一本褪色斑驳的书，昨天就开始看了。其他书还好，就这本，不知道为什么，页黄了，书里也黄了，就像一个老黄历，翻的。
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​很喜欢看它的颜色，一看这，总是让我想到从前，一如买书时那的岁月，95年1月21日，那时也是快过年了吗？可，都翻过去了，也翻过了我那时快乐的青春，和买书时那种无尽的快乐，那时，是多么如痴如醉啊。

​贾平凹的书，重看吧，还是好，愈久弥精，还有我曾经流逝的情感，那时是多么喜欢他啊，特别文笔。
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​大姨夫，不在了，那时来我家，我就给他看这本书。他翻了一下，说这个人有些特点啊（文笔），也买了一本。大姨夫是抗美援朝随军记者，真正的文人，自然更有一番鉴别。但这些新作家他不熟，我就推荐给了他。
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​那时还是在四分局，书摊很多，都在外面，马路牙上排着，一趟一趟，一个挨着一个。姨夫带着个大墨镜，大高个，魁梧，引着书摊老板还特意看，真的就是与众不同，依稀在目。
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​随着这本书，黄了，岁月也过去了。但很多事没有过去，翻起了它，也翻起了很多尘封的记忆，很美好，思念啊，流走的，还有很多亲人，他们的音容笑貌。

我五岁之前的事估计只有我爸妈记得清楚了
小时候的事都记录在相机里，我家有一本胖胖的相册记录着我爸妈的青春，我的娃娃照，我表兄弟我弟弟的照片哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，昨天520我爸又把我照片翻出来发家庭群里
想回家了……我喜欢翻相册，问我妈我小时候的囧事，我爸妈老喜欢聊天聊到天亮哈哈哈

看了一半，书中对心理的描写仿佛在照镜子。萨利鲁尼对青春期自以为的自己和别人眼中的自己；将那种讨好型人格、过度在意别人感受和表现出来的我行我素剖析的淋漓尽致。

是戴着面具融入不合群的“朋友”还是我行我素，承载别人的“偏见和诋毁”?

我经历过这两种状态，而且是在很长的一段时间不断与自己抗争，几乎占据我青春期（虽然我一直觉得属于我的青春期从我考上研究生的那一刻才刚刚开始)，然后现在可以在两种状态切换，但只做自己认为对的事，不刻意融入人群。

以前会找“朋友”聊聊，但收获的是一堆:你太矫情、你太悲观、你自作自受、你怎么整天在诉苦，后来，话越说越少，越来越不向外求，顺便也剔除了很多不是朋友的“朋友”。我向来对家人、对朋友甚至对客户出手阔绰，我相信感恩、相信将心比心、相信利益的可持续发展。但是everyone只喜欢那个乐观自信开朗完美无缺、有钱又有趣甚至还出手阔绰的我，喜欢那句“我朋友在银行工作，可有钱了，长的也好看”。

有时候一句话就能暖人心。在被领导骂的狗血淋头的时候，那个环境下不多见的正直男同事那句:“领导你别忘了，她还是一个刚出社会的小姑娘，你对她不能按照对我们的要求。”也可以是和张三拎了个大西瓜坐在金鸡湖边吹热风的时候那句:“我以前觉得你很强势，现在觉得你面具戴的太久了，你其实挺脆弱的。”也是月月那句:“你像个小朋友一样，我越看你越像小朋友。”也可以是大哥二哥陪我去600号复诊完，我毫无胃口的时候那句:“你不吃饭，我点一本了啊，点完你打包带回去”

我的自由是从孤独里获得的，是从彻底脱离人群得来的，我剖析社会现象、抨击不公正、写新闻评论诠释真相，但我现在不敢剖析自己。不想过度思考，不想拿起笔像剥洋葱一样一层层剖析自己内心。

再等等吧，等自己再成熟一点，等自己。。。我也不知道等到什么时候，等自己坦诚面对自己的时候吧。

现在理解史铁生的那句:人可能舍弃一切，却无法舍弃被理解的渴望。