朋友，今天是2022年11月13日，天气晴。

暮色降临。我拖着缓慢拖沓的步子上小阳台收衣服，依稀还可以看见远方淡薄朦胧的晚霞，还有悄然出现在附近楼房上的一颗星子，闪烁着黯淡柔和的光。在万家灯火面前其实并不起眼。“hello。”我像个傻子一样朝着那颗星子挥手致意。我想着也许那一颗星子就是你化成的。此刻正百无聊赖地站在云端看我收衣服。百无聊赖的你，和百无聊赖的我。此刻正遥遥对望。我蹲下来，拨弄一下池子里面的小乌龟，它探出头来看我，一副受宠若惊的样子，最近我已经很少上来和它们说话作伴了，池子里面长毛了青苔，池水都变成了深深的绿色。小语奶奶总是觉得我的性格有些怪异，比如很喜欢跟不会回答我问题的动物植物讲话。一讲就是半晌。她每回瞧见这种场面都速速走开，仿佛撞了似的。真是大惊小怪。

比如你，就不曾对我的突兀行径有过惊异的举动，只是在一旁静静地看着我。小时候，你送我回家的途中，有时候你甚至都没有告诉我，你会送我回家。所以我也不知道背后跟着一个人，或者两个人。我经常独自蹲在路边看蚂蚁成群结队，或者对着某一棵树，某一丛草，自说自话，说个不停。你就会和那位住在我附近的同学，站在暗处，饶有兴致地看着我。我说了多久，你们就站了多久。那位同学抑制不住笑意侧过头咳嗽，你就表情淡然地继续看。等我说够了站起来，猛然觉得不对劲，扭过头发现你们的时候，已经太迟了。每次我都仿佛做了什么坏事被发现了一般。一溜烟地拔腿就跑，跑得无影无踪。但是你还是会履行你的“职责”，继续把已经跑开没有影儿的我，送到楼下，然后再转身离开，有时候是骑着单车，按一按车上的铃铛，叮铃铃地驶入无边的晚霞里面。

那个时候的晚霞一定很璀璨很美好。我也不记得，为什么你那时候有时候选择步行有时候选择骑单车。大概是因为你有一个很怂很怕坐在单车后座上面或者单车前面斜杠上面的同学。那就是我。我记得我从未搭乘过你的单车。每次你邀我，我都摆摆手转身就走。也许就是因为这样，后来渐渐的，你就开始选择步行，不再骑单车。想到这里，我又开始愧疚得无以复加。总是给你添麻烦。还不自知。尽管是小时候的事情。但是一个人的善意，不管是大的还是小的，总是会对某一个人影响深远的。大概你的善意所感染到的人，肯定不止我一个。但是你对我来说，却是绝无仅有的一个存在。

所以，才会那么难忘吧。

有多难忘就有多痛吧。但是这种痛也是一种幸运。无知无觉也许更加可怖。人如果没有喜怒哀乐和七情六欲，那大概和一根木头没有什么区别。

我很喜欢一句歌词，“今世若无权惦念，迟一点，天上见。”

朋友，迟一点，天上见吧。

明天见。

现在做什么都不容易 虽然我做兼职才干没有半个月 跟二哥相处时间不久 但是听他这么说 还是挺心疼他的 他几乎无休 每天都早早来食堂工作 但是 一天营业额跟其他店比起来还是要少很多 我自觉得我们店的东西很ok 善后也好 但赚钱是真的难啊 众口难调 没来食堂兼职的时候 一直以为食堂很赚钱 现在看来 生意是真难做 学校抽成 员工工资啥啥的 最后不但没赚还亏了 我跟大哥聊天的时候 他之前在外面开的奶茶店也是 赔钱了啊 疫情难做 回来食堂干 也赔钱 大哥讲要是今年还赔钱 二哥可能就不干了 说实话 要是他们离开学校回老家我还挺舍不得的 毕竟 对我们蛮好的
最后希望疫情早早结束 我二哥的生意也好起来吧

人活一世，有太多身不由己。
很多时候，我们都想活得纯粹，可活着活着就现实了。
很多时候，我们都不想改变，可走着走着就变了。
曾经以为很美好的事情，在遭遇一次次的现实冲击之后，慢慢地变成了另外一个样子
生活就是一个缓慢受锤的过程。
曾经以为父母还很年轻，转眼间他们也已白发苍苍；曾经以为父母身体还很硬朗，转眼间他们的身体已经发出了警报；曾经以为我还可以向以前那样在父母面前任性、撒娇、发脾气，转眼间我已经到了我该承担起照顾他们的责任了；曾经以为我很幸福，可事实总是那么事与愿违；曾经以为爱我的人永远都会守护在我身边，可他们却与我渐行渐远，总有离开我的一天；曾经以为我爱的人会像我爱他一样那么爱我，可那只是我的一厢情愿。这一切都只是我的以为，这所有的以为都不会随我的意志而改变，但我还是会心存幻想，同时我也会心存感恩，我会感谢他们对我的爱，即使不会像我那么的爱，但我依然会遵从自己的内心，无怨无悔的爱着，付出着。
每个人曾经都会有很多的自以为，但人生没有那么多的以为，世上的事情没有想象得那么美好，一段丰富的人生旅程，有欢笑，就会有哭泣，享受快乐，也要承受痛苦。
一切都是最好的安排，尽量少为已经发生的事而难过、后悔，你要永远抬头挺胸向前看。
人生有三把钥匙：接受，改变和离开。
不能接受就改变，改变不了就离开。要相信，如果事与愿违，那一定另有安排。