总归生命还是有尽头的，我又来不得不得矫情了！我还是无法去享受生活，我抱膝呆坐在小屋的床上，听着忧伤的民谣，把他拉到我的小黑屋，实在抱歉，从你7号走后心里空落落的，F总是说有啥呀他，说我不应该这样，我也看了那个日记，我们才4天相处的时间，却2年过去了我还是这样自己给自己加戏。OK！不全是他。我想在这寂静无人的夜里，哭泣一次啊。如果可以有一个人陪我，我真的会很开心吧应该！昨天给我爸打电话，上一次还是7月份，我的父母啊，我还是那么平凡，我整日无所事事啊，我无能为力啊，我控制不了自己啊，我成为不了自己想成为的那样啊！我也真的很矛盾啊！我整日的浪费时间啊，这长大以后怎么就不会生活了呢？没有了小时候那种新奇，那种快乐，这生活怎么如此之寡淡无味！有时我还尽力去逗乐自己，可那种情绪上的忽高忽低，我好像个疯子啊，我更是身心俱疲了！我要普通到泥土里了，做个最最平凡的人吧？！我这杂乱的周遭同我的内心一样！我从小也是成绩普通啊，这接本好困难，可我想！不过，我想做的事太多了，也都太大了，F的话是，认不清自己！生活不是励志小说都有好的结局！我享受这种自我加戏，自我精神摧残的感觉好像，像林黛玉一样！没有人懂我的，我天天的嘻嘻哈哈，像憨豆一样，他也抑郁了！有时还想，如果我也被诊断为精神疾病就好了，这样我就好像不是装的了。我对什么也提不起爱好了，不打游戏，不追剧，不恋爱，不赚钱的我，在这口罩时代，我在快要崩了得边缘，我给你发的话，和表示包你真的懂屏幕前我的状态吗？我不过是故意伪装了一下，不想让你也难过，又想让你知道，又不想让你说我矫情而已。还有就是想和你说说话，看到你回复好少，我就放心了，我可以自虐了又！或许如同这疫情一样总会过去的，我又想哭一通了，像上一次回家，家里没人那样。

花语城，廊坊，开发区，大学城，河东院，2号地
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真的超级幸运遇见她 怎么会就在我累的崩溃的时候给我发消息 几百年不主动给我发消息的人 一发消息就泪目呜呜呜呜呜 今天下午真的真的崩溃了 就很委屈啊 好累好累 没人懂我 吐槽还说 不都这样吗 ……蛙趣你的 还是湘湘好！！只有她懂我 无可取代 虽然忘记我生日 该这么久才给我解释送个㊗️还发个这么大的红包！呜呜呜呜呜呜烦人 这让我怎么舍得不和她主动联系啊 可恶 本来都打算了 好叭 她是意外之喜[打call]

最近有没有朋友需要表白的？
我有一个方案但是没有可以实施的对象，来源于我很喜欢的两首歌。
第一步，准备一个歌单，里面包含几首乐队的歌（我觉得乐队比较有氛围感），但第四首要是枯木逢春的《我们总会在夏天相遇》，第五首是棱镜的《这是我一生中最勇敢的瞬间》。
第二步，找一个周五晚上下班后一起去吃饭，去之前喷点香水在头发上（男生喷肩膀头上很持久且正常情况下鼻子不瞎的人就能闻到）。吃饭途中商量周六去哪玩。可以整点红酒喝喝，稍微喝喝就行。
第三步，晚饭后有点情商的人就会说，我送你回家吧（如果互相有意思的话大概率不会拒绝）然后在车上，放之前准备好的歌单。
第四步，放前三首的时候热场子，因为哈了小9⃣️，正常人在喜欢乐队的情况下指定三首歌后就摇起来了，气氛应该也不会差，但是不要很大声唱出来（因为本人一嗨就容易唱出来）第四首《我们总会在夏天相遇》唱到“而你洁白的出现，带着身后的蓝天，走向我大声的说 你我也喜欢”的时候，转向ta看着ta唱出“你我也喜欢”。然后就装作什么事儿都没有发生继续自嗨就行。下面来到了第五首歌《这是我一生中最勇敢的瞬间》相同原理把那句“明天周六 可以把我们一起出去玩改成我们去约会吗”。再装作无事发生。
如果ta足够懂我的点，足够浪漫，到家后手机消息框就会收到一句：约会见。
运气好的话第二天还会收获“一束刚好适合天气的花瓣”。
理想情况，只是理想情况。