今天对你来讲无足轻重,对我来说确是难忘的日子,4年前我第一次签了你的手,4年后却是老死不相往来。
一直以来,我都认为是自己的问题,虽然掺杂了你的谎言,自私与深深的冷漠无情,我都归结于自己的问题,曾一度自我怀疑,自我否定,你的那些伤害我的话,让我时刻提醒自己的不完美。但随着时间,我慢慢发现实际是你抵不过流言蜚语,是你对自己没信心,是你看轻了我们,看轻了自己,才让这份迟来的情谊变成了交换,满足,或者如你描述的我的手段和你的愚昧。
所以,我在爱你的同时恨着你,曾多少次,我是想痛下杀手,既然你无情,我也可以无义啊。我能因你而善良,也能因你变得邪恶。
但是,我忍了,我不愿看到我辛辛苦苦许愿的爱人不快乐,频临绝境。我还在关心你,虽然你动不动就不接受,满嘴欠不欠的,妄图物质上精神上都分的清清楚楚,但你不知道,我的感情给了你,是千金万两换不回来的,我让你永远欠我的。
虽然现在客客气气,事实是我们越走越远,我也没再指望着什么,那些风花雪月的事,是我一生的痛,我已经看到你过得很好,比我过得好,所以我很开心。那些个不愉快就过去吧,我正在尝试逃离。
晚安,我的爱人An。
一直以来,我都认为是自己的问题,虽然掺杂了你的谎言,自私与深深的冷漠无情,我都归结于自己的问题,曾一度自我怀疑,自我否定,你的那些伤害我的话,让我时刻提醒自己的不完美。但随着时间,我慢慢发现实际是你抵不过流言蜚语,是你对自己没信心,是你看轻了我们,看轻了自己,才让这份迟来的情谊变成了交换,满足,或者如你描述的我的手段和你的愚昧。
所以,我在爱你的同时恨着你,曾多少次,我是想痛下杀手,既然你无情,我也可以无义啊。我能因你而善良,也能因你变得邪恶。
但是,我忍了,我不愿看到我辛辛苦苦许愿的爱人不快乐,频临绝境。我还在关心你,虽然你动不动就不接受,满嘴欠不欠的,妄图物质上精神上都分的清清楚楚,但你不知道,我的感情给了你,是千金万两换不回来的,我让你永远欠我的。
虽然现在客客气气,事实是我们越走越远,我也没再指望着什么,那些风花雪月的事,是我一生的痛,我已经看到你过得很好,比我过得好,所以我很开心。那些个不愉快就过去吧,我正在尝试逃离。
晚安,我的爱人An。
有毒的故事
——这种感觉就像陪着一个练箭的人一样,你被戳得满身箭,突然,他喊停,不玩了,你要拔出所有的箭,笑着啥事也没发生一样,等着下次的“光临”。但凡你吭一声或者不够热情,就是罪大恶极,恶贯满盈。
——当你开口问“晚上买的杯子在哪儿”时,我知道,你打算“自愈”了。
——从下公交车到此刻,你的情绪一直挂着,回家的那十来分钟的路程,回来后你上楼然后洗澡的时间,洗完澡折腾书桌电脑(垫高的收纳盒取下堆在桌子旁)备下饭剧的时间,我热饭的时间,我整理收拾下午采购东西的时间,我给孩子洗澡的时间,我洗澡洗衣服的时间,我打扫地板整理晾晒好的衣服的时间。此刻,虽然依旧冷漠的问话,我知道,是慢慢通了精气神了。我知道,你想要的是,嗯,要我接下你的台阶,适应你的情绪,告诉我,诶,我下了哦,你也识趣点。我知道,我该识趣点,你都“雨过天晴”了,那就算了,可如果下了台阶,你但凡有点情绪后的“识趣糖”,或许我都不会这么难受。依然是半夜的地板,依然是冰凉的。黑暗中,孩子都能感知到我的情绪,自己努力的翻炒着自己,听话自己入睡。而我,还在自愈。自缢。自抑。
——我知道,你从我那句抑制的凶巴巴的“不是也洗好了跟菜放一起了吗”接收到我没接住你台阶,可你,不为所动,就算后面,你推开孩子房间门,看到黑暗中的满身情绪的“我不吃了,吃面包就好”,依然回应了情绪的一声闷响的门响。
——嘭的一声,震碎了我所有在孩子面前的云淡风轻。哪怕你看见感知了黑暗中我的破碎感,给个拥抱,多问一句,让“憋屈”消化出来,都不会这么累。从未,不管是不是你带来的风雨,或者你认为不是你带来的风雨,你都是选择旁观,冷视,心情好给几句鸡汤道理,要不就是还你一脸“比你还累”的表情,在情绪火堆里加一把材。这样的时刻里,从未体会过“有我在”的幸福和“有他在”的安心,反而害怕,那加下来的一把材,那个火力,真的比原火还凶猛,燎原似的,一下子击溃所有。真的累,特别累,比带儿子还累。
