昨天崔姐让我早上躺被窝里量一下血压，还真别说，刚睁眼量的太有安慰了，左胳膊117，右胳膊128，到我刚才打算起床的时候又量，右胳膊147了，哎，高兴不了一整天，老娘昨天又找到新治疗方案了，那就是左右胳膊扇臂弯，还有使劲拍手，除了促进血液循环，我也不知道能不能扩张血管，但是有可能会把血管壁上沉积的斑块扇下来，对于年久失修的老患者还是算了，万一扇下大斑块堵塞重要血管就要命了，对于我这种新手患者也许还真能预防，我等会要去小广场咣咣撞大墙，老妈说把肺里的杂质撞出来，不知道那里听的课，反正我感觉跟叩齿差不多的道理，就是有点道理，就是姥姥说的常用的布结实，藏柜子里的布容易疺了，就这样吧，我等会买完菜回来就去撞大墙，墙就算了，去小广场撞柱子，我为了更好的活着真是没有公德心啊！
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​昨天晚上发牢骚，大月亮以为我当真了，立马追来哄我，说她不会和我隔心 ，就是单纯觉得真正喜欢的人，不会很随便带给我看，更不会随便介绍，她得找合适的场合正式介绍，她也不会用随便的口气说这个人喜欢我，她这一下，让我想起她爸爸，她爸爸从来不会说爱我喜欢我，因为可能在他们这些人眼里心里脑子里，“爱”一旦宣之于口，就自然贬值了，就跟落地的汽车一样，明明还是一样的东西，就是不值钱了。可我从来都认为，喜欢讨厌就得说出来，人生那么短暂，谁有功夫去慢慢品味?让人猜来猜去的浪费时间，万一中间再出个误会波折，白瞎了，所以快意恩仇活个没有后路，死就死了，一辈子没遗憾。
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​躺半天就是不想起床，看太阳还挺好的，就是单纯不想吃饭不想出门，反正老妈也没叫我吃饭，我就等到她快发火了再起来吧！美好的周末啊！不知道为什么外国人把周日当一周的开始，开始的这么愉快真的有利于漫长的痛苦吗？ https://t.cn/R66p35Q

36M+5
今天跟我大茗发火了，最近生病他姥给惯坏了，咳嗽醒了大半夜让我抱着他站着悠着睡觉，我没同意，哭了一阵也就那么地了，早晨尿尿非要用黄色的小坐便，我说拿到奶奶家去了，他就不尿，然后也不穿衣服光出溜的也不盖被，跟他喊了几句，还是不盖被，后来没斗争过我，盖被睡觉了，早晨十点多他爸打电话给他整醒了，可能是没睡够，一上午都是稍微不顺心就哭的状态，做完核酸回来，吃完猕猴桃让他洗手非让我抱他，我说你手埋汰，洗完手我再抱你，结果他还是不洗，我就拿湿巾给他擦，结果他竟然又故意去抓猕猴桃，这我从昨天半夜到今天上午的火一下就爆发了，我说你爱洗不洗，我进屋就关门了，他在门口一边哭喊一边敲门，开门还是不洗手，我又关门，他又敲门，边哭边喊，我洗手，还是很不情愿的洗了手，抱着他，哭累了，就睡了，一觉醒来都六点多了，这回应该是睡饱了，睁开眼睛就笑了
啊对，昨天晚上我在给鸡喂食，他要给鸡水里放维生素，结果拿袋子一下倒了我一身，其实我也知道他不是故意的，但是也挺生气的跟他喊了几声
也不知道是不是大姨妈要来了，脾气特别暴躁，这应该是他有生以来跟我他第二次发脾气吧[挖鼻]真是没控制住
孩子就是不记仇，睡醒了之后像个没事人一样，跟我说，我真高兴[允悲]
我的大茗现在特别暖，经常跟我说，我最喜欢妈妈了，一下班就跑过来搂着我脖子跟我说，我都想妈妈了，我妈说白天可听话了，可是我一回家就像个妈宝男一样黏在身上
回想起来当时生他的那天，从肚子里拿出来，就把他抱走了，都没给我看一眼，正常不是应该先给妈妈看一眼么，这急的都没给我看，我听见没有哭声了就问护士，孩子抱走了吗，她说抱出去了，我问是男孩吗，护士说，是男孩，当时我的心里还失落了一下，心想着，哎，果然是男孩，没反转
现在，我的大茗三岁了，庆幸他是个男孩，也感恩他带给我的快乐和感动，现在话可多了，经常给我小惊喜，算是很听话，很少有故意气人的时候
老姨做的曲奇没吃够，昨天晚上我吃了一块，他就说他都没有多多的了，还要扣我嘴，说要吃我嘴里的[笑cry]今天早晨拿个盒子一直在跟我说，再给我倒点吧[允悲]刚才他烤了曲奇，嗯，算是对白天自己发脾气的补偿吧，大茗明天醒了就能吃到曲奇啦
不管怎样，都要做一个温柔的好妈妈吖，要用自己希望被对待的方式对待他，让他沉浸在无尽的爱里面[爱你]永远爱你哟，我的天蝎男

