[羞嗒嗒]
写完方案手一直在抽筋 怎么都睡不着 躺在床上想了想这一年自己的变化

图书馆的工作从兴致勃勃到绝望，也就那么一恍惚，梗在心里的一根刺大概就是队友的背刺吧。是的，我总说这个理由那个借口的，其实说白了是不愿意承认我自己看错了人。

相比于领导的难堪我更无法忍受来自队友的背叛，我不知道什么时候发生了变化，或者从一开始就并不是朋友，只是我一厢情愿而已。

我只知道我看到小孩儿无措的时候想着委屈我受就行了，不能让跟着我的人委屈，所以哪怕越级哪怕会有不好的影响我也认了，我以为我在争取开口说话的权益，可能在别人眼里只是很好利用的武器。

后来有人问我值得吗，我只能嘴硬说道值得呀。
其实不值得
不值得考虑
不值得声张
配不上这山水一程的朋友情谊
说不难过是假
害，权当自己眼瞎了呗

总有人说我太过于张扬，也从不收敛锋芒，可这不才是张七七嘛～
我就要一朵花为我而开，我就要在人群里闪闪发光，我就要任性妄为偏要杀出一条血路来

人生最完美的状态，才不是从不失误，而是从没有放弃成长～希望爱自己和前进的心永远不要停下来。

最后最后，希望我们从来没有认识过，也希望这辈子都不要有交集，因为你让我恶心啊哈哈哈哈哈哈哈哈

今天终于有点要冬天的样子了
晚上睡觉前琢磨事情，想到自己让妈妈帮忙带孩子这件事情，我认为是我最内疚以及对不起妈妈的地方。她那会儿年轻身体好，却被我羁绊，无论是自由还是身体上都消耗很多，想到这些，就有点恨自己。其实请个保姆看孩子挺好的，起码不会有很多心里负担，孩子肯定也会平安长大，不会发生像新闻里那样的事情。
现在妈妈身体哪里不舒服，我都会内疚是因为之前带孩子劳累的吧。
所以我很抗拒二胎，我觉得因为妈妈帮忙养育孩子我愧疚不安，我觉得我当妈妈很早，我还不懂事的像个孩子，好多自己该承担的东西，都让妈妈做了。但其实与孩子无关，而是与自己的处理方式有关，成熟和成长总是需要时间或者需要经历。原来的我偶尔心里会有抱怨，为什么我父母不能有更大的眼界和格局，为什么小时候总要吵架害我担心不敢睡觉，为什么关心我成绩的时候从来不问我在学校吃的好不好睡的怎么样，为什么妈妈那么爱面子不表达真实的需求，总要我猜我好累。我慢慢和解了这些，觉得妈妈为我做了很多，还会无尽要求这么多很不应该。但今天反复问妈妈到底哪里不舒服的时候我又有了这股怨气，为什么不能痛快告诉我，我问说没事儿，当我以为没事儿了又给我说句让我担心的话，我就又想哭又生气。当我准备去厕所哭的时候，想到了钝感力这个词，我已然无力去改变妈妈这么多年的一种处事方式了，那就不要去纠结这些情绪了，去做该做的事情，不舒服了去看看不就好了，这才是有效的处理方式，心一下就平静了。
现在孩子上了小学，爷爷奶奶帮忙接送做饭，他们训孩子管孩子，哪怕有时候我不认同方法，哪怕有时候我觉得对孩子说的话有点伤到孩子自尊心，我也不会红脸。对之前让妈妈付出那么多的愧疚终究让我成长，我内心是很感激以及珍惜这种帮忙的。我只是私下跟儿子解释一下，大概因为隔代更多还是疼，儿子并不会很走心，跟父母对孩子训斥的攻击力要相差甚远。
如果真有时光机，我一定不让妈妈像之前那样操劳帮我带孩子，让她老的更慢一点。然而没有，所以要珍惜每一天，多为父母做力所能及的事情，希望父母都健康快乐，在我们温暖的爱中再当一次孩子，毕竟他们那个年代的童年回忆也大多是物质的匮乏和父母陪伴的缺乏。❤️

周四的时候去校医室
因为经期太长了最近还严重失眠
就想让校医看看开点药
但是她们建议我去医院照个b超
说可能是子宫壁太厚或者是性激素的问题
跟作息也有关系
好奇怪她们都不问我有没有男朋友
哈哈哈哈哈哈我以为她们会问的
不过走的时候她说让我不用着急
一般超过三个月才会开药
我才两个月不到
说不定明天心情好它就来了
好神奇
真的被她说中了
周五男生节活动结束之后就来了
害
还是要保持好的心情
心态要好一点

年纪大了
姨妈期会痛经了
想当年我可是姨妈期跑八百也面不改色的
现在出门做个核酸爬个楼梯都感觉下一秒要晕下去了
整个人都好虚好无力[生病]

狠狠地体会到了生理期真的很想吃甜食
平时看到甜食就觉得齁得慌
这几天却心心念念想吃小蛋糕
但是姨妈痘真的超级无敌烦
情绪也很不好[抓狂]

今天看了甄嬛传
以为会看不下去的
没想到还挺好看的
就是没有会员看得不过瘾[哼]

不知道是不是雌性激素分泌多了
还是姨妈期太矫情
好想被人照顾