究竟是ta对你不好，还是你的要求不合理？（下）

昨天介绍了关系中的12中不合理的期待（点击阅读：https://t.cn/A6o3icKe），那么在亲密关系中，怎样期待才合理呢？

心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：

Gottman提出，期待这些会让我们拥有“够好（good enough）”的关系，获得值得的感情。

而比合理地期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准（recalibrate）不合理的期待。

我们可以尝试以下步骤：

1. 带着好奇心认识你的不合理期待

你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待。你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”

你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”

2. 给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准

“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。

举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问ta：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”

这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。

3. 用关怀补齐心理落差

你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力。

这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。#KY心理百科#

父亲生前那么疼爱我，可是他的守灵之夜我却那么做，我算完了。为了这件事，我宁愿受到任何惩罚，宁愿下地狱……”
　　凛子背朝着久木，声音哽咽。
　　“我怎么会干出那种事来。”
　　“都是我不好。”
　　“先不提你了，关键是我怎么也不相信自己会那么做……”
　　“你这么懊侮，你父亲会原谅你的。”
　　事到如今也只能这么安慰她了。
　　正所谓身不由己。心里想的是不应该这样，必须停止，却又不由自主地败在身体的诱惑之下，投身淫乐之中。
　　有人严厉地谴责这一行为，也有的女性嘲讽说，再冷静、理智一些的话，就不会到那个地步的。
　　这种说法是有它的道理，然而，人的行为并不都是用道理可以讲得通的。
　　凛子并非不具有理智和冷静，然而一到实际中却不能自控。心里明知不应该，仍旧屈服于身体的诱惑，究其原因，一种可能是自我反省的能力不足，或者是由于性的愉悦具有压倒一切的无穷魅力。
　　凛子可以说属于后者。
　　纵使将所有的懊恼、忏悔都抛掉，也要为近在咫尺的爱而燃烧。
　　这时不再有什么道理可讲，既非说教也非理智，而是潜藏于身体深处的本能在觉醒，在发狂。
　　对于这样欲火熊熊的女人而言，伦理和常规都毫无意义。
　　明了一切，而自甘堕落的女性眼里，有一个快乐的花园。只有她才知道那些讲求理智的人们所不了解的，令人眼花镣乱的快悦。这么一想，她便自豪起来，觉得自己是个百里挑一的性的佼佼者。
　　世间所有的胜败争斗，最痛苦的并不是失败之际，而是承认失败之时。
　　现在凛子已知道了身不由己这个道理，一旦承认了它，便无所顾忌了，飘飘然飞向空中那愉悦的花园去了。
　　一旦体验到快乐的刺激，就不会满足于此，又想寻求新的刺激。
　　现在他们两人就处在这样的状态之中。
　　守灵之夜，女人穿着丧服接受了男人，在这无比难堪而羞耻的结合之后，再没有什么可以让他们不敢为的了……
#渡边淳一##失乐园##情感树洞#

尼采说：一个思想家蔑视人类时，他是在蔑视他们的懒惰：他们显得如同工厂的产品，千篇一律，不想沦为芸芸众生的人只需做一件事：便是对自己不再懒散，他应听从良知的呼唤：“成为你自己，为自己寻求一种更加真实的人生！“。
我们的人生还有三四十年甚至更多，如果从成年之后开始计算人生，我们的人生只过了一半而已，未来仍然可期，现在改变为时不晚。
从今天起，我要用行动者思维要求自己：一、要有改变自己的决心；二、积极寻找改变的路径；三、制定可行的改变计划；四、马上付诸行动！