去年三月写下的一段，

“其实从以前就觉得，彩英是真的很open mind的人，她不介意把很多自己的小心思，悲伤快乐放到ins上和大家分享，她也深爱着一直支持她的人们，没有一直喧嚣着呼喊着她的名字的人，就没有今天自信飞扬的她。可是到了后来，事情似乎变了，不管她发生什么甚至都没有人真的去在意当下她的想法，发任何东西都会被歪曲解读，引发各种争吵。
彩英的ins里有着各种属于自己的小心思，有任何让她开心或者不开心的事都会第一时间分享，她告诉大家看！今天我好开心！又或者用一些符号文字恶作剧似得小心思告诉大家关于今日所见所闻。她喜欢和大家分享她和她最喜欢的人的生活，可是总是有误解。曾经她的小天地变得嘈杂混乱，她不知道哪里做错了。我不只一次的想说，请珍惜这样的彩英，是她的开朗大方才让我们觉得我们好像离她并不遥远，好像是生活在我们朋友圈里的一个姑娘，愿意絮絮叨叨的跟我们说着她的喜怒哀乐，迷茫和无助，成功与幸福。她需要爱，也需要被表扬，她都需要被表扬。当下回应她的努力，告诉她你做的很好，你没有任何过错，你做的一切，带着你的热爱，真诚，虔诚，坦诚，我都很喜欢。像她一样真诚的表达爱意，让她感受到爱意，比在失去之后向她表达惋惜来的更重要。”

我希望她只是累了，在忙着休息，在忙着享受没有演唱会，没有嘈杂之后回到酒店时耳朵会响起的耳鸣声，难受的头钻心的疼。也不是那些污糟碎语让她心烦，让她难过。我的快乐狗，要快乐，可以难过可以哭泣，但是不要怀疑自己，更不要因为那些恶人感到自责，我希望我的小朴，可以得到最真诚的爱，不辜负她的热爱，不辜负她的赤诚。

生活，生活，会快乐，也会寂寞。很多时候我无话可说，我不是麻木，恰恰相反我几乎在平静地接纳我周围的所有信息。无关真诚与否，我只是觉得"交流"好累啊，比起那些我更愿意呆在自己的世界里。我常常感叹幸好有人和我一样，幸好有人懂得这些无解的情绪。虽然有时候很想和朋友分享一些什么，但实际上我很难描述出我真实的生活，它们只会发生在某个节点，我自己还来不及体会就随风而散了。10月份我真的很忙，各种意义上的忙碌。为了备考教资，几乎一个月没有出过校门。把音乐，书籍和电影都统统丢到了一边，只是去抓住时间。日复一日的重复对我来说没什么，我喜欢规律的生活。我无法忍受的只是我计划之外的东西，一个接一个的小组作业，各种各样无意义的活动以及不应该出现在10月的教师技能考核等等。心理疲惫却只能继续前进，总是试图去抓住点什么，却什么也抓不住。当我考完走出教室的那一刻，我才发现天已经完全黑了。这时我才意识到我考了整整一天。接着就是因为考场的人很多，我们根本打不到车回学校。"想大哭一场，可是还不够悲伤”可能是我大部分痛苦日子的心声。
过得真的很糟的时候是没有人会知道的。 我的情绪常常不稳定会因为某个人某些事感慨万千。我现在还记得10岁那年，家人为我庆祝生日的情境，当时我是很懵的。现在看来，他们早就懂得十年的意义。我当时还许下一个如今看来永远不会实现的梦，不管怎样它的确是代表着儿时的天真和孝心。今天接到爷爷的来电:“山高路远…… ” ，是啊，山高路远。请保持清醒，保持前进。我脆弱又坚强，我知道我身上有一个不可战胜的夏天。
嘿，你20岁了。这值得庆祝，你走过了一个非常重要，非常关键的十年，这是你人生中最璀璨的一部分。它关于奋斗，关于梦想，关于青春。我现在什么也不多想，只是尽力去感受，去体会我的生活本身，只是平淡地接纳。去散步也好，在阳光下发呆也好，总之是要认真去思考。
最近我过得不错，也有在好好生活。最近最大的感触是“爱是勇敢者的游戏。”未曾拥有过，但就现在来说的确是永远失去了。"此岸永远是残缺的，否则彼岸就要坍塌。“祝得偿所愿，永远快乐！重点是我真的松了一口气，至少大家都在往前走不是吗？关于未来的种种，其实我也不再去设想，只是去做好自己该做的，然后由时间给出答案，好坏都好，大概自有天意。我在努力过着简单的生活，只是多多丰富自己的精神世界，这样的状态我很满意。
“深深的话要浅浅地说，长长的路要挥霍地走，大大的世界要率真地感受。"以后的日子里也请你别忘了要温柔，别忘了要快乐。生活是条平静的河流，祝你我都能好好感受

人啊 就是不知足 总有想要的东西
但是我找到了重要的东西
最近一直在发生着各种事情 有大有小
感恩生活中的坎坎坷坷 磕磕绊绊
他们让你看清了很多事情
本来一团乱的思绪
慢慢清晰起来了
要快乐啊
要健康啊
一定要坚强啊
这些人这些事都有它们出现的道理
加油 自己 你可以的
晚安
明天又是美好的一天
我今天的愿望是：疫情控制住 大家都可以获得自由 不要时不时就居家隔离了[悲伤]