真的很讨厌散播负面情绪、
我经常告诉自己总会遇到困难遇到烦心事、但都会过去、没有过不去的坎或许睡一觉一切就会好起来
可是根本没有、当你觉得很难过很无力很无助的时候、根本做不到放宽心去工作、放轻松去睡觉、你甚至都不敢让自己的思绪停下来、一旦不工作或身边没有其它人你就开始深陷其中。
当你自己好不容易觉得一切在慢慢有所好转的时候、总会有人给你泼冷水、总会有更大的压力扑向你、来暗示你在做无用功、一切都不会变好。
17年时的那种感觉好像又回来了、虽然不是同一个事。但是难过难熬程度不相上下且更甚、但总会过去的对不对、以前你都觉得自己真的要死了不也过来了？
只是到最后、可能支撑你度过这段时光的是什么也不知道、

半夜发牢骚
好像每一个年龄段都会有属于那个年岁的焦虑
而且避不开
总说社会时钟，什么年龄该是什么样的，像是定期对人输出一些焦虑，甚至有时候自己都不知道在焦虑什么就焦虑了，到点就该焦虑了，大姨妈都没这么准时
现在明明很困了，却又不想就这样睡着
，也不想醒着，感觉内心有焦虑，却不知道到底焦虑什么
暂时负担地起的房租，逐月减少的工资也能每个月存一点点钱，有一点点小存款，每天吃自己想吃的东西，有空可以去旅游可以减肥，工作没有很大的压力，这简直就是理想生活啊，为什么还在焦虑
啊，原来做到这些以前觉得非常好的生活状态不是终点，到了这一站就会有下一站焦虑
焦虑着工资下一年应该不会更多，存一点小钱好像也就是存着不能做啥，这个工作要是结束了下一站又该去哪里，没有目标方向，焦虑地无止境
这些东西似乎也不新鲜，大学就开始想终点在哪里，到现在都几年了依然没有想明白，关于人活着为了什么，赚多少钱才够，我想要让这一切有一个可到达的终点，让我知道只要做到这样我就可以不用再焦虑了，但这样到底是哪样，我没想明白
不想把负面情绪带给谁，在这里记录一下现阶段的焦虑，或许下一阶段回来看的时候已经想明白了？希望如此

不知为何此时此刻的无力感充斥着自己
有时候一些事情会带给人一种难以言喻的负面情绪
既然无法改变其他人 事 物
那就去改变自己
总是能在洗漱的时候想明白很多事情
我觉得我家洗手间的镜子有魔力
好多难以释怀的东西 都是我在这面镜子前想通的
看到一句话是这么说的
每当与不快妥协 就意味此与你越来越远[微风]
这世间万般事物怎能样样皆如意呢
就这么安慰一下自己吧
冬天很冷 四肢和内心都随温度变得冰冷
我总觉得一到冬天 我觉得我就会很倒霉
我也不知道是为何 可能我天生和冬天相克
对暖气和太阳的需求可以说是十分强烈
希望这个冬天可以多些温暖多些美好[太阳]
不知道‍♀️当其他人遇到无奈的事情
都会怎么做呢？现在只觉得自己太软弱 太简单
很多事情都看得不够透彻 事情都做的不够成功
在摔倒的时候

依然要在扬起的尘土中努力站起来
继续行走[奥特曼]嗯 https://t.cn/RxBHUwf