七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以

有些东西怎么说好呢，只是会觉得我很庆幸在大学里遇到了一群很好很好的朋友，他们给我的感受是真诚、善良还有搞笑。和他们一起出去玩、去喝酒、去聚餐、去了无数次的KTV，合唱过很多Jay的歌，凌晨三四点才回宿舍，我真的很快乐。每次出去玩都会叫我，但我有时候太忙了，就会鸽他们。和他们出去他们是很会照顾别人感受的人，“不想喝就不用喝”“你输了我帮你喝”他们玩到什么时候都行，因为我是那种怎么说好呢，我爱玩，但我有分寸该几点回去了，我不想被登晚归这些，只要是到点了我就算是自己一个人回我也要回，他们也从来不会觉得我很扫兴，他们很照顾女生，“你现在要回去了吗，我们几个送你到校门口”我说了不用，太麻烦了，我说了很多但他们还是照样送我，我只是会觉得他们真的很暖，很绅士，很有礼貌，他们每次都这样，我觉得和他们做朋友相处起来真的是很舒服，Pan跟我说过，我是他在大学里除了Su和之外的最最好的朋友，还有HeHe，怎么每次都是抢在我前面帮我买单！他应该是唯一一个能记住我农历和新历生日的男生吧。我想，他们会是我一辈子的好朋友，我真的很开心。

我是一名大二学生，是的，今天晚上又失眠了。
今天要说件关于我事：说出来觉得自己很不孝，我是养父养母捡来的，她们年龄挺大的，对我很好很好，可是今年我老做梦梦见他们出事，有时候明明没睡就是一闭眼就是她们没了，然后我眼泪稀里哗啦的不自觉的流，我没有睡觉只是闭眼脑子就不受控制的想……很让人害怕，真的很让人害怕，今天就在刚刚又脑海里闪过……而后不知道是我爱想还是大家都一样，我躺在上铺的床边，忽然脑子里又幻想我要是摔下去了会怎么样？桌子下面有个凳子我不知怎么就想到凳子反放在地上我摔下去会不会直接刺穿我的身体，那个画面很清晰。我也不知道到底是压力大还是什么？脑子总想着各种死死死，我很清楚我很健康，但是就是生活中处处的场景，不开心不如意的时候就会想着如果绑着石头躺在学校的湖里，如果从六楼楼梯的窗户跳下去会怎么样？尸体会浮上来吗？那太恐怖了，学校会引起恐慌；摔下去会血肉模糊吗？会被围观吗？这些一下就能缓过来只要心情舒缓一下这些念头都没了，而且想想我的父母会怎么样会难过我就不免退缩打破这些不好的念头，但是我不理解，为什么我明明那么爱他们，我会做这种大逆不道的梦？甚至幻想自己也会跟着走？我学业上也没有困难，生活也挺如意的，就是为什么？为什么会这么闷，闷到喘不过来气，为什么老想这些？并且头疼的睡不着觉，真的很困惑，明天早上早点起来跑跑步吧
，希望明天能睡个好觉