昨天晚上的我梦见了你，梦里面我们偶遇了，没有人围着你，你自由自在，就在那个楼梯的岔路口，你从楼梯上来下来，我从侧面走过去，只看到了一个背影，我就已经确定那个是你，在梦里的我不敢相信，我竟然和你偶遇了[憧憬][憧憬][憧憬]就是我很怂，我竟然连你的名字都不敢叫出口，我怕你被吓到，怕你不自在，就在一瞬间，你感受到后面有人，你回头了，我怕被你误会，怕被当成ss，怂得要命的我转身走了，可是一转身我后悔了，我后悔为什么不和你打个招呼，为什么不喊你一声，后来我半梦半醒了，迷糊的我有点小纠结，既庆幸是梦，我没有很怂的偶遇你，却不敢喊你，不敢打招呼，又难过竟然是梦，我们没有真正的偶遇，没事，迷迷糊糊的几乎一夜没睡，因为迷糊的我既醒不来记录下这个梦，又怕睡熟了，醒来忘记了与你偶遇的瞬间，很庆幸，今早醒来的我清清楚楚得记得这个梦，而且今天的第六感告诉我，总有一天我们会偶遇的，我们总会见面的，我超级喜欢你，你知道吗？喜欢的你的善解人意，喜欢你的努力上进，喜欢你无处不在的礼貌和教养，喜欢你总是在别人说话的时候认真的盯着别人看，认真倾听，QXX，你知道吗？我超级超级超级超级超级超级爱你，崽崽，你继续努力向上，我继续努力追上，我们第一个专场见哦，爱你@秦霄贤

爸爸走了，去年十月检查出的肺癌，扩散到大脑，今年6月份12号走的，前后不到一年的时间，也许癌症细胞就是很强大，强大到可以摧毁一切东西。08年妈妈中风，2013年妈妈去世，爸爸照顾妈妈五年，有妈妈在的日子，即使生病了，爸爸还是乐呵的，妈妈走后，爸爸精神寄托都没了，头三年过年的日子爸爸经常坐在大门口，思念妈妈。爸妈生养了我们五个女儿，家里四个，给别人家一个，爸妈感情特别好，从没打架，拌嘴，教育孩子爸爸是用语言引导，鼓励加严格，含辛茹苦。妈妈从行动上，做好吃的，送我们上学，默默无闻，两个人一直相敬如宾，默契有加。自从妈妈走后，爸爸把精力放在我身上，每次恨铁不成钢，说我找了一个病傅子，死也不同意，他怕我晚年跟他照顾妈妈一样辛苦，为了不让他生气，我一直说我现在一个人，其实我跟我老公一直没有分手。爸爸经常说过年都我一个人回家，他担心，因为我找了一个他不满意的老公，八年的挠心挠肺，把他拖垮了，加上晚年的孤独，我一直觉得爸爸的过世跟我有关，他后来病情加重的时候一天18个电话，我都没有接，还跟他大吵一架，后面住院，我怕他激动，不敢去看他。因为我已经怀孕了，到后来他躺在床上，30天米汤加水，大脑的癌细胞已经很大了，他坐了三天轮椅，就起不来了，我孕期39的时候回去看他，他已经大脑模糊，说话的声音很小，要贴着他耳朵才听得见，我回去生产的那天早上，他居然奇迹般的给我打电话了，我还能听得见，他说话声音很小，说原谅我了，我说爸爸你如果累了就歇一下，他说好，最后的告别居然是电话，好像低头的总是父母，而不是儿女，这是爸爸换号码后给我打的第一个电话，也是最后的一个电话，那天也是父亲节。住院前他去大仙庙给我跪了一天，说我今年运脚不好，他也不好，他花了3000元为我去跪了一天，3000元对他来说要多么大的一笔钱，估计是他一年的生活费还要多吧，我不理解还说他折我的寿，想想自己真的好糊涂呀！人生真的没有后悔药，一转身就是一辈子。
现在我的女儿也出生，生完伤口的痛，下床刀口的痛，上厕所的痛，起床步步的煎熬，还有涨奶的痛，挤奶的痛，把一辈子的痛都经历了。想想作为女儿，我没有任何痛苦，都是爸爸承担了一切的辛苦，我始终没有长大。再想到作为母亲，女儿生完到现在21天了，就是不吸我的乳房，对我特别抗拒，我自己身体不舒服，还要全程哄她吃奶，真是不当父母不能理解父母恩。真想跟爸爸说爸，如果有下辈子，我还做你的女儿。还是当女儿幸福，爸爸永远是我的保护伞，只是这把伞也累了，也老了，也需要休息了。
今天是爸爸的第三天，愿爸爸走好，我会活好我每一天，不让你再担心了，你该好好休息了，终于可以跟妈妈相会了。

上次就是在这家里和你分开的，我已然无法继续待在家里。睡得比学校更差，没有一个安稳觉，梦见你就会醒来。我真的好想好想和你通话睡觉，和抱着你睡。没有和你道晚安真的很难入睡。可现实告诉我，我已经失去了你。我真的好想你，可我不能跟你讲，也不适合和别人讲，我只能自己和自己讲。我又想起那天你跟我讲我们好久没有打电话睡，我去了学校之后晚上网太卡，不太支持能通讯。不过还是我的问题，其实这个问题应该有办法解决的。为什么我没去想呢。媳妇我好想你，如果再有一次机会该多好，最后一天在你宿舍我真的没想过会是最后一面。
有时一转身果然是一世，一别便是一生。看来世界是未卜先知的，你最后跟我讲小刘还是哭哭了惹。那天在车上我不知怎么的，也哭了，还在看济南这座城，仿佛我会很久不来。但我没敢告诉你，我怕你知道这事再哭哭，会更难受。可我也不知道当时这种感觉是为什么，就像你问我在长沙为什么一直看这座城。我说：我怕是最后一次来了。你问我难道会不来看你了吗，我说不会吧，我肯定想来看你的。后来果真一语成谶，20年疫情爆发我果然没再去过长沙。我真的好想你，其实人是可以改变，我真的好爱好爱你，可你太优秀了，你从不缺爱你的人吧。当然也不缺我，你走的时候太过决绝，仿佛我们从没相爱过。你说你总是孑然一身，可我真的想把你抱在怀里。我从未如此爱过一个人，我本是个情感很淡薄的人的。我该去西安了，举目见日，不见长安，亦不见你。