有面临别扭的时候。
但是我觉得不管是什么，绝对不要内耗。

千万不要一边很想变漂亮，一遍鄙夷很努力去变漂亮的人太急切，姿态不够漂亮。
也不要一边很想赚钱，一边嫌弃人家怎么几十块都赚啊，也太没档次了吧！
更不要明明自己特别想升职加薪，却躺着抱怨而不去做任何事情。

想休息躺平，就快乐接受躺平的悠哉，不要羡慕他人升职加薪；想舒适放松，就不要羡慕人家妆容精致；想清高视钱财如粪土，就千万不要看到别人赚钱了心里酸楚……

总结就是，不要内耗。

列出你的困境，直面你的欲望，再写出你愿意为欲望做出什么程度的努力。
然后执行。

也许最后你不会完全达成，但是在路上，起码你一定是有收获的，总比一直在内耗好！