似乎所有人都在提醒着我不要忘记那段日子。不要忘记那个人。

晚上登录qq小号刷了一下空间，竟发现校园墙的社团招新图片上不知是谁投稿了我们的合影。确实，在我和他关系出现裂痕后，我一直想着逃离，甚至没有站好最后一班岗，只想着如何快速的逃离这尴尬的境地。

是这样的，对于其他学弟学妹们来说，这只是社团曾经的学长学姐们罢了；对于我来说，确实我想要彻底删除的回忆；对于他来说，我不知道。

有几分窃喜，有几分忧愁。毕竟那张合影上还有另一位同学，那位同学的存在致使这张照片不那么的碍眼。我完全可以当做是我与那位同学的合影。但我究竟是怎样的心情呢？我对他也许更多的是执念了吧？但为什么又隐隐有些期待能被更多人看到呢……

去杭州写诗，正好三年前的心动男生也在杭州，就约着见个面。我给他一支唇膏。他说我观察细致刚见面就发现他嘴唇比较干，我说我三年前就发现了。他有些疑惑，我说你去看我微博（图中）。

和三年前一样，我又迟到了。我堵在高速路，他坐在餐厅等，说：哈哈，我刚刚偷吃了一块南瓜。
走进餐厅远远地看见他，穿着黑色外套，脸白得像上好的瓷器，他还是那样好看，我观赏一秒，走过去说：我迟到了，罚打一下手心。
他拍了拍我的手，说没事。
这一声没事，让我感到礼貌且生疏，惊觉我们就算是三年前其实也不太熟。饭桌上我们达成的共识是，我们都从未了解过真正的对方，我对他只是充满想象。

饭后我们去西湖散步，灯隔着灯，一会亮一会儿暗。我想和他拍一张拍立得的合影，但找了许多路人都总是拍糊，我们打趣说，看看下一位幸运观众是谁，真好，我们随意聊着天，不顾形象地哈哈大笑，走着走着彼此撞到也不觉得尴尬，好像变成了认识多年的老友。后来遇到一对正在用相机拍照的男女，邀请他们帮我们拍照。
拍照的人说，你们靠近一点，可以深情地看着对方。我开玩笑说，我们不是情侣，是在西湖边散步刚认识的。他们难以置信。

拍照过程太过欢乐，以至于再看时间已经凌晨。我对他说，我们马上就认识第二天了。
以及。你对我而言非常特别，因为你是我长这么大唯一一个主动表达过“喜欢”的人。我如此轻巧地说出这些话，像在和他转述喜欢的电影的台词。

人类真奇怪，和朋友相处总是轻松自在，畅所欲言。但喜欢一个人总让我变得恐惧，我仿佛坐在冰山之上，内心巨大的热情将其一点点融化，我必然面临不知何时会沉沦的恐惧。
三年前我们在动车站碰面，从上海去杭州。他穿着蓝白条衬衫和牛仔裤，从候车室的另一头缓缓地向我走来，我觉得他好耀眼，我明明看见了他，却坐在椅子上背对他，那一刻我不知道该如何自处，那一种恐惧让我知道，完蛋，我真喜欢他。
那永远是我人生的慢镜头之一。
现在的他依旧是我喜欢的样子，但早就不是我喜欢的人了。真好，我们终于成为了可以永远谈天的朋友。我说我把三年前的你存档了，在我内心的影院反复播放，往后的人生也将一次又一次治愈我，那种恐惧也终于成为了我的勇气。

今天的波柱和鸣狐狸的投票先不说最后结果如何，这个投票把好多上古的太太老师都炸出来了[泪]就这点我就觉得值了！！酿总算是我看同人知道的第一位老师，这么多年我看着我圈从盛世到沉寂，文手画手淡圈退圈都开始了新的创作和人生，但大家没有不爱，只是不语。就像酿总在《不浪漫者的情书》里写的：

我不着边际地深爱着你，却又对此沉默不语。