最近最开心的事情是我和我爸在某种程度上达成了和解。跟他较劲了25年的我终于可以头一次，平等地，有来有往地跟我爸面对面讨论一些观念。放在以前我们俩坐在一起讨论不超过3分钟估计就要掀桌子，只有控制和反抗。昨天他出奇地告诉了我很多他人生的遗憾与经验，还从我的角度出发给了我很多事业与择偶上的建议。其中让我最感动的一句话是：“我也不干涉你的选择，但我希望你能少走点弯路。这些话我不跟你说就是我做父亲的失职。你现在可能比我眼界更广，你结合自身情况选择性接受就好。”
终于在每一个背对他的独立决策都超过他预期，东拼西凑凑凑活活地建立起一个还算体面的生活之后，我能够被尊重地平等地对待了。这一天比我想象中的要早。

今天又惹我爸妈难过了 没办法 我好像就跟别人不一样 我就是要反抗
老师有啥了不起 我又不缺理
真的很讨厌中国式家长 把老师当成爷一样 尊重师长是要有前提的吧 现在的老师也是家长惯的 从幼儿园开始给老师塞红包塞卡 真的无语 歪风邪气也是家长助长的
以后受气的地方多得是 我为什么还没踏上社会就要受气 我偏不
不公平待遇被暗箱操作 我为什么不可以质疑 反抗 我就是没错
就是没有料到会给家长打电话这一手
就算内疚让爸妈难过 我也要说
又不止一次两次说话伤人了
我还伤心呢
我最重要 我最偏袒自己 我最爱自己
别管我了
但是很抱歉的是 我提了我姥姥 我猜我妈肯定会因为我的话 难过的在那边流泪
这就是我的想法 自始至终我都是这样想的 但是我不该提起我姥姥让我妈更难过的 她没有了爸爸妈妈 肯定更难过
唉 我就是那种 伤害了别人 自己也因为伤害别人的内疚难过的人
每次都想让自己更自私一点 只管自己开心 还是狠不下心
这件事发生几个周了 在这期间我都没有主动联系过我爸妈 就很冷淡的回复他们
今天是我妈发消息说想我了 每天盼着我的消息但是我没有发
我虽然也很想她 但是不想自己一直因为这件事别扭着 就想说出来 我就是受伤了 为什么不站在我这边 我就是失望了
以后 我只相信自己 只依赖自己

本来是不想写的，因为我一直都是一个记恩不记仇的人，可是见肖战的日子越来越近了，我预想到了我会忽略剧情，从头哭到尾。是有多爱他们俩呢，是发自肺腑的钦佩仰慕，和真情实感的祝福等待，入坑的契机正逢我人生的二十六七，平庸女生的开悟时段，我辞职、备考、阅读、惊醒，想透人生来处，一寸寸往前撕扯障目之叶，逐渐明晰人生的意义和自我的边界，每每难过困苦时，身边并无人可诉，而是靠他们在镜头前后留下的情感余温度过的，结果也很庆幸，考上了研，虽然读的痛苦无力，但并不后悔，因为这个过程令我开悟了，我知道我为什么是我，何时会悲会喜会惬会懦，即便我渺小不堪，但每每看到他们在发光在前进我都能收获满满的情感价值，我不是腐女，我只磕他们俩而已，我守望他们，看他们的作品，买他们的代言，他们给予我精神饲料，一起好好活着，三方共赢不是很美好吗？但是我很好很好的朋友入了毒唯，我尊重每个人的信仰，所以尽量避免去触碰别人的边界，毕竟人只愿意相信自己愿意相信的，但当你为了自己的信仰去伤害正主的爱人，或者朋友，亦或是你们眼中的对家，有意识到那一刻面目可憎的自己是什么样吗？甚至可以没有底线地伤害现实生活中最亲近的人，拿我最在意的人和事攻击我，可笑又可怜，一次两次三次，我不经反思，人真的会最终毁于自己所热爱的东西吧，或者说，如果你的偶像和榜样并没有让你成为一个更好的人，那你的那份热爱是有存在必要的吗？也好，现实的困难 时间的厮磨都没能扯开的遮羞布，终是败给了追星女孩的疯魔。幸好是他俩，有可惜是他俩。此刻，我仅记录我最好的朋友一而再再而三地伤我七寸，也提醒自己，不要偏执于自己所相信的所热爱的东西，不要入魔，更不要顶着热爱和正义的伪旗去伤害别人。没有人值得你把柔软的肚子全然展现，你的路从始至终都得靠自己一个人走完。曾经我认为爱情不是必需品但情感是，挣扎于生活的我们需要将情感有所依附，而依附对象无所谓性别年龄和身份，但现在我更希望把这份依附回归自我。

仅以纪念30岁的人生顿悟