刚分开的时候，我常常想，你有没有偷偷的看过我，你会不会一直看着我的照片看很久，也有可能被你删掉了。当我一次次的去访问你各个平台的账号的时候我就在想你会不会也看看我换了个什么头像者换了什么签名。真抱歉，我也不想打扰你，可是我会忍不住的去偷偷的看看你最近过的怎么样有没有人惹你不开心啊。想你心烦意乱的时候你自己是怎么熬过去的，和你在一起真的挺开心的我就像个小孩子一样。你就像我的精神支柱，我不知道还要熬多久，我也不知道你会不会有一天忘记我忘记我们之间以前一起做过的事情，是我不懂事我不怪你，我也不会恨你。你为我付出很多换来的却是一次又一次的难过，以前只知道自己在你身边过的很好。但是没想到一天你离开了我会是个什么样子的。我也有很努力在往前走，可我一翻着相册猛然间看到某一张关于你的照片的时候我就能想起来这张照片是什么时候拍的什么时候发给我的发给我是干啥的就会想到你曾经爱我的时候的那个样子。我就又陷了进去那份痛苦会随着时间的推移，在每一个回忆袭来的瞬间跑出来吞噬我，完完全全地吞噬。有一段时间我特别害怕每天早上睁开眼睛的那个瞬间，每一个清晨我都要重新去接受一遍你已经离开我了的事实。每一个清晨都是一份全新的痛苦。我期待着你回头看看我你怎么想的我心里很清楚，你离开的这段日子我好像一点长进都没有深夜还是会偷偷的掉眼泪。我也知道我们没有可能了可是哪有那么容易就放下的道理我都懂哪怕有一点点的办法我都愿意去尝试一次。可是我那时候真的一点办法都没有。

你应该不知道叭，抖音新出了一个可以看自己发过的所有评论的功能，今天晚上我花了几个小时看完了所有我们互动过的视频。时间很久了，我也翻了很久，有些视频已经不见了或者被作者删掉了。你的账号也注销啦。我知道你有了新的账号，但是我实在太难受啦主动把你拉黑了。我一直觉得苦苦纠缠是一件很掉价的事情。所以我也不想继续纠缠喽。看着视频的我们那些互动我感觉你又喜欢了我一遍。我知道喽，你早就不喜欢啦，用那些话术来敷衍我打发我。也怪我曾经没有好好珍惜吧。你应该也有了喜欢的女孩，我也是陌生人了。也已经有几个月了，我想这会是我最后一次发关于你的东西了。

我虽然很喜欢你但我永远记得你那天不想理我甚至可能觉得我很烦的感觉。

我至今也无法释怀的，是在我的世界一片黑暗，在我苦苦挣扎痛苦不堪时，你的世界却是
一片灿烂。
你和她在我深夜难眠时，是否在不舍地互道晚安？又或是在那一个个阴沉的下午，我焦虑地解着数学题，你和她是否正漫步于环山公路，说着只属于你们之间的心事？
我难以释怀的，从来不是你这个人，是这些经不起细想的瞬间，是那些错付的情感。
我依然相信那些海枯石烂的爱情故事，也坚信那渺小的概率每天都在上演。
可我不再天真幼稚地以为，会降临在我的身上了。
我相信爱，却不再相信会发生在我的生命中。
“我还有很多梦想，却都和爱情无关了。”

生活，是充满遗憾的艺术。
她的故事，写尽了叹息…
刺猬酒馆故事——一封未竞的书信

第三封·挂念
Hi 亲爱的，
见字如面，隐隐垂念。

最近过得还好吗？
我想给你写一封短信。因为你说从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人……
知道吗？
天空在云中飘动，鱼骨头在嗅猫猫的味道，
你在挂念我……
这封信可能语无伦次，但也许你看的懂。

后悔没有在你流着眼泪说辜负了所有人的时候，温柔且坚定地让你知道：你没有辜负所有人，是这个世界先辜负了你。是你先经历了创伤，所以你的内心自动开启了防御机制。傻瓜，不要再苛责自己了……

后悔过去忽视了很多你的感受和需求，没有很好地照顾你的情绪。我是个自私鬼，沉溺于自己的情感世界，去要求你配合我的开心和难过。你明明已经发出求救信号了，可我还是麻木地沉浸在自己的理想的爱情里。对不起，是我没有好好爱护你。

后悔没有一如既往给你坚定的安全感。没有让你知道在我心里，你是多么优秀。你可能不知道吧，我一直觉得，自己真的太普通了。

后悔那天在你留着眼泪又几次欲言又止说要分开的时候，没有好好引导你，而是逼你去做选择。甚至简单粗暴地把你当做渣男，还删除了我们所有的回忆。我不应该怀疑你的真心和否定你所有的付出。

我让你难过了对不对？
分开的这些日子，你有好好吃饭吗，睡眠怎么样，工作可还顺利？ 你的腰椎劳损，晚上可以用热毛巾敷一敷。不要熬夜了，睡不着的话，就数星星吧，天上的星星那么亮，一定可以照亮你的心。

这个世界有太多的遗憾了，你就去做你想做的事情，没关系的！有人用童年在治愈一生，但有的人用一生在治愈童年。你要知道，你最重要了！任何事情，只有你想才可以，不需要去迎合任何人。要做自己，你的需求值得被满足。

水波温柔，阳光灿烂。
请你勇敢，自信地继续生活吧！
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