#中医[超话]# 养儿方知父母恩，再苦再累也不怕，就怕娃娃生病，独自一人带娃，背着很大背包，一手拿着检查单，一手推着娃娃，妈妈都是了不起的角色，哪有什么为母则刚，除了硬抗.

昨天看着了50多位患者，我发现有近8成都是妈妈带着宝宝来看病，其中让我恨意难平的是一个宝妈从云南带着宝宝坐了42小时火车来找我，这位妈妈背着大大的包，推着已经熟睡的宝宝，满脸的疲惫。我看到后赶紧帮忙把宝妈沉重的包拿了下来，然后她说孩子现在快5岁了，有鼻炎、腺样体肥大，以前不懂，在看见我的科普后知道了关于腺样体的问题特意过来的，我给她开了几百的药，走之前告知了日常注意事项，留了我的方式，有问题随时问我就好。

我是刘树春，如果你也是到京不方便，路途遥远，我开通了绿色远程，如果你有鼻炎、腺样体肥大、慢性咳嗽、鼻窦炎、扁桃体炎、中耳炎、耳鸣等问题，我来帮你，我是北京三甲医院耳鼻喉主任医师刘树春#微博健康公开课#

#情感##讨好型人格#
背景：我有点讨好型人格

我对我身边的人都很好，明明不喜欢，但就是忍不住对他们好，总觉得自己亏欠了他们

而且要是他们不接受我的好 ，我还常常感到自责，反思是不是自己哪里做的不够好

所以，在生活中我常常把姿态放的很低

尽管我不想这样，但还是忍不住。

在他们眼里，我可能成了一个任人拿捏的软柿子。但凡那里做的有丁点不好，他们就会认为你这个人不好，从而心生厌恶。 但一旦跟他们有了距离，他们却会怀恋我的好。因为他们少了一个对他们好的人。

所以以前跟我有过相处的人，一旦跟我有了距离，便会怀恋我的好

这样子的好烦 感觉交不到真心朋友

分析：
我有个朋友就是典型的讨好型人格，和她一起做事，最后永远是她亏钱。
给人海外带货，自己贴差价，帮人带奶茶，从不敢主动要钱。
前几天她家里亲戚不知道哪根筋不对要做短视频。
她给张罗着找人剪辑配音。
刚开始一问也不贵，500块能拿下，她还挺高兴赶紧和亲戚报喜。
结果后面视频做好了人家补充：是500块一分钟。
那个视频三分钟。
她最后自己倒贴了1000块，含着泪把视频交出去了。
结果亲戚看了视频挺高兴，表示要再做五个。
她差点当场哭出来。
所以说道这，我想你应该很熟悉。
第一，那就是讨好型人格并非傻子型人格。
就是说，一个讨好型人格的人，就像海底捞的服务员。
是的，她能让你手边永远有热毛巾，杯子里永远有酸梅汤。
但她内心深处，依然没有认同和尊重你。
只是一种在海底捞规章制度下的遵守和自保。
讨好型人格也是一样，谁占了她便宜，欠了她钱，把她当仆人使唤。
她心里一清二楚。
她只是不愿意当面顶撞，内心是充满了怨气的。
所以经常只能和我们吐槽发泄。
那同样的，你觉得这样的孩子，我会放心和她推心置腹，和她说很多我的事情。
然后她一面和我对对对，我也是这样想的。
转手就把我的聊天记录发到别的群里吐槽我下头。
所以讨好型人格不给正确反馈，会让人看不透他们的内心世界。
你不知道对方的笑脸之下到底是真的喜悦还是白眼。
自然也不好深交，因为你摸不透对方的真实情绪。
第二，讨好型人格本身缺乏边界感，没法平等交流。
我们可以看到，你自己也说了，总是被人当软柿子，总是被人变本加厉。
这是因为你自己摆出了极低的姿态， 把自己降低到仆人和随从的位置。
你自己拆掉了人和人之间的边界，你把自己的尊严丢在泥里说你们踩我吧。
只要你们喜欢我干什么都行。
这样的人虽然好用，但却会失去互动的弹性和乐趣。
毕竟人期待的，是势均力敌的伙伴平等的交流与互动。
而不是一个自轻自贱的可怜虫，懦弱地抓着自己的衣角，说你说什么我都支持。
每个人都渴望去更大的世界，而不是把自己当做更大的世界的跟班。
所以这种做法虽然在短期内能快速换取亲密度填补内心的安全感黑洞。
但本质上是一种揠苗助长和饮鸩止渴。
是一种用病态的亲密关系填补健康的人际边界的放任自流。
最后的结果，一定是烟花一样短促的亲密，和漫长的生疏。
因为你们的真实内心从未贴近，你只是去满足对方的要求，强行换取同情而已。
所以我是建议，在和朋友相处的过程中，你所谓的忍不住对他们好，其实是一种贪婪和短视。
你无法忍受平和的推进，你觉得亲密关系就应该和泡腾片一样冒着气泡充满刺激，这个瞬间你必须忍住。
先梳理清楚自己的边界和底线，然后在和人交往的过程中，不管对方是谁，努力做到不卑不亢，不去当面谄媚，也不去背后诋毁。
行就继续，不行就88，不管是哪种，绝不强行调拨时钟，用自轻自贱的方式换取进度。
禁止自己在第三方讨论另一个人，禁止自己去拿别人的私密情报去吐槽，去抱怨，因为这种阳奉阴违，在滋长你的虚伪。
去尝试做到这些，然后去获取一段平等的亲密关系，等这段关系生根发芽，你再和以前那些对比，就能看到新的图景。
#微博新知博主#

