已经八月十七号了。
我又一次，又一次，在半夜里想事情想到自己睡不着。
想着我该如何冲破困境，我想求助，又怕人觉得我不要脸。也问过别人，但他们说的话既打消不了我心里对绘画的那份念想，又不能促使我做出决定。
我不过是怕失望，怕真的无人在意罢了。
我常想这一切有什么意义呢？
如果我有所求，我所求的又是什么呢？
然而我心里居然半分没有浮现“钱”字。
我想的是我希望我可以长足进步于绘画领域。
意识到自己不那么在意“钱”我又觉得难过。
我怎么可以不在乎呢？我如何可以不在乎呢？我不应该不在乎的。

#自然有我#年轻的时候许下一个愿望,"足行万里书万卷,尝拟雄心胜丈夫" 一路下来,路是没少走,书也读了一些。此刻才发现那颗丈夫心,只是因为父母没有男孩,我没有兄弟这个原因,一种家庭希冀留下的痕迹。如果我有兄弟,志向里大概就不会有这么强烈的做丈夫胜丈夫的元素了。会心平气和很多吧。[挤眼]追求的总是自己手中没有的。

不过依旧有一点我是越老越清晰,井再小,再浅，人依旧跳不出那个圈；井再大,哪怕是井中的巨无霸,人依旧是井底之蛙。所有的骄傲，都来自于那口井.无论是你降生的,还是你生活的井。#淳子时光#

小富贵在喵星球过得还好吗
妈妈已经快三个月没见到你啦
又是同样的夜晚正准备睡了
你的模样突然蹦进我的脑海里
我很努力的克制自己不去思念你
可惜回忆涌来的时刻我却抵抗不住了
可能是因为我们还没有好好说再见吧
可你的出现是任何一只小猫咪都无法替代
别人都说你调皮捣蛋
但我却觉得你全天下第一可爱
虽然我浑身被你抓得没一块好皮…

原来
那天你这么粘我 出乎意料的乖巧
是要跟我说拜拜呀…
你不想让我走的对吗
我以为我们还会再见的
刚回学校三天听说他们找你找了三天
我不知道我是如何轻描淡写的说算了
也不记得在多少个夜晚哭到泣不成声
但我有在每个想你的时刻忏悔
如果我没有把你带出去就好了
如果我毕业了就好了
如果我有能力了就好了
都怪我
都怪我
我很后悔也很惭愧
我不该把你丢下的

要在我看不到的地方开心呀宝贝
来到我身边让你受苦了

我永远爱你

6.1 永失我爱。