#日常[超话]#
居家第一天，内心如棉花般轻柔，焦虑、无所事事、约束，都与我不相干。只需要想法子让自己快乐即可。

能够呆在家里，坐在书桌前阅读、写笔记太幸福了。

虽然无法到咖啡厅喝一杯，好在外卖还能及时送到。味道虽不及店内，但能够和尚一杯热乎乎暖手的香醇咖啡，知足。

下午夜读波伏瓦回忆录，看的入迷。尤其是旅途中发生的各种有趣的事儿，我想如果是我估计是苦恼的直跺脚，可是他们还是能够玩的开心。

这本书让我看到不似尖锐文字的波伏瓦，更多是生活中柔情的一面。

▫️阅读《波伏瓦回忆录》《私房创意能量库》
▫️研究文案
▫️观影《跃上职场高阶》

#dailywithjuan##日日是滋养#

梦想

#箬蘭#文字

我有一个梦想已经好多年，打下它不由得心塞。好多年的梦想还只能是梦想。梦想，注定只能偏离于生活。我的梦想却这么真切，一点点逼迫我接近她，成全她。

在幸与不幸中打转，未觉间清明的看到许多不可能。我只能抛下一部分。而去成全一部分。我为自己的无能为力羞愧。也为自己迟到的觉醒喟叹。

我记得那是一个阳光晴和的午后，柏油路车来车往。高大的树木在边道站岗。一刻也不曾迟缓。我们在便道相遇，诉说着彼此生活的改变。成长是我们穿过彼此生命的真实。

那时候，我们尚年轻，豆蔻年华。青丝飞扬。所有的预期盛载皆美好。我们在日光的洗礼下徜徉。在风里流淌着心底的秘密。一些少女的美好愿景。

时直今日，经历的岁月哺育了一代人。我的愿望仍在十里平沙。直到心底的痛慢慢将我刺醒。不得不回归现实。我才清醒的意识到。梦的翅膀需要践行。岁月适合衬托。没有车遥马慢的时光来得及消耗。我的时间恰好打点残留的愿望。

四月里，清明在即。我在匆忙间回了一趟母亲家。那是我与母亲分离又一年多的时光。再这时光里母亲变得有点老态。首先跃入眼帘是长发剪成了短发。我猜想一定是便于梳洗。母亲，一生是一个多了刚强，勤俭的妇人啊。梳洗对她实在算不得事。可这明显的短发。让我吃惊之余不免心存担忧。

而此时的我，也正在挖掘一条更适宜我走的路。虽然一切都是未知。虽然一切都在摇摆。我仍在坚定中寻求稳定。虽然那于现实极其微渺。我仍在嘈杂的人流里做着最后的跋涉。

我有一个梦想，那是少女时期的梦想。直到多年后已然成家的我遇到不幸才将它又一次重温。并且重温多年。并且直到如今一无所是。她仍旧是我心底的一个梦想。并且伴随我当下的生活。带着复杂的心序。并且使它如一标杆般屹立在我微漠的心头。好让我对生有些许念想。

我与母亲相距也并不十分远。现代化的交通便利。车程不过半日。横在我心中的却不只耽溺于路程。我用计算路程的心，计算着一种更为贴近我能负担的起的一种结局。而这个结局每每使我窒息。

从春到秋的季节，我是有担心。但是过多是冬日雪天的担忧。无雪晴朗的日子，以母亲的刚毅。担忧都显多余。这个深秋。慢慢一天寒似一天。我也从隐形担忧变得徒添焦虑。以我局限的焦虑。

我开始计算怎样能让母亲在我的身边。而不是我现在生活的所在。人。对待一些伤逝会无由来的决绝，而且坚定。

我在看见少年飘渺的眼神，游离于生活之外，且于生活息息相关。内心莫名的触痛。并且深感沮丧。我知道一些来路，泾渭分明。可生活不会告诉你答案。只会在背后偷渡。抓得住的是光阴，抓不住的是终点。我们始终在光阴里作最后的挣扎。下一秒、拨云见日，丰盈自恰。

十月的尾巴，开始躁动。寒冷的节奏开始上演。而我能做的只是在寒冷里任凭寒冷蔓延…

前几天和淄博还有ayo喝酒，她俩说自己都有“离长焦虑”，就是知道自己快离开长沙，而且可能未来都不怎么会回来，有一种莫名的焦虑。今天和老妈聊天，老妈也问我，去上海之后，会不会想念长沙。
其实我个人是不讨厌长沙的，只不过气候实在是不太喜欢，以前爱的人在长沙，也曾经把长沙当做家来看，在长沙总觉得未来还会有无限可能无限缘分，现在爱的人没了，长沙对于我来说已经分文不值了，剩下的几个月，姑且留给自己和球队朋友，班级朋友，还有长沙一些未打扫完的回忆的最后的相处时光。
从东北出来，就没打算回去，长沙也好，杭州也好，上海也罢，甚至是衡阳，我都仔细地考虑过定居安顿，也因为一些人的一些话，一些不算承诺的蓝图幻想过。但是现在随着我直博复旦，老妈带我去看房子，一切混乱的平行时间线都慢慢地消失了，收束了，指向了最终的地方。
我也问过身边的同学，大家很多都想要结束学业后回到家乡去，或者回到家乡的省会去。我感觉我安土重迁的思想没有那么重，虽然我身上东北等等的标签是很难抹除的，但是我还是觉得最后我会在“别人的故乡”安顿下来的。
不是所有人都想着“我要到外面看看”之类的，大多数的人，只是想要自己的生活而已。我越是意识到这点，越能够明白我和她之间最后那段时间我感觉到的割裂感，她曾经和我讲：“如果你要是出国的话，那我真的不行了”，我当时想的是，自己飞得再快，也不能落下了她，所以我压根就没有考虑过出国这个选择。她对我说她决定留在本校，并且也有了心仪的导师的时候，我头几秒欣喜若狂，我知道她也曾为了保研而焦虑，也曾经纠结是否读研而烦心。但是后几秒，我才意识到，这似乎是对我们关系宣判的一个死刑。
看到同专业同学预推免保上了不错的学校，我也知道，那个时间点，并非没有继续努力的机会，但是就是那么几秒钟我意识到可能确实到了，我们之探讨过的“那个时候了”。我觉得她告诉我之前，也并非没有心里预期，也并非没有做最坏的打算，所以她也算是考虑过后依然做了这个决定吧。
以前只听过毕业季是分手季，现在保研季也算是分手季了，球队的学姐还在和我讲异地恋没什么大不了的，上海离长沙坐高铁也才5个小时，我只能打哈哈傻乐。这时候探讨异地恋已经没有价值了，舍友和我说，说不定她还会来附三找你，我说我这个人，求复合我百分百会复合，但是抛开这个不谈，你这是想让我走出来还是不想让我走出来？
xr姐，欢欢，还有zc都给我介绍妹妹，真的感谢他们的好意，但是我虽然不在分手的阴影里，离见到阳光却也有尚远的距离。
最后，保研的那晚，大家都在发截图，我也发了，朋友都在下面祝贺，LC也发了句“恭喜”，现在回味过来大概是一种讽刺的语气，果然网络上的文字读不出感情。
那晚应该见她的面，当面把话说完的。