#我的咖啡故事#
之前喝咖啡的时候，认识了一位白羊座画家慧晶，推荐了我一家咖啡馆【Ben's Cafe】以及他家的【康普茶美式☕️】
醇香美式浓缩倒入菌类发酵出来的康普茶，二氧化碳的注入在表层形成啤酒泡沫似的分段，红酒杯杯边上的一片柠檬散发出清新的淡香。搅拌均匀后，浓缩咖啡的苦味融合到康普茶的甜甜酵感之中，入口苦味已消散，更多的是咖啡的香气和融合的酵感，加上气泡在口中爆开，是一种独特的、带着微醺的快乐 ☕️

老板坐在吧台边，一时兴起与坐在一排的三位客人聊了起来，一位带着单反的摄影师、一位带着诗集的平面设计师，还有个我。

我们聊起了诗歌带来的偶尔脱离现实的快乐，聊起了酒后迷醉与现实的冲突，聊起了我们生存在的"画框"里...
老板认为，往外发散跳脱画框，走在画框的外侧边缘，也许有一天有人会从画框尽头处纵身跃下，画框里的人看着这一切，也许觉得疯狂，也许觉得是一种超脱，也许会有有些羡慕；
设计师认为画框的边缘很可能根本不知道在哪里，很多人一辈子都遇不到，能触碰到的极其少数，而遇到的人想要跳脱出去的更为寥寥无几，即使跳脱了，那是一种什么感受，也只有他自己知道；
于我而言，画框更像是一个对自我的限制，向外发散时候也在给自己添桥梁，让自己的画框不断延伸出去，画框的外面是否还有画框也未曾知道...

之后老板再次询问我们对于"活在当下"的理解，我倒是觉着老板的回答很赞：
关注自己当下的脚下土壤是否有营养是否肥沃，这个土壤是金钱的、情感的也是精神的，当下做的事情是在不断的保证土壤的健康，等一个未来的开花与结果...

后来又聊起了摄影，设计师抛出个问题：“摄影，是自私的嘛？” 摄影师就其自身经历和各类摄影师的摄影作品，开启了另一波讨论...

是一段舒心畅谈又收获满满的下午咖啡馆时光[心] https://t.cn/A6MhB1Uj

关于冷暴力型分手； 你是否遇到了这样的一个伴侣，他在分手前期还会对你发脾气，对你表达不满，但是提出分手以后，他却表现的极端冷漠，能不理你就不理你，任凭你怎么吵闹，其实这就是冷暴力型分手，它产生的本质在于你让对方多次产生了失望且无法正常交流的感觉，所以对方会在一次又一次的失望里，在一次又一次的愤懑里，TA的情绪会从依赖你，变成隔离你，就像是狼来的故事一样，当主人公把村民的耐心和信任消磨干净以后，就再也没有然后了。同理，TA今天如此的冷漠以对，也是源于此种原因 。

那冷暴力型分手如何应对？
首先针对对方不拉黑不删除不回应的态度，你的说辞一定不能过于跪舔以及过于强势，要明白一件事情，这个时候对方其实是占据掌控权的，不管你们之前是怎样的相处模式，对方如何对你好如何低位，这都过去了。你现在的态度只能是亦柔亦刚的去尝试，碰对方的情绪点。或许你的哪句话正好碰上对方的积极情绪了，他自然会回复你，如果碰不上，也不要着急，说明其实TA对你的情绪隔离还是很严重的，那你只能等一等，守株待兔。反正你发的什么其实TA 都会看的，说不定不仅仅是看，还会仔细思考呢。那你说什么都是有效果的。暂时没起效那是因为时间不够。所谓厚积薄发，一件事情一定要量先积累到一定程度，才会有一个质的改变。挽回一个人也正是如此啊。

关于挽回当中怎么从跪舔到对方开始对你有需求感？
很多人都会问我一个问题，就是在挽回的时候我这么满足他，会不会给他惯坏了，然后对你爱搭不理的。其实这个问题非常好，如果那你一直低位状态，确实会惯坏一个人， 把你的底线和框架拉低。所以这个时候，你就要学会扭转高低位了。

