之前看见姐姐回避的，现在又来个哥哥，真是不懂有些风俗是为什么而设定的

能理解风俗的存在，但时代在发展，为什么风俗不能跟着改变呢？

经常有大龄青年不堪家中催婚压力找我咨询，说自己相亲了差不多的人，但感情基本没有，婚后根本过不好…

婚姻的基础一定还是感情

虽然我们经常说经济条件给婚姻带来的影响，但这终究只是其中一个考虑因素

两个人相恋之后才能步入婚姻，有情感的支撑，才能有共同成长、相互扶持的行为驱动，这里是不可能本末倒置的

都说强扭的瓜不甜，在我们的生活中多的就是这样的例子

做家长的不顾孩子的意愿，用生命做威胁逼迫孩子去和一个毫无感情的人结婚

虽然出发点是「为了孩子好」，但这真的能算“为孩子好”吗？

婚后孩子过得不幸福，当家长的都看在眼里，但怎么样也不让孩子离婚…这样的事我们见得还少吗？真的很难看出这些父母对自己孩子的爱与尊重

有控制欲极强的父母，几乎就看得见他们背后那些苦苦挣扎的孩子，和他们辛苦却始终得不到幸福的生活了……

#弟弟结婚25岁单身哥哥躲后院回避##微博新知博主#

大三，封校三年，疫情反反复复，又被封校。
周三，上双学位的网课，耳机里是老师激情澎湃的讲授，手指机械的截屏PPT然后编辑笔记，思绪却也渐渐飘远。
之前相识的学姐在朋友圈里发自己已经编辑好了毕业论文的致谢，引得我也渐渐思考起来我的致谢，2024年，我毕业的那一年，我会将什么留在我论文的结尾？
官方又充满感情的？
嗯，很保险，求稳，少惹麻烦，这会是我的风格。
况且，我的感情从来不官方，因此“充满”的不会是我的真情实感。
不过话说回来，一向不愿表露自己真情实感的我，又莫名的与这种致谢达成互利的合作。
既然我注定不会将自己对这四年大学生活真正的感情写进致谢，那么不如今晚大开脑洞，在微博，这个大概可以隐去我真实身份的地方（此处需要打问号）疏解一下内里汹涌的感情。
这个致谢很短，我会感谢我的老师面对我做出来的面目全非的学术垃圾，竟然也能做到屎上雕花，将它尚且体面地呈现在各位评委老师面前。
我会感谢我的父母，他们不完美，我们彼此也有磕碰，可是物质上的相对宽容也给了我能坐在这里大谈理想、天马行空的资本。
最后，我真正要感谢的是那个忍耐和坚强、挺过这一切的我。
那个无数个焦虑到早早惊醒、神经衰弱却依旧咬牙忍过的自己。
那个被无法辩解的误会和难熬的人际折磨到怀疑自我却依旧未失本我的自己。
那个每个期末都觉得活不下去、无数次抬头看向屋顶想要一跳了之的自己。
那个染上了“对突然到来打乱我计划的群里的通知过敏症”、导致我一看到微信和QQ上的红点就不禁心悸的自己。
那个说了后悔话、干了尴尬事且恨不得所有人都失忆、夜里咬紧被子想掐死自己的自己。
……
是的，正是我生生用生命熬过了这四年的岁月，才让你们看见了现在的我。
没错，我不爱大学，也必不会在未来的岁月怀念，正如我依旧讨厌我的高中、初中、小学、幼儿园…
怎么会有人不爱学生时代？
一定是这个人的问题。
不好意思，我就是，或许是我的问题，又或许…谁知道呢？我可能的的确确不是个讨喜的人，不是个“合群”的人，有的时候我自己都讨厌我自己，可是我那努力地不去放弃自己的姿态，真的还挺美的。
毕竟，我自己只有我了。
我的朋友圈是三天可见，为什么？因为我对过去的自己的爱也就三天。
所以，这份致谢的保质期大抵也只有三天。
这也许不够官方，也挺叛逆
可是在这本该“野蛮生长”的大学时代里，我没有谈过恋爱，没有逃过课，没有开过房，没有蹦过迪，不玩游戏，没和三两好友宿醉，就连点外卖都因为封校而胆战心惊，可我知道我的骨子里是有火在烧的，是什么框死了我？浇灭了我？是规矩，还是我对自己说的那一句又一句的“算了算了”…
这么说来，宝钗的冷香丸倒真是个好东西。
（笑）
大学四年，艰难的四年，总算是结束了。
人上大学哪有不疯（封）的呢？
总算熬出头了，未来的生活不知会更好还是更坏，可是这份在大学磨练出来的忍耐与坚强，或许会对未来的我有所帮助，可是它就像是一个修炼而成的大招，于我而言，它是我的保命绝技，只有在生死攸关时刻才会发动，我知道我拥有它了，可是我不想再用了，毕竟如果有一天它也无法阻挡那艰难的挑战，那我或许能走向的只有死亡（这是句废话，人生自古谁无死，不过这里的死或许是非正常的吧），不用觉得我矫情，我对我的精神状态很有自信（笑）。
好了，谢过了，说尽了，还有更多的正早早躺在时间的坐标上等我呢。
明天见

#共抗疫情 爱不缺席#
当曾经喧闹的都市变成了流泪的城池，是你们冲在一线，负重前行。我们称呼你们为“白衣天使”，你们说““我们只是穿上白大褂，扮演好自己的角色。”感谢你们用生命托起生命，感谢你们逆风而来的守护。致敬!战斗在抗役前线的白衣天使们!愿阴霾早一天散去，愿春风早一天敲响回家的门，愿我们早一天走出紧闭的家门。