#我是大牛#
《朗读者》
​一个隐忍的人性&爱情故事。
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​听说人在临终前，追悔莫及的不是那些曾经犯下的罪过和错误，而是那些想做却从来没有做过的事情。这本书讲得就是这个道理。做过了，不管结果如何，就都过去了；没做，就会成为一个心口的刺，永远在那里，影响一辈子。就像男主角一样。爱而不得，一生跟幸福无缘。
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​“与此同时，我又为她悲伤，为她那迟到和错过的生活而悲痛，为她整个生命的姗姗来迟、生不逢时而伤感。我想着，如果一个人错过了最佳时机，如果一个人太长时间拒事情于千里之外，如果她又太长时间被事情拒于千里之外，即便她最终开始亡羊补牢，并且乐在其中，那也可能为时太晚。”一个可怜的女人。

这是记录我们两个人的生活 从处识到现在234天 今天我想说的话有很多 从一开始的我 到现在的我 我做了很多错事 我撒了很多谎话 我总是自以为是 我总是控制不好自己的情绪 我并不好 但是沈时荣一直在包容我 我的宝宝也很累 加不完的班 时隔四五就要开会 每天来回坐车 我还总是惹宝宝生气 从合肥回来之后 我真的觉得我就是个废物 我真的觉得我做的事情很让宝宝失望 没有责任心 没有担当 一开始的信誓旦旦 结果自己做的事情确像一个废物一样 我骂自己 我把我自己骂醒 我不能再什么都不做 我不能像在合肥和在合肥之前那样无所事事 我有跟宝宝理想的生活 我不努力 也不会实现 我不去努力 我给不了好的生活 从合肥回来后的2022年10月12日 我保证过的不撒谎 我又撒谎了 这也是我最后一次撒谎 虽然我说过很多次最后一次 但从10月12日开始 我就再也不会去撒谎 我已经明白知道自己该怎么做 我有一段时间 很迷茫 还跟宝宝吵了架 因为我自己的膝盖 我怕了 我怂了 我动摇了 我想干脆考个大专算了 但是这段时间的迷茫 我也想明白了很多事情 我考大专那我回来复读的意义何在 我想要跟宝宝的理想的生活又要多远 又要多几年 还能不能达到我想要的生活 我不想让宝宝等太久 我不想看到她每天上班加班烦躁的样子 我真的懂了不少 我回头看看以前的自己 再看看现在的自己 可能这个心里上的变化我自己知道 我明白了为什么是女孩陪男孩长大 以前我的心智就还是个十四五爱玩的孩子 现在我只想以后和宝宝的生活 只想过好现在 过好以后 现在能开开心心 以后能平安幸福的在一起 不会为什么事情发愁 我不会让沈时荣在失望了 我是要努力给小沈买房的男人

今天解除隔离了捏

我本来想好要写什么的 结果躺在床上刚准备写 又忘记要写什么了…

在隔离宿舍度过了11天 要走了还挺不舍 搬东西真费劲妈的路上掉包好几次 一会儿盆掉了一会儿花掉了 叮铃桄榔回了一宿

晚上去吃了川菜窗口 尝了一下卤鸡爪 wdm 我愿意一直为它买单！我觉得很好吃所以我想再买一个 松哥说 好吃也不能多吃 尝一尝差不多了

我又想起来我今天跟他说 我觉得我变白了 松哥：错觉

泼冷水大王非他莫属…

然后去遛弯儿 好久没遛弯啦 md今天好冷 我还是薄外套 松哥穿着棉服冻得瑟瑟发抖

啥时候伤口才能好捏 想洗澡了捏