和小b拍了一天秋天，周老师从休息室晃过来说还以为有什么好拍的，我说这还不够啊。青岛的秋天都在我们医院

我说经济萧条啊，护士长老师叹气原来2诊也没有患者啊，我哭腔：以前跟老师接诊到晚七点半现在让我两点半就下班啊。小b扬脸笑：我们老师可不一样，患者多得很。我：对的对的，地球爆炸了你们老师也在接诊

给患者打麻醉，把阿替卡因装反。多扎了一针感到非常不好意思，好在已经懂得安慰自己，事后告诉小b，她在我耳边嘟囔还好患者不知道不然站起来撒腿就跑

老师代我送模型让我做临时冠，小b短暂给我配台，我们两个看着没有压下去的临时冠材被我原封不动从患者口中拿出来的时候都懵住，我佯装镇定：帮我换个头。 她看着桌面上的新头说原来你早就准备好

备牙把自己锁在4诊，磨了一堆。护士长老师慢悠悠走来说今天科里最忙的就是我怀里的假人

上次帮我喜欢的张老师预约患者，今晚啃着麦当当患者一通电话打到我手机，我瞬时咽下饭转腔：您是张xx医生的患者吗… 室友：怎么还用台湾腔的啊。我内心：帮我老师约患者就很正常啊谁知道一听是漂亮老师的患者就自动切换模式了…

梦到姐姐送我一只小猫一只小狗。小猫不是我喜欢的矮脚，眼睛是透着攻击性的黑，我摸摸它们呆呆讲：我会照顾好它们的，可是我没有信心。醒来坐着发了一会呆，如果我留下小时候的那只小狗，现在对爱的感受会不会更加健康，然后我想起伤心咖啡馆之歌，想起马文、里蒙和艾米莉亚，一团混沌

承认昨天发火了，摔门离开的时候感受到了对自己的恐惧，上扬的警惕感。身体中藏匿的失控是不是我悒郁的来源。每个人对我而言都是一次性，我对每个人也只是一次性。不知道为什么明明尽力控制与他人交往的力气，做好抽身的准备却还是一次次被抽干

虽然说两点一线但是还是出门买了许多次灌汤包和瑞幸麦当当。如同一直处于秩序崩溃的前夜，如果用道德和规则审判，我的罪行就像今天的雨水一样密集。祈祷这大厦崩塌即使包含我自己在内，幸福从来不是向下对比而来的。曾经我写希望因为我的加入而使某些坚硬而固执的土壤有些松动，这绝非是自上而下的目光所能创造的，太过理想主义，如果有人愿意逐字去看就会发现放在今天我应该被判刑。现在我随时准备成为崩塌开始的那一部分，我对自己的坚持问心无愧