有时候发现自己很难找到工作认可度与饱和度之间的平衡点，想尽力一丝不苟却因各种附加问题烦心，甚至会因为别人的反馈而思考自己对于细节的执着是否存在意义..

晚上和舞蹈老师回家的路上，60多岁的她提起自己的过往，从工科女生到公务员，再到亚太专业组拉丁冠军，甚至还是个机车爱好者，“我是个妥妥的疯子”，毫不掩饰自己对于“专注”的追求。

下车时很巧音乐播放到了“Champion”，她说，“专注总会有好结果的”。

（当然了 快乐第一重要

总归生命还是有尽头的，我又来不得不得矫情了！我还是无法去享受生活，我抱膝呆坐在小屋的床上，听着忧伤的民谣，把他拉到我的小黑屋，实在抱歉，从你7号走后心里空落落的，F总是说有啥呀他，说我不应该这样，我也看了那个日记，我们才4天相处的时间，却2年过去了我还是这样自己给自己加戏。OK！不全是他。我想在这寂静无人的夜里，哭泣一次啊。如果可以有一个人陪我，我真的会很开心吧应该！昨天给我爸打电话，上一次还是7月份，我的父母啊，我还是那么平凡，我整日无所事事啊，我无能为力啊，我控制不了自己啊，我成为不了自己想成为的那样啊！我也真的很矛盾啊！我整日的浪费时间啊，这长大以后怎么就不会生活了呢？没有了小时候那种新奇，那种快乐，这生活怎么如此之寡淡无味！有时我还尽力去逗乐自己，可那种情绪上的忽高忽低，我好像个疯子啊，我更是身心俱疲了！我要普通到泥土里了，做个最最平凡的人吧？！我这杂乱的周遭同我的内心一样！我从小也是成绩普通啊，这接本好困难，可我想！不过，我想做的事太多了，也都太大了，F的话是，认不清自己！生活不是励志小说都有好的结局！我享受这种自我加戏，自我精神摧残的感觉好像，像林黛玉一样！没有人懂我的，我天天的嘻嘻哈哈，像憨豆一样，他也抑郁了！有时还想，如果我也被诊断为精神疾病就好了，这样我就好像不是装的了。我对什么也提不起爱好了，不打游戏，不追剧，不恋爱，不赚钱的我，在这口罩时代，我在快要崩了得边缘，我给你发的话，和表示包你真的懂屏幕前我的状态吗？我不过是故意伪装了一下，不想让你也难过，又想让你知道，又不想让你说我矫情而已。还有就是想和你说说话，看到你回复好少，我就放心了，我可以自虐了又！或许如同这疫情一样总会过去的，我又想哭一通了，像上一次回家，家里没人那样。

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#BBBuild[超话]# 《日暮亲启》2 来啦 小麻文学爱好者

重型放心吃

时隔太久 让大家久等了

——疯子。

——你不也是吗，母亲。

偏执黑道独子Bible✖清冷易碎灯区赎申南技Build

（设定都是♂ ⚠️不氵吉 ）⛓好友代发
也可以私会自动回复合集

最近在准备考试，所以更新太慢了，这篇之后估计又要等一段时间啦！不过大家放心！等我忙完会速速回归！祝大家好好[心]

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