#sky光遇黑市[超话]# 妈的服了[太开心]找了个共号不给我做任务，我就要求她每天互火，10+6 跟我报备，号上原有蜡烛不能动，蜡烛自用自跑，结果也不得。第一天她就上线了，也没给我发截图，微信也不回，晚上我不放心就上号看了看发现没做任务，我就说那我做了你明天再开始吧，她就答应了。第二天第三天到还行，今天我等到十一点零几分她还是没给我发，微信也不回，我就上号看了看，结果发现四个任务就做了第一个蜡烛也没多多少，感情您搁这儿白嫖呢。倒是重塑用了我30个，OK这都无所谓我说了只要好好做任务别的都随你玩，结果呢，地图里的四个季节蜡烛也没拿全[拜拜]。共之前要求里就写了如果加好友做个标记，结果就两个加了，别的人都没加标记，而且蜡烛好像也是用的我的[太开心]真他妈怨种啊我焯了
他妈第一回共号就这b体验 服了[哈哈]

突然觉得自己有点厉害，我还是做对了一些事的。

前段时间状况很不好，一整天一整天地哭，和家人说一两句话就毫无征兆地流眼泪，眼睛哭肿眼眶哭干。有时候一天起床的次数都屈指可数，有时候又暴食一整天都不会停下。上班的前一天我整夜整夜地失眠，只要不带耳塞就无法入睡，还经常在清晨辗转着醒来，内心感到无端的压抑和紧迫。

我像地缚灵一样拘在死水一样的生活里，说不出哪里不对，但是我现在的生活环境就是不断地让我自己难受。然而我身边的人都对我的异象无比迟钝，或者干脆视而不见。

我不想再依靠别人，说到底这是我自己的精神和情绪出了问题，我很快意识到我该跳出当下的生活了。于是我简单收拾了一个背包就自己出去住了一周，和以前不太熟的朋友交谈，熟悉，发展成为了新的好朋友。每天大多数时间都一个人，但是一个人的安静反而让我平静了许多。

这一周我一个人追番，对着ipad自言自语，一个人洗漱、入睡，还弄了一只陌生的猫来饲弄。虽然偶尔也会烦躁压抑，但是起码我的情绪不会被周边的声音催化，我总算有空自我开解。

我和身边很多以前交流不多的人聊天，在陌生的人口中获得鼓舞，在客观的角度审视自己，不再追着渺小遥远的目标自怨自哀，终于有了回头正视自己的勇气，停下来看了看身后已经完成的里程碑，看到自己一路走来的进步。

我突然就又有了力量，还勇敢跨出了一步，把抱怨丢开，推着自己行动了起来。有时候可能就是需要有打破常规轨迹的魄力，当我处在低谷，停滞只会消沉，行动才会有破局的希望。虽然不知道行动的方向对不对，但至少比不进则退好。

今天和堂妹聊天谈到婚姻话题，说还是不结婚好，喜欢怎样就怎样，没有太多的将就和忍耐。这到说出我的心里话了，经历了三年婚姻付出的太多，太主动，承担重，不懂是不是自己性格的原因，爱争强好胜，有一说一，心直口快。和丈夫创业这步就走错了，三观不合，每天都争吵不休，有时候心里委屈都不知道和谁说，只能默默流眼泪！他很多都不理解，不主动，不沟通，家里和厂里的大事小事都要亲自操劳，太累了，离婚在我脑海里闪现了无数次，或许我想换种活法。有时又很想逃离去散心，去看海，看雪，爬山……我才33岁，已经有一次肿瘤史了，不想太累积怨太深命都搭上。想逃离过田园生活，劈柴、喂鸡、养花、种菜，岂不悠哉！