选择坐公交车,你是同意的。我知道打车三十块不算贵,但也不便宜。我还没从一出来就赶上公交和省了三十块的快乐里回过神来,甚至,我都在安排,回家后先热那个菜给你吃,今天姨妈没怎么来了是不是可以和你少喝一杯,甚至,在楼下备菜时,我还努力撇下回家路上你那句“打车不是才三十块吗”的抱怨,就像撇下刚出发问你那句今天这样穿有没有显得高一点回应的“不知道”一样,我还认真找着你说的那个旧的大啤酒杯,剥着你官配的蒜头。认认真真的守着热好的菜等你下楼,喊了几次,你说没听见的期盼。后面实在担心孩子太晚还没洗澡,会犯困。我盖好热菜上楼,看你已经坐在桌子前看电影了,问你叫你怎么不应,冷冷的回没听见。
——一下子失去了所有的食欲所有的心情,本来是完美的一天,我努力完美的一天,终究失败。太累了。好累。中午我说资料还有几分钟就整好,我先监控里看着孩子,弄好我就下去陪她,哼哧哼哧的你,想甩脸子就甩脸色,想好就要配合你什么也没发生过。在你情绪火里,学不会钝感力。迟来的深情都比草贱,何况你后面只是想“息事宁人”的所谓再来问一次吃点呗的“哄”呢。心寒了一次又一次,什么时候才能百毒不侵呢。太累。真的累。好累。
————这毒故事,一点都不好玩。哼⊙﹏⊙
——这种感觉就像陪着一个练箭的人一样,你被戳得满身箭,突然,他喊停,不玩了,你要拔出所有的箭,笑着啥事也没发生一样,等着下次的“光临”。但凡你吭一声或者不够热情,就是罪大恶极,恶贯满盈。
——当你开口问“晚上买的杯子在哪儿”时,我知道,你打算“自愈”了。
——从下公交车到此刻,你的情绪一直挂着,回家的那十来分钟的路程,回来后你上楼然后洗澡的时间,洗完澡折腾书桌电脑(垫高的收纳盒取下堆在桌子旁)备下饭剧的时间,我热饭的时间,我整理收拾下午采购东西的时间,我给孩子洗澡的时间,我洗澡洗衣服的时间,我打扫地板整理晾晒好的衣服的时间。此刻,虽然依旧冷漠的问话,我知道,是慢慢通了精气神了。我知道,你想要的是,嗯,要我接下你的台阶,适应你的情绪,告诉我,诶,我下了哦,你也识趣点。我知道,我该识趣点,你都“雨过天晴”了,那就算了,可如果下了台阶,你但凡有点情绪后的“识趣糖”,或许我都不会这么难受。依然是半夜的地板,依然是冰凉的。黑暗中,孩子都能感知到我的情绪,自己努力的翻炒着自己,听话自己入睡。而我,还在自愈。自缢。自抑。
——我知道,你从我那句抑制的凶巴巴的“不是也洗好了跟菜放一起了吗”接收到我没接住你台阶,可你,不为所动,就算后面,你推开孩子房间门,看到黑暗中的满身情绪的“我不吃了,吃面包就好”,依然回应了情绪的一声闷响的门响。
——嘭的一声,震碎了我所有在孩子面前的云淡风轻。哪怕你看见感知了黑暗中我的破碎感,给个拥抱,多问一句,让“憋屈”消化出来,都不会这么累。从未,不管是不是你带来的风雨,或者你认为不是你带来的风雨,你都是选择旁观,冷视,心情好给几句鸡汤道理,要不就是还你一脸“比你还累”的表情,在情绪火堆里加一把材。这样的时刻里,从未体会过“有我在”的幸福和“有他在”的安心,反而害怕,那加下来的一把材,那个火力,真的比原火还凶猛,燎原似的,一下子击溃所有。真的累,特别累,比带儿子还累。
选择坐公交车,你是同意的。我知道打车三十块不算贵,但也不便宜。我还没从一出来就赶上公交和省了三十块的快乐里回过神来,甚至,我都在安排,回家后先热那个菜给你吃,今天姨妈没怎么来了是不是可以和你少喝一杯,甚至,在楼下备菜时,我还努力撇下回家路上你那句“打车不是才三十块吗”的抱怨,就像撇下刚出发问你那句今天这样穿有没有显得高一点回应的“不知道”一样,我还认真找着你说的那个旧的大啤酒杯,剥着你官配的蒜头。认认真真的守着热好的菜等你下楼,喊了几次,你说没听见的期盼。后面实在担心孩子太晚还没洗澡,会犯困。我盖好热菜上楼,看你已经坐在桌子前看电影了,问你叫你怎么不应,冷冷的回没听见。
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2022/10/秋裤上新[心]
迟来的秋裤款式 下周要降温啦[抱抱]
可以抓紧囤一波秋裤[生病]
腰带做的克莱因蓝的 [打call]
面料是澳棉手感柔软品质比去年的更好点
前面囊袋做的免穿内裤设计,不会有束缚感
Ps:个人觉得穿内裤干净卫生点哈哈
温度0度以上没啥问题,薄款打底的
加绒的得下个月初上了嘿嘿
还是一样新品减5 联系客服领券[求饶]
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