不是个适合暗自神伤的好时节
但他对我来说依旧是那个“永远落幕的心愿单”
我还是很喜欢他很放不下他 只不过强撑着罢了
多想再回到之前
八年前我没有迟疑 五年前我没有同意分手 四年前我没有下了狠心 两年前我没有过分理智

可其实现在想想
八年前就算我答应了 他妈妈那么讨厌我 我们年纪也还小 怕是在一起了 也没有后续
五年前我拒绝了他 我们还是会分手 他惯会用“冷暴力” 哪怕是现在的我也经受不住 我总是想着如果我再成熟一点 我再愿意妥协一点 可是感情是需要两个人共同栽培的 一个人忙碌另一个人袖手旁观 再怎么努力又有什么用呢
四年前 是我的错 我不该答应了别人 我放弃了 我不该说狠话 可我真是受够了 我觉得需要呼吸新鲜空气 我也想要被人千呵百护 我不想再受一丁点的委屈了
至于两年前 那时的我是又莽撞又清醒 我对他那溢出来的感情 让我朋友也以为我们终于要在一起了 但他说他不想再谈恋爱了 以后也不想结婚 他时时刻刻让我警醒着 不要沉溺 我也不敢冒险 他有他的前程 我也有我的未来 但现在看来 随了他的意又如何 美国也好英国也罢 也没什么区别

要是所有人都讨厌冷暴力该多好 要是所有人都用沟通来解决问题该多好

时至今日 我最后悔的不过是我最后的那一通电话 是我时时刻刻的不警醒 是我那时非要用尽全力最终导致现如今这个模样 他有他的坚持 我也该守住我自己的骄傲才是
可如果时光能倒流 我最想回到的还是八年前 一切都还没开始的时候 我不再迟疑 早早开始兴许有不同的结局 就算没有 我也早早开启新的人生篇章
两年前我是做了鲁莽的事情 我也知道不全是因为他 是我懦弱无能 他也只是一根稻草 但我现在与家人朋友越是开心 我越恨他 也越恨我自己

算了 希望有朝一日我能真正放下 不再欺骗任何人 我也能坦诚地跟他说 我是喜欢你 但我不在乎了 我已经放下你了 不过是年少时的一段感情罢了
的确 握得越紧的东西越容易碎 可感情出现了裂痕 人会变得患得患失 手里也会变得更紧 我知道我的毛病 我太纠结太执着太顽固 可从没人说过 认真对待感情的人是错的 我只求日后想起来时我会说“无论如何 我也算是拼尽全力了 我不后悔”

人生海海 山山而川 不过尔尔
只期待我真正觉得之前那所谓最后一搏是不后悔的日子快点到来

10月19日 第二十六天

今天晚了 因为抄笔记来着

昨晚没有梦见你 似乎更遗憾 早上听着幼儿园放歌 我满脑子都是元宝 （好可笑）
是我执念太深 怪不得你 我做到了不再打扰你了 但终究做不到放过自己

今天我吃到糖葫芦了 高lei跟她儿子给我送来的（起因是要有检查的 脑袋让我抄笔记 她就给我送本来了 顺便要看望我一下）但我没见她们 做戏做足 脚崴了怎么下楼呢 是吧！

我把家里买的电磁炉还有门口那个大壁画都卖了 大画的运费好高啊 但是想想放在那也不喜欢 不如多少变点现

昨天晚上丽丽还给我发500红包 让我好好养伤 又寒暄半天 拒绝了 估计是在我身上实在找不到随礼的点了 趁着啥机会都想还给我点 可毕竟是撒谎 就算真的也实在没有个理由拿这钱 对吧

今天听说大鹏终于被三件套要走了 进了大院 这下我实现了自己一屋 你我曾经担心的乱七八糟的事没有了 但是你却先离开了我

事情一一分享完了 我想说我很懦弱 一直没去上班 我也一次也没在那个家住过 我预感这一次我们真的结束了 我将独自带着遗憾走下去 但我想到未来 想想你们 我很害怕 我知道我要面对 但我无法面对 你过得还好吗？ 一切都融洽嘛？你有想过我吗？我真的好想你 却没有任何一个身份和你说一句话 看着你的头像还是我给你做的图 这或许是我唯一的动力了吧
我也想振作起来呀 今天小林两口子招呗我考摩托车本 我冲动了 但没多久还是放弃了 我不想用这种叛逆报复你 幼稚又可笑 我好想你 我知道这样不对 但我也很不开心啊 你告诉我 我重要在哪？我在你心里是个什么啊？

这是我今天最破防的一幕，罗本拉着爱

人，仿佛在问，难道我做错了嘛？是啊，

我也想问，罗本真的做错了嘛，妹夫人很

好我承认，但现阶段他真的负担不起两个

人的人生，妹妹，如果她真的有点理智，

她就不会现在放弃出国深造的机会了，为

什么不为了爱情为了你们的未来也为了让

罗本放心而去深造呢？又不是不回来了，

#罗云熙# lyx#罗云熙罗本#