现在发现最难熬的不是异地恋 而是异地见面后爱人在每个地方留下的痕迹 家里的每个地方 外面的大街小巷几乎都是他留下的回忆 一个人走到那里就格外的委屈 在这些地方一旦心里不开心就会更加难受 那种比自身孤独还要孤独十倍的感觉说不出来 就像全世界都不要你了一样
“你在的时候你是一切 你不在的时候一切是你”以前不懂这句话 现在真的狠狠懂了 当他离开之后 他在的每个地方都会变成他（很丢人 一边哭一边蹲在公交车站码字）

最近很奇怪
熬了一次四点和两点后
每天不过两点都睡不着了

过来三个月了
第一次在这边医学院图书馆驻足
偶然拍下来一个小妹妹进图书馆
以及校道上走着一小群上课的小朋友
恍然间 仿佛看见很久前的我们那群人

这边有几个本科11级12级的学妹学弟
偶然提及还会有很多相互熟识的人
想要来新环境立新人设的愿望
就没有办法实现了
聊起也会想起很多以前的事情
于是那些死去回忆开始攻击我
好的坏的尴尬的开心的难过的

所以还是要靠社交软件记录点啥吧
毕竟脑袋的存储可能也不够用
总被会覆盖
那样想起旁人眼里很珍贵的那几年
好歹还有个微信或者微博来提醒
哦

原来我那些日子做了些啥
社交软件都玩起了回忆杀
很贴心地有了那年今日
也有了时间轴
不需要长久地翻越
一下子就可以定位到那年那时那刻

“希望你回忆过去时感到愉悦并愿意与人分享”
多好的词啊

我以前似乎也在本子上写下
希望未来的你回忆起来现在不会感到难过

我很喜欢阳光从指缝中漏出的照片
很巧的是
四年前的今天我也拍过这样类似的照片
那时候校园里很多亲人的小喵咪可以免费rua
蓦然间 又已经过去四年了
其实 十二年好像也仿佛一瞬间
毕竟子曾经曰过 逝者如斯夫 不舍昼夜

以前我会和自己说
努力成为自己喜欢的样子
现在我会说
愿你喜欢任何样子的自己
是一种看淡世事后淡然么
是一种不想努力的躺平么
都不是
是一种精神胜利法
只是希望自己可以喜欢自己
只是想在这孤独世界宽慰自己
无所谓吧 没关系的 我都OK的

又矫情了
大晚上悲伤到底的矫情码字
大清早地铁老人看手机的尴尬及删掉
我保证

我明早不删掉
因为要喜欢任何时刻任何状态的自己

2022.10.22
突然看到了一句文案，“总会怀念那至死不渝的青春”

记得四个人骑车去批发市场批发几箱橘子，买了好几大包零食，定了三个蛋糕，七八个人抽空改编了一个小品成为了那晚最好笑的节目，那年后我们就辗转各种城市分布在各个省份。
记得那天我给老班剥了橘子给他，他摇摇头，我说以后你吃不到我剥的了呢。
记得那时候大老鼠这个外号还是我给他起的，后来全班人都这样叫了，但他却没有生气。
记得那时候的地理课就跟辩论赛一样的精彩，都快跟人干起来架来的感觉。
记得那时候买了瓜也得给他往办公室送，真的好想跟他分享所有的好吃的。
记得那时候没事跑去问了问天文知识，给我普及了好多星星知识。
记得因为没有人安排倒垃圾，堆的满满的，他进门非常生气，我写了纸条给后桌那哥们，我就站了起来没说话看了那哥们一眼，然后我们俩下去到了垃圾，回来后还哄了哄这老大哥。
后来高考失利，在QQ上聊天，我一直哭着码字，他说如果不开心的话去他家住几天吧，他说高考真的不算什么，他相信我，以后我一定会非常优秀，三年后再回头看的感觉一定不一样。