记录今日小小的善意❤️

傍晚时分阴霾的天空中云朵和我的心情一样低沉，我戴着耳机正踌躇着踏上回家的路，此前我已不知为何而在此绕圈一会了。快走到十字路口时，我正沉浸在自己的世界中，没有注意到有人似乎在尝试与我对话，接着对方径直朝我走来好像在说着什么，于是我摘下了耳机，原来，是想找附近的一家咖啡厅。我指明了方向后，他走了两步又回头向我确认详细，由于我不想说太多话，而那时我也正在路口迷茫，于是我提议直接带他过去。
在路途时突然感到这件事很奇妙，我似乎正不想去往何处，便正好遇见了他，在这个阴霾的下午，我在每个路口的犹豫和徘徊，不多也不少，正好使我在十字路口和他遇见，这一切是多么的幸运！虽然是对方来寻求我的帮助，可却是我被对方从某种心境中拯救了。和他分别时我已内心充满了爱意，爱这个世界，我想传递温暖给更多的人！想要使每个路过我的人都带着笑容离开！
谢谢你，陌生人[心]

无意翻到两年前的聊天记录，感觉这两年是变了的。
回想起来，两年前太不在意自己了，把他人放在自己之前，甚至没在心里给自己留位置。当时可以立刻放下自己的事，去帮助别人，尽自己所能满足别人，想尽可能让大家顺心快乐。尽管自己会因此紧张焦虑，会耽误一些事。当时非常不会拒绝。还乐在其中。责任心极强。最后快没法协调了，发现自己很累还焦虑，跑去找了心理老师唠了唠。依稀记得她说对自己发展有影响的是第一位的，自己的事最重要，别人的事让别人去做。比如当时很难办的，我妈的朋友家的初中生，老师说那是他们家的事，他们家小孩什么样是他们的责任，我得为我自己的未来自己的人生负责，也就是引导我不要去义务辅导他们家而丢下自己的学业。这也是几个月后学到的课题分离了，以及现在我一直挂在嘴边的——每个人各自为自己负责。
还有那时候共情能力强到，能为了安慰人，把黑的说成白的，能歪曲事实，去说很多违心的话，目的只是让大家开心一些。看起来好虚伪啊[揣手]
这两年我不愿再多共情，觉得没必要，共情很累的，更怕在这个过程中丢失了自己，怕自己从假装认同变成了真心那么想，真的可能会发生。现在只想认同自己真正认同的，发自内心认同的。生活中是这样的。我没必要照顾所有人的情绪，只在意我在意的人就好，我更没必要让所有人认可喜欢，遇到的人千千万万，大家三观性格各不相同，如果所有人都认可喜欢我，那我得有多圆滑啊。当然日后工作需要，另当别论，生活和工作是要分开的。
这两年还试着把情绪当成武器，或许因此情绪没两年前稳定了，试图外露。隐约感觉有阵子走向了另一个极端，很容易激动。所以翻到这说我能静得下来修身养性，是惊讶了一下的。
凡事总是要把握好度，找到一个平衡才舒服。
最近想要多和松弛点的人在一起，近几个月好像说了太多次 急什么 别急……很不喜欢身边有人紧张兮兮神经兮兮大惊小怪咋咋呼呼急急躁躁的，会打乱我的节奏，甚至会有被催促的压迫窒息感…总之就是不舒服，想和舒服的人多在一起。
我怎么这么多屁事想这么多话这么多[许愿星]

记录着往事，也在回忆着过去。

打着打着文字，却不禁动情落泪。

想起他，是他那双浑浊的双眼，是他刺刺的胡须，是他瘦弱的身躯，是他颤抖的双手，是他肿胀发紫的双脚，是他嘴边喊着“阿杰……”

内心是无限的愧疚，为什么当时会觉得外公一直喊“阿杰”会很烦，以后的以后，可都听不到了；也在骂自己，为什么没有尽力去帮帮外公，没有多看他几眼，没有多扶外公几下，没有多跟他聊天，没有陪他度过最后的日子。

珍惜眼前人，爱你身边每一个爱你的人。不要等他真的不见了，你回过头，发现，为什么自己当初没有好好对待他，没有付出自己应有的真诚与真心——不应该，真的不应该，别让自己后悔。

我想你了，外公……