和小邓的交流日常
“昨儿小周上课，老师向他们提问什么是爱，在不和其他人答案相同且用一个次形容，小周的回答是pure，其他的人回答有bliss、plato，还有好些我记不得。回家我思考了一下，我会用comfortable来形容。
也想过用bear来解释这个问题，但细想又觉着不靠谱。爱是不违背他人意愿，不逼迫自己主观意识的一系列行为。想了想你，想了想小周，想了想家里人和其他朋友，bear这个说法就不成立。
如果家里人的爱来源于血脉的传承，那朋友和对象就不能去解释。荷尔蒙的吸引，多巴胺的分泌，精神的寄托附属，情感上的空缺，往往都是普通关系向亲密关系的一点点拉进，亲密关系的建成导致羁绊产生。
朋友可以说是阶段性，但羁绊会一直在。记忆不会消失，神经元细胞统统都死一遍从新的一开始才会没有。
我没能太专注你推荐的心法，用来助眠对我也不大有用。理想又实际，固执又开放，这是我现在对我自己的了解。
微信置顶的是持戒，佛家口中的不随自身妄念而行事，也算是我又在剑走偏锋。”
小邓回答“自己”
小邓说“我听的当然不适用你，在这本书中，毫无逻辑，恰巧我正需要的就是自己，无关于物质，或是生活，精神罢了。”

#深夜情感电台#
想开把游戏再睡，结果闪退了（）草，这是天意吗。
临睡突然想起来自己那点少得可怜又尴尬幼稚的感情经历了。最后一次真正意义上的动心，被那种患得患失、甜蜜又酸涩的感觉俘虏还是在大学。
当时我喜欢上了一个主播。在b站，一个毫无人气的深夜电台主播，粉丝数最后也没有上过30，常去直播间的只有四五个人，毫无营业技巧直播间时常冷场，播了一个月左右草草毕业。
可是我就是很喜欢她，第一次点进去听到她说话就感觉脸开始发烫，忍不住想象她的样子，想象各种我们见面的场景，想象同居以后的生活。省吃俭用给她上舰给她上礼物只想让她多看我的ID一眼（这时我突然明白了那些给主播疯狂打赏的男生的心态——好吧也不全是，毕竟相当一部分人应该只是见色起意吧）（其实我也算见色起意？可我真的很喜欢她），不知道怎么跟她聊天，作为舰长福利加了微信也从来没有主动说过话，只敢深夜一个人一遍一遍看她的朋友圈。我甚至怀疑她不知道我是男是女。为了听她直播把作息折腾得支离破碎，情绪又低落又神经质陷在里面无法自拔。
我很清楚这一切的虚幻，甚至当时就清楚。即便不考虑性别的因素，即便我是男生，我喜欢的也不过是她营业出来的幻象，甚至没有营业只是单纯沉迷在她的声线里。她也不可能爱上一个甚至不敢对她说晚安的人，也许私下还会嘲讽我人傻钱多。这样的直播是世界上最虚假的戏剧，而爱上剧中人的愚蠢和可笑更不必细说。这种注定爱而不得的痛苦和难以自制的思绪一起折磨了我许久，心脏每一次跳动都牵动着诸般思绪，五味陈杂难以言表。那是我唯一一次为相思二字困扰得茶饭不思，为一个素未谋面的虚假的幻影。
值得庆幸的是她觉得无趣就选择了放弃。我也迎来了解脱。现在想想还是会有些后怕，可那种沉迷于对一个人的憧憬和依恋的感觉不知道以后会不会再有。

《被讨厌的勇气》有一段话感同身受：

“关于自己的人生你能够做的就只有选择自己认为最好的道路。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

人与人之间的认知，感受，看法都不一样。人们彼此间的不喜欢并不代表着是你我的不好，而或许是立场的不同，或者是目的性的。

因此他人对自己的定义毫无意义，我要认真的正视自己，永远围绕着自己，以浪漫与自信的能量赋予自己。

就像这句话一样：“我生来就是高山而非溪流。”
#情感##心理学#