低位变高位那应该怎么做呢？
第一步； 情绪铺垫
这个时期你就要百依百顺，你就要唯唯若若，给TA 一种TA完全掌控全局的感觉。让TA陶醉其中。
第二步；打破情绪认知 经过第一步的一个铺垫，对方其实对你已经没有太多戒备了，甚至认为TA可以完全中掌控你了，而在这个时候，你要突然就着一件事情，来个一百八十度大转弯，态度要立马改变，从原来的低低在下，到完全冷淡，当对方对你以及这件事情的掌控被全然否定与打破的时候，剩下的就自然是不舒适感，只要引发了对方的不适感，TA就一定会过来不断的试探你还是不是TA的 。这其实源于一种占有欲，但是永远不要小看这种占有欲。 很多人付出所有的挽回，还恰恰就因为这种不适感而来的占有欲 。
第三步：表达自己的委屈，引发同情的同时，重新确立自己的“要求”。
首先你要告诉对方自己是一个有生命力的人，所以会累会难受，一直是之前的一个状态自己会崩溃，然后你带着撒娇与可怜的语气说一下希望对方达到的标准，其实一般作为男人不会太拒绝，只要对方不拒绝那就是进入了你的框架里面了 。这步也是高低位转化的重中之重 。 基本上做好这步，然后后续的安抚也跟得上，对方在之后的相处过程中就不敢太不把你当回事儿。

说实话我不太爱讲这些小心机，我认为亲密关系的本质是一方必须要有大智慧 。所以这些技巧套路不过是你愿意改变自己的辅助 。真正能决定你们走的是否长久的，是一段关系当中的你，是怎么样要求自己的。 爱情是两个人的事情，但是需要一方带动另一方的 。 那就从我们自身开始做起吧 。#怎么挽回前任前男友前女友异地恋异国恋婚姻家庭#

11月12日打卡第5天
#书香校园·我是领读人# @福建江夏学院电科院团委学生会
《被讨厌的勇气》
书里提到了目的论、自卑感和课题分离的观点，给我带来了很大的收获。
首先是阿德勒主张的目的论，他认为所谓的心理症状，并不是过去经历的产物，而是为现在的“目的”服务。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义，是我们自己选择了如何生活。在我们的生活中，如果我们无法改变过去发生的一些，那不妨试试改变看待过去的角度和想法，试着让自己活的简单些，轻松些。
书中还有一个重要观点是“健全的自卑感来源于和理想的自己比较”。人的大部分烦恼都来源于人际关系和比较，人多了就有了可以量化的平均值和标准，进而产生了高低和好坏，于是就有了“自卑感”。上大学后，我经常会思考要去过什么样的生活，要成为一个什么样的人，但是现在发现其实没有一个标准的模式来说什么样的人就是成功的，什么样的一种生活状态就是正确的，怎么样的一种人就是值得被人尊敬的。因为千人千态，每个人都在自己的人生轨迹上慢慢地前行着，所以我们没有必要把自己的短板和别人的优势去比较。
书中还说：“关于自己的人生你能够做的就只有选择自己认为最好的道路。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。”简单来说就是“课题分离”，它可以作为应对或缓解焦虑的一个小方法。有时候我们可能会做一些决定和选择，或者我们会有一些想法和言行举止，有一部分人是不支持和不理解的，有时候可能我们本身存在着就会有人讨厌，如果很在意他人的眼光，总是因为那些人想要改变自己，想着怎么样才能做到更完美，整个人会很容易陷入焦虑。其实，人与人之间的认知，感受，看法都不一样，人们彼此间的不喜欢并不代表着是你我的不好，而或许是立场的不同，或者是目的性的。如何想，如何去做，如何去看待一个问题都是自己要修的课程，别人怎么去看那是别人的事情，自己不需要去考虑那么多。 因此我们在做一些选择的时候，不要在意他人的眼光也不要畏惧他人的讨厌，勇敢的做好自己，听自己内心的声音。
《被讨厌的勇气》是一本不需要任何心理学专业知识也可以阅读的心理学书籍，并且任何人都能从中得到收获。这本书中还有很多令我受益匪浅的思想，读到它们的时候，有种酣畅淋漓之感。读完这本书后，我对人生的看法豁达开朗，好多想不通的事情，好像都有头绪了。我希望认真正视自己，永远围绕着自己，把自信的能量赋予自己，在以后的生活中理解、运用、贯通，也希望所有的我们都具有“被讨厌的勇气”。