分手后怎么判断对方还爱你？

听过这么多的感情事故，我发现大家都有一个共性的问题，就是更愿意相信表面看到的。分手后一旦对方态度很冷淡或者让她难以接受，她就会认为这个男人一定是死心了。于是开始纠结到底要不要去和好。因为情绪可以传递，所以我们总是被对方的情绪影响，很多人则为此做出错误的行为，最终导致错过本该属于自己的幸福。其实对方对你态度非常恶劣也不一定就是讨厌你。

看他如何释放情绪，如果对方在跟你释放情绪，你就偷着乐吧，记住一个原则，有情绪就是好的，不管是好情绪还是坏情绪，毕竟感情嘛，就是感受和情绪，虽然现在感受不好但情绪还在。一个人不爱你了一定是懒得跟你多说一句话的，更不会因为跟你分手影响自己的情绪。很多人就觉得，他都说得这么难听了肯定非常讨厌我吧？这其实就是表面的感受。当他对你表达你怎么怎么不好，他怎么怎么对你你不珍惜，你怎么怎么不在乎他的感受等等等...…

这个表达背后的本质其实只是在说这句话：“我跟你在一起，好委屈。”你想想你自己什么情况下会委屈？当然是你在意的时候才会委屈啊，你不在意的时候你会觉得委屈吗？你不会，你只会觉得跟你无关。所以当他对你释放情绪的时候，你就知道了，这个人是因为在意你

看他的行为有没有主动切断跟你之间的连接，例如直接很平静的把你东西给扔了，例如在共同朋友面前很淡然的说你们分手了，这种表现就基本宣告游戏结束，同样的原理，他做这些事事没有情绪的，说明就不在意了。之前有个女生咨询我，她说她男朋友把她俩的戒指捆在一起扔进了河里。这个行为其实就表达了他的心理活动：“这样我们就可以永远在一起了，而且永远不会吵架，不会出问题。”看似这个男人在主动切断跟她的连接，但他做这件事还是有情绪的，只不过他自己都不一定意识得到。如果他没有主动切断你们的连接，那么你就要知道了，他是在给这段关系时间，在等待关系的恢复。

那么通过以上方式你判断这个男人心理还有你的情况下，你该做什么？

做一个巨大容器，容纳的是他的情绪，我前面讲人的情绪会传递，你开心我也开心，你难过我也会难过。所以很多人被对方的负面情绪侵略之后自己的心态也炸了，甚至开始攻击对方，于是这个矛盾被再次放大。这就是为什么很多人到最后闹得很难看的原因。你之所以要做一个容器，其实就是要接住他的负面情绪侵略。你开心，我静静的看着你，你难过，我也静静的看着你。这就好比他一拳打再棉花上。他的情绪释放完之后，才会进入一个相对平和的状态，这个时候你的表达，他才能听得见。
持续发起你的意愿，释放你的触角，与他产生连接。很多人就是害怕，“你看他都这样说了，我去找他，他还是这个态度，我不能接受这个态度。”实际上啊她并不怕被拒绝，而是怕被拒绝带来的羞耻感，这样真的很没面子。

因为惧怕羞耻感，所以就算是还喜欢对方，也不敢去联系，也不敢在他面前做自己。你得允许羞耻感的存在，因为这是任何人都会有的。就比如你看到这篇文章，如果有人说我讲的就是屁话，我也会有羞耻感，但我并不会因此就不写了，因为我在发起我的意愿，我想帮助更多女生解决她们感情上的问题。

#前任[